La Marinovia

Tramposos cuidense en Internet!! (y eyaculadores precoces tambien)

2008-03-05T23:11:00.005-05:00

Hace tiempo q no escribo en LA MARINOVIA, lo extrannaba, pero no encontraba mucho tema pues ahora como casada ya no ando en el circuito de los DATES ni nada, la cosa es otra. Pero, en vista de un insolito email q recibi ayer, se vino la ocasion. Tiempo atras deje una cronica llamada SI CON BEBE TE ACUESTAS... (Abril 03 de 2006), http://lamarinovia.blogspot.com/2006/04/si-con-beb-te-acuestas.html, y nada pues el BB de la historia aun no entiende q fue FUE FUE y sigue en FUE. Aca reproduzco el mensaje q me mando este bicho con anomalias fisiologicas:

From: Xxxx Xxxxxx sunombre@hotmail.com
To: YOUR LITTLE CUPCAKE
Sent: Tuesday, March 4, 2008 10:53:54 AM
Subject: hola
Hace tiempo que no sé de ti. Espero que te esté yendo todo bien.
Oxxr

..... y mi respuesta:

From: MI EMAIL DE YAHOO Q NUNCA LE DI
To: Xxxx Xxxxxx sunombre@hotmail.com
Sent: Tuesday, March 4, 2008 11:14:05 AM
Subject: Re: holala verdad no tengo interes en oir de ti ni q sepas d mi, por favor ahueca el ala, sacudete, fuchi, zape gatooo!!

Si bien es cierto mi error al subestimarlo y considerarlo INOFENSIVO annos atras me acarreo el episodio narrado en el post anterior, ahora los papeles se cambiaron, el q subestimo a una mujer q se quedo con las ganas fue el. Lo gracioso es q despues de largarlo aquella vez, y seguir largandolo de vez en cuando, nunca pense en dar una estocada certera, la verdad eso de la sed de venganza no me ocurre. Pero, en esta ocasion, el bebe me agarro con dolor de cabeza, y con la plena certeza de q para mi NO ES NO, ante la impotencia de no saber como transmitir un mensaje, me puse a pensar.... y se me ocurrio un macabro plan: Puse su correo en el search de Hi5, y de Facebook, lo encontre. Pese a ser de una generacion mas cercana al mundo cibernetico q yo (10 annos mas joven!!!), y mas aun considerando la inteligencia q lo caracteriza, y encima de todo sabiendose con rabo de paja, no supo "cuidarse el trasero" como dicen aca en norteamerica.

Como buena investigadora de mercados q soy me tome un rato para chequear su perfil y sus fotos.... y taraaaaaaaaaaaaaaan!!! me encontre a la enamorada a la q corneo al salir conmigo (siendo yo otra inocente victima de sus engannos), en pocos minutos me entere de su vida, nada interesante por cierto. Obvio entre los contactos esta la entonces-enamorada-hoy-posible-esposa, dulce sonrisa, se ve una chica linda, lamento haber sido portadora de un desagradable mensaje.... pero si.... tal como lo imaginan le escribi un mensaje largo, copiando los mismos emails q cito lineas arriba, a su casilla de Hi5 y a la de Facebook, seamos consistentes. Y la invite a hacerme cualquier consulta al respecto, abri mi blog personal a ella y le di mis emails.

Ademas le rogue encarecidamente q controle a su mascota, q le diga q no me moleste mas. Tremenda mision para la ninna, ya veremos si se hace de la vista gorda, si actua con un minimo de sensatez y autoestima, o si se deja atrapar en la labia del chibolo (su unica virtud ademas de saber besar) y desacredita lo q factualmente quedo demostrado.

Cual es el rollo del tio??? quiere resarcir su precoz...... precoz manera d malograrme la cita, quiere tentar nuevos encuentros?? quiere pedir disculpas (no lo creo, ya lo habria hecho), quiere .....? que diablos quiere????? Si una vez me dijo q "yo era mucha mujer para el" cierto pero en otro sentido, cual es su cau-cau???

En fin, cuando una persona tiene fantasmas en la azotea...... quizale convendria una buena terapia, en ambos ambitos: psicologica, y contra la disfuncion erectil.

Espero q para mi la historieta haya acabado con esta estocada cibernetica, ya les contare si hubo respuesta alguna d la entonces-enamorada-hoy-posible-esposa. Mientras tanto saboreen como yo esta bitacora.

Tramposos cuidense en Internet!! (y eyaculadores precoces tambien)

2008-03-05T22:43:00.009-05:00

From: Xxxx Xxxxxx sunombre@hotmail.com

To: YOUR LITTLE CUPCAKE

Sent: Tuesday, March 4, 2008 10:53:54 AM

Subject: hola
Hace tiempo que no sé de ti. Espero que te esté yendo todo bien.

Xxxx

..... y mi respuesta:

From: MI EMAIL DE YAHOO Q NUNCA LE DI

To: Xxxx Xxxxxx sunombre@hotmail.com

Sent: Tuesday, March 4, 2008 11:14:05 AM

Subject: Re: hola
la verdad no tengo interes en oir de ti ni q sepas d mi, por favor ahueca el ala, sacudete, fuchi, zape gatooo!!

Si bien es cierto mi error al subestimarlo y considerarlo INOFENSIVO annos atras me acarreo el episodio narrado en el post anterior, ahora los papeles se cambiaron, el q subestimo a una mujer q se quedo con las ganas fue el. Lo gracioso es q despues de largarlo annos atras, y seguir largandolo de vez en cuando, nunca pense en dar una estocada certera, la verdad eso de la sed de venganza no me ocurre. Pero, en esta ocasion la verdad q me agarro con dolor de cabeza, y con la plena certeza de q para mi NO ES NO, no se como darle a entender.... y se me ocurrio un macabro plan: Puse su correo en el search de Hi5, y de Facebook, lo encontre. Pese a ser de una generacion mas cercana al mundo cibernetico q yo (10 annos mas joven!!!), y mas aun considerando la inteligencia q lo caracterizan, y encima de todo sabiendose con rabo de paja, no supo "cuidarse el trasero" como dicen aca en norteamerica.

Como buena investigadora de mercados q soy me tome un rato para chequear su perfil y sus fotos.... y taraaaaaaaaaaaaaaan!!! me encontre a la enamorada a la q corneo al salir conmigo (siendo yo otra inocente victima de sus engannos), en pocos minutos me entere de su vida, nada interesante por cierto. Obvio entre los contactos esta la entonces-enamorada-hoy-posible-esposa, dulce sonrisa, se ve una chica linda, lamento haber sido portadora de un desagradable mensaje.... pero si.... tal como lo imaginan le escribi unmensaje largo, copiando los mismos emails q cito lineas arriba, a su casilla de Hi5 y a la de facebook, seamos consistentes. Y la invite a hacerme cualquier consulta al respecto, abri mi blog personal con ella y le di mis emails.

Ademas le rogue encarecidamente q controle a su mascota, q le diga q no me moleste mas. Tremenda mision para la ninna, ya veremos si se hace de la vista gorda, si actua con un minimo de sensatez y autoestima, o si se deja atrapar en la labia del chibolo (su unica virtud ademas de saber besar) y desacredita lo q factualmente quedo demostrado.

Cual es el rollo del tio??? quiere resarcir su precoz...... precozmanera d malograrme la cita, quiere tentar nuevos encuentros?? quiere pedir disculpas (no lo creo, ya lo habria hecho), quiere .....? que diablos quiere????? Si una vez me dijo q "yo era mucha mujer para el" cierto pero en otro sentido, cual es su cau-cau???

En fin, cuando una persona tiene fantasmas en la azotea...... quizale convendria una buena terapia, en ambos ambitos: psicologica, y contra la disfuncion erectil.

Espero q para mi la historieta haya acabado con esta estocada cibernetica, ya les contare si hubo respuesta alguna d la entonces-enamorada-hoy-posible-esposa.

A MI AMIGA

2008-02-21T22:40:00.004-05:00

Este blog va para mi amiga la brujita.......
Amiga sabes siempre pensé desde pequeña que el matrimonio lo era todo, era poder estar con tu flamante esposo y que eso simplemente bastaba...pero ya vez no lo es....aunque yo no estoy casada pero desde que creci , es decir desde que tuve conocimiento de los perros perros hombres aprendi que el matrimonio no es para mi, ahora estas triste....sabes los conozco a ambos, y desde que conocí a tu esposo no era precisamente el ser mas romántico de la tierra, hasta lo vi muy seco, pero bueno pensé él es asi..... dicen que los hombres no cambian, pero seguia pensando que bastaba sólo el amor....pero si bien no era muy cariñoso contigo no pensé que te sentias así en tu relación, una mujer busca al hombre mas dulce, romantico pero ojo tampoco tan meloso porque eso empalaga, tu sabes, tiene que saber donde está el limite y para poder complacer a una mujer es muy dificil no existe el hombre perfecto!!!!! diablos!!!! pero porque????? debe haberlo, por ahi, estará en la antartida???? donde estará...pero bueno volviendo al tema, el matrimonio, aunque no lo sé, debe ser dificil, supongo que el simple hecho de verle la cara todos lo días o de la convivencia lo que te parecia lindo ahora no lo es tanto...las responsabilidades deben ser compartidas pero el amor tambien, no es justo caramba que uno siempre ponga mas y el otro no, siempre dicen que pierde el que mas quiere, pero en tu caso tienes un bebe de por medio, bueno aunque ahora uno puede salir adelante sola y con un hijo, con esto no quiero decir que tomes una decisión tan drástica como separarte...pero no es justo que el trabaje en 4 lugares, en 4 sitios??????????????? no te pases, ya ni lo veras!!!!!!!!!!! pero piensa friamente no trabajará en tantos sitios para huir ????? o tal vez no trabajará en tantos sitios porque quiere darles todo a ti y atu hijo???? tu que crees???? tu crees que vale la pena luchar por la relación??? pero no lo hagas por tu hijo, al final tu hijo no salvará la relación, creo yo, sino el amor que aún queda......si tu crees que vale la pena lucha, da todo hasta lo último....y si no resulta por lo menos sabrás que lo diste todo.....pero por lo menos lo intentaste....ay amiga que dificil es la vida, las relaciones y los hombres!!!!!, no se si pueda darte un consejo, no se si soy la mas indicada.....de verdad no se que puedes hacer, solo y como tu dices ser feliz que al final uno vive tan poco y debe ser feliz no tiene porque estar triste....supongo que todo esta tormenta en tu vida pasará....lo deseo de todo corazón, tienes a tu hijo tienes alguien por quien vivir y sobrevivir y luchar...tienes muchas cosas por las que ser feliz amiga, yo sé que el amor es parte importante de la vida, pero tienes amigos ( yo me incluyo), tienes salud, tienes trabajo, a tus papis , a tu familia...........tienes muchas cosas....pero bueno tambien de que vale si tienes cosas si no tienes otras........en fin amiga piensalo bien y mucha suerte............

Y AQUI VIENE MAS...2 PARTE

2007-12-11T17:08:00.000-05:00

Bueno, lei todos los cometarios sobre el anterior blog , algunos los tomo como sabios consejos, otros los leo con mucho humor y otros malhumorados y malintencionados pues los leo y ya....no me afectan, al contrario me hacen recapacitar, en fin...gracias a todos, gracias por entenderme y a otros por maldecirme.
La historia continua, despues de leer todos las respuestas, decidi no seguir jugando con los sentimientos del chico 2, aunque suene feo llamarlo asi pero era el segundo, en fin, por coincidencia y por razones del destino, por su trabajo tuvo que salir fuera de Lima y me llamaba y me escribia pero ya no queria seguir mintiendole asi que verdaderamente no hablamos pero él entendió que esta relación no podia seguir me escribió un mail muy bonito así que no podía seguir mintiendole, seré maju... pero no soy tan insensible asi que todo quedo bien, creo yo, pero no se porque ya no me llama....???? bueno ojala y me haya perdonado,pero bueno con el chico 1 las cosas iban mal, hace dos días hablamos y de verdad pensé que era mejor terminar con él, lo decidí e iba firmemente decidida pero algo pasó....antes de hablar de nosotros me dijo te voy a comprar el pantalon que tanto quieres y el bikini que viste y vamos a ir a comer.....asuuuuuuuuu dije yo, bueno terminaré y me ire corriendo despues antes que me lo quite, no soy interesada pero es que es muy dificil que él tenga tantos detalles conmigo...hablamos y me dijo que lo perdonara que no se estaba comportando como debía pero que me queria mucho y queria estar conmigo para siempre....de ahi alucine que me daba un anillo.....pero nooooo....no lo esperaba pero igual eso del matrimonio y yo no nos llevamos bien, respiré aliviada y seguimos juntos...pero....creo que ahora me interesa menos, ya no soy tan dependiente de él, me he dado cuenta que he cambiado...no lo se..antes no podía entender porque no podía llamarme 10 veces al dia, es que acaso no me extraña pensaba yo ahora aunque me llama menos pero lo que me dice es mas romantico y dulce pero ya no me entusiasma tanto........raro no?....pero asi somos las mujeres...o no?

CUANDO EL AMOR SE DAÑA....ES MEJOR CAMBIARLO

2007-10-30T18:22:00.000-05:00

Esta vez, despues de mucho tiempo, escribo, y como dice el titulo del post...estoy triste, a veces uno cree encontrar al amor de tu vida ...pero como diria pandora ( asu q tia): otra vez me equivoque....
Bueno para hacer honor a mi nombre de usuario, apelativo, nickname, mi nombre de batalla o como quieran llamarlo, estoy saliendo con dos chicos, si..pero las circunstancias asi lo quisieron , al primero a mi gran amor, ya no lo miro ahora con los ojos de antes, ahora todo es pelea, reclamos , llantos, gritos y terminamos siempre reconciliandonos y queriendonos mucho, pero eso será amor? no verdad, pero y q hace uno con todo lo q siente, pues facil diran, pasar la pagina, y para quienes ya han pasado esto no es tan facil hacerlo y menos con alguien a quien se puede querer pero q ya se convirtió en capricho, o costumbre o no lo se...al segundo un lindo chico q alegra tus dias, alguien q no tiene compromisos, alguien dulce, inocente a quien seria facil querer y enamorarte pero no, simplemente no siento nada por él, creo q en realidad estoy con él porque al puedo tratarlo como al primero no puedo, a el puedo hablarle mal, dejarlo y porq se que regresaría a mi, decirle q deje todo por mi porq se q lo hará, llamarlo a cualquier hora y se q dejará todo para estar conmigo o hasta casarnos, aunq no es mi sueño pero se q lo haria...todo todo todo , todo lo q yo le diga no le afectaría porq lo unico q quiere es estar conmigo...pero yo no con él... pero no podria dejar al primero, se lo q me falta, me falta voluntad, no la tengo, y solo tengo q conformarme con su poco tiempo, con sus excusas y con su silencio...pero y porq....Por q una mujer tendria q aguntar eso???...la verdad q ahorita mismo no tengo esa respuesta, si no es logico no estaria escribiendo estas lineas...pero bueno queria decirlo porq ahorita es como me siento, como acabe mi historia no lo se....pero se q sólo yo tengo la solución....

Marinovios maduros ¿mito o realidad?

2007-07-01T21:57:00.000-05:00

Siempre he escuchado que las mujeres maduramos antes que los varones, pero que pasaría si a uno de ellos se le da por convertirse en un niño engreído caprichoso y mandón? Regresando los 7 años, la edad del mono, donde imitara lo que él cree q es lo ideal. Queridas marinovias estamos dispuestas a hacer el papel de sacrificadas heroínas por salvar la relación aguantando todo o le damos una banana y pasamos la página sin mayor interés… que harían uds???

Les contare que un día de aquellos cuando mi tierno, joven, sensible y sobre todo enamorado corazón de marinovia latía intensamente por mi marinovio el me vino con este comentario… amor tu crees q nuestra diferencia de edades hace que peleemos? Yo como la nena buena q soy con paciencia y siendo muy comprensiva intente explicarle que no es la diferencia de edad física lo importante sino la diferencia de edad psicológica y que nosotros nos encontrábamos en una sincronía perfecta como yo creía en ese entonces, y q si peleabamos eran por cosas que no estaban relacionadas con la edad pero como que él no quedo muy convencido así que solo atine a darle un beso y decirle q lo quería mucho...

Pero parece q esta sencilla explicación no basto para él, por que empezó a molestarse por todo, nada le parecía bien soy consiente de que soy engreída y hago pucheritos de vez en cuando pero eso es algo normal y a mi no me parece nada malo pero el empezó a decir esporádicamente frases como “q niña resultaste”, “eres tan infantil” “crece!!” Al principio pensé q era yo la causante del problema por lo q intente corregirlo y me esforzaba por no volver a hacer lo q había causado ese comentario, pero cada vez esas frases se hicieron mas comunes, no se Uds. pero esta marinovia no deja q nadie la trate mal y menos sin motivo así que intente, ojo! dije intente, por que la verdad no pude entender a mi marinovio sino hasta mucho después de nuestra ruptura. Habíamos tenido una relación maravillosa aunque el era casi 11 años mayor que yo nos llevábamos muy bien, lo conocí x medio de mi hermano que me lleva los mismos años de diferencia era uno de sus amigos, era... por que desde que se entero de nuestra relación se detestaron a muerte claro que mi hermano lo provoco pero mi marinovio no se quedo atrás así que no puedo culpar a ninguno, al inicio la diferencia de edades no se sintió ( aunque para mi eso nunca se sintió) es mas al inicio para el eso hizo mucho mas interesante nuestra relación pero después de un tiempo y gracias a una reunión con sus amigos de colegio por el compromiso de un amigo suyo, donde cada uno se presento con su respectiva marinovia, yo me esmere y modestia aparte estaba hecha una muñeca con un vestido sencillo, elegante y algo atrevido, estaba preciosa como el mismo dijo cuando me recogió, pero eso no basto para ocultar q de ese grupo yo era la menor, pero por mi personalidad a nadie le incomodo pues claro soy joven... no tonta!, todo hiba de lo mejor hasta se pusieron a hablar de sus experiencias sus “chikilladas” y travesurillas y todo eso hasta que se apareció un viejo conocido mío q resulto ser otro de su promo, quien al verme me saludo sin poder suprimir el comentario:... ¡¡¡¡¡cuanto has crecido, hace poco eras una bebe!!!… yo algo abochornada sonreí y salude por que me pareció natural el comentario, no nos veíamos hace mucho… pero esto molesto a mi marinovio…

y yo me hice la desentendida... GRAVE ERROR!!!!

Bueno tragos van tragos vienen y cuando algunos estaban en la hora del “ yo te estimo” uno de ellos tomo la palabra y hablaba de su amada marinovia 5 años mayor que el, comentando q tenían una relación maravillosa gracias a la madures de él, era un típico patán que alucina ser dueño de todo y todos, que sin el nadie podría ni siquiera respirar!! Nadie lo critico, ni interrumpió, ni le prestaron mucha atención, aunque era muy visible la incomodidad de su marinovia; Bueno todo bien hasta ese momento pero se fijo en mi y soltó un comentario muy sarcástico referente a mi corta edad, frente a eso solo pude reír y hacer unas cuantas bromas relacionadas pero mi marinovio se quedo pensativo y no pudo ocultar su incomodidad, esa noche me llevo a mi casa sin pronunciar palabra al despedirse solo me dio un beso y quedamos en vernos al día siguiente.

Estuvo raro, distante, frio, seco y se veía irritado pensé en muchas razones, no halle ninguna que me convenciera del todo y lo deje pasar; yo no percibí que dentro de mi marinovio ese comentario empezó a echar raíces… se preguntaba si él era el inmaduro o yo la muy madura empezó a vestir mas formal, yo no me opuse por que la verdad se ve muy bien vestido de esa manera pero cambio del rock pesado a la música clásica, ya no le gustaban las hamburguesas, dejo de manejar bicicleta lo cual según yo no dejaría de hacer a menos q le amputaran las dos piernas, cambio su manera de expresarse, una conversación con el era de lo mas pesada y aburrida, y decía estar muy ocupado para hacer cosas de “niños”; aguante todo eso, me costo! Dios sabe cuanto me costo pero lo hice pensando muy ilusamente que era algo temporal y que pronto se le quitarían las manías recién adoptadas, pero cuando comenzó a comparar nuestros pensamientos, a criticar mis gustos, a verme muy “niña”, poco merecedora de su atención, a tratarme como una retardada, como si fuera tonta y si hacia algún reclamo sobre su actitud respondía con una calma y tranquilidad nunca antes vista en el, al menos no por los ojos de esta marinovia, eso me exasperaba mas; el otro simplemente decía “ hay nena tranquila son cosas de grandes” o " cuando crezcas entenderás", esta situación se extendió por dos meses mas pero yo no aguante cuando critico mi forma de vestir tachándolo de inadecuado para mi edad, perdón?? Yo me visto de acorde a mi edad soy una chica normal, que no tiene q andar de etiqueta todo el día, se que no soy muy pegada a la moda pero el look es según la ocasión a menos que quiera que vaya con un vestido de fiesta a la playa, esa fue la gota que derramo el vaso, explote!!! le dije que teníamos que hablar que las cosas no iban bien, el se mostró tranquilo mientras le explicaba mi punto de vista, escucho todo lo que dije y su única respuesta fue: esto era inevitable nuestras edades son muy distintas y mi madures mental esta muy por encima de la tuya, Whaaaat?? Y no siendo suficiente eso pronuncio una frase q me costo mucho tiempo asimilar sin provocarme algún suspiro…su frase final fue: “yo te quiero mucho muchísimo, no lo dudes…eres como la hermana menor que nunca tuve y siempre estaré ahí para ti, te cuidare y protegeré como hasta ahora lo he hecho”…

stoooop!!! Hermana?? Como??? PERDOOOOOOON?????

Al escuchar eso esta marinovia pego el grito al cielo, como que hermana si eso era lo que quería por que no se la pidió a sus papas? por que me viene a tratar asi a mi?, obvio que le puse el pare y lo mande bien lejos… Desde entonces no he sabido nada de el hasta que ayer mi hermano comento en el almuerzo que le contaron que actualmente trabaja para la mujer con la que esta saliendo una señora acomodada 23 años mayor que el y que se pavoneaba por su GRAN “madures mental” en mi opinión lo único que tiene es un GRAN complejo … y aunque yo si lo quería y me costo mucho tiempo olvidarlo del todo, estoy consiente que fue lo mejor, yo me libre de un inmaduro y de muchos dolores de cabeza y el … la verdad no se que de bueno ha sacado él de todo esto; ahora me doy cuenta que el tuvo razón todo el tiempo, si había una diferencia notable… yo era mucho mas madura que el… la madurez no esta en la edad del cuerpo eso es algo que aquel individuo aun no ha comprendido, y aunque se lo griten o se lo intenten explicar con dibujitos no lo va a hacer es mejor darle…tiempo al tiempo…

Lo que nosotras queremos, ¡a sólo 10 pasos!

2007-05-30T17:45:00.000-05:00

Este texto lo encontré en Internet, tiene un poco de todo lo que las marinovias quieren de una buena relación sexual con los marinovios. El original está en una pieza en Palaiseau y ha dado la vuelta al mundo nueve veces!!! Creo tendrá razón (en alguito)

Empieza así

Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No... Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan “buenos” son. Aquí se las muestro:

1. Todo entra por los ojos: Nosotras las marinovias, como a todos, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental... Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan en los zapatos!), que use tanga narigona de colores, horror! El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.

2. Besos, más besos: Por favor, demórense todo lo que quieran besándonos. Extrañamos esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa.Extrañamos los vidrios empañados por tanto besar. Extrañamos el mirarse a los ojos mientras nos besan en el cuello, en la boca, en las orejas. El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.

3. Más de 15 minutos por favor: Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, básicos. Hágannos desear. No lo den todo tan rápido! Déjenos que veamos estrellas antes del taladro, por favor!

4. Variedad: La posición del misionero no está mal, pero para nosotras, las marinovias suele ser interesante, por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos, estar encima o agarradas de los marinovios como si fueran el tronco de un árbol. Hay que tener variedad señores!!!. Déjennos de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.

5. Pocas preguntas: Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita?¿Cuantos componen tu lista?, mata todo. El pasado es pasado.Nada de indagar sobre el como se aprendió.

6. Ojo con las manos: Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.

7. Dejen actuar: Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y las recibimos desnudos, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!

8. Palabras: Todas las marinovias coinciden en que el clítoris está en los oídos.Que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!).Ojo con volverse mandones: "hágame esto, hágalo así, quiero esto, etc." Hay que saber decirlo.

9. Dos seguidos, no: Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla.

10. Adiós ronquidos: Por muy bueno que sea, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto guache.Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...

A decir verdad chicas, muchos de estos 10 detalles son lo mínimo que tenemos que pedir para que nuestro marinovio pueda tener algo tan preciado como somos nosotras. ¿Ustedes que creen?

La amiga de todos

2007-04-04T22:33:00.000-05:00

Gracias a Magaly Medina, la popular frase "la amiga de todos" ha tomado nombre propio, y ése es Francis Armini. La rubiecita, de buenas curvas, de excelentes piernas (hey, no vamos a negar la realidad), de hablar y pensar calabacito se adelantó totalmente al tabú de la sociedad limeña y, contra todo pronóstico declaró tener choques y fugas "como las huevas"

Y si analizamos un poco, la tipa en cuestión no ha dicho nada nuevo. Hay muchas chicas que no se complican y si tienen deseos de acostarse con alguien lo hacen con la misma soltura (y cuidado) con el que un chico lo haría. Total, la guerra de los sexos sólo se demuestra en la cama ¿no? No es que quiero iniciar una causa referida a la libertad sexual en nuestra Lima querida. Es implícito que uno hace con su cuerpo lo que le vengan en ganas, cuántas veces quiera, por donde quiera y con quien quiera. Sin embargo, lo que le quiero rescatar a la rubiecita es su simple y, por ende, deslumbrante sinceridad.

Al hacer dichas declaraciones se evitó a los periódicos chicha y cuanto falso testimonio pudiesen levantarle. Los hombres de casi todo el Perú saben que ella es jugadora, es cierto. Pero saben además que ella es totalmente dueña de sus decisiones y que se acuesta con quien sea porque le da la reverenda gana, sin sentirse culpable, moralmente destruida, ni mucho menos humillada por ello. Y esa absoluta y total autenticidad señores, infunde cierto grado de respeto. Querramos o no, ese fenómeno social se presenta en las circunstancias más extrañas. Y es digno de ser aplaudido. Seas calabacita, jugadoraza, pendenciera, o lo que fuere, mientras seas tú misma nunca tendrás por qué voltear la cara.

Así que tomemos el ejemplo de esta señorita y dejemos de hacernos las beatitas (si es que no lo somos por supuesto). Tampoco las insto a que demuestren sus habilidades sexuales al público en general. Deseo que la mujer misma deje de reprimirse y regirse bajo ciertos criterios impuestos por una sociedad absurda y desenfrenada, sacada de un tabloide de yankilandia. Y ese deseo no es feminismo, es una llamada de LIBERTAD

Bajate de tu nube papito!!!!

2007-03-13T23:00:00.000-05:00

Hace tiempo que no escribía en La Marinovia, ya extrañaba hacerlo y es que en todos estos meses no sentí que algún marinovio del mal me hiciera algo malo, así que todo tranqui... Pero de un tiempo a estar parte apareció “The one”, mi fuente de inspiración para este post. Ahora, no vayan a pensar que voy a decir cosas buenas de los locos con los que salgo, ¡no! A continuación contare la historia de Babosor...

Un día mi amiga D me invitó a una reunión ,yo no tenia muchas ganas de ir ,pero al final me convenció de ir a la reúna ,yo me sentía media rara ya que no conocía a nadie ,toda la gente mirándome y yo con mi sonrisa tonta de oreja a oreja saludando y diciendo: "hola a todos", felizmente todos cordialmente respondieron mi saludo y me comenzaron a preguntar mi nombre, y a conversar conmigo ,entonces comencé a sentir una mirada ,un chico que se sentaba al otro extremo de la sala ,y no dudo en acercarse y presentarse ,pero no me agrado mucho ya que era demasiado egocéntrico y le gustaba molestarme toda la noche con su plan de floro barato, así que no le preste mucha atención y yo seguí conversando con otras personas. Babosor(informático) no se daba por vencido ,seguía insistiendo ,al segundo intento de acercarse a mi cambió de táctica y me habló de otras cosas mucho mas interesantes y para ser sincera ahí si llamó mi atención, así que antes de irme ,intercambiamos números de teléfono y también e-mails ,como se acercaba su cumple decidí llamarlo ,así que ese mismo día me invitó a su cumple pero no podía ir por que tenia otro compromiso ,bueno ,después de algunos días el comenzó a enviarme varios mensajes al celular ,y estuvimos en ese plan por casi una semana ,hasta que el me dijo que quería salir conmigo ,yaa como me caía bien acepte ,fuimos al cine ,y la pasamos muy bien ,pero no se si les ha pasado marinovias y marinovios que … a pesar de que no conoces bien a esa persona te dan unas ganas de besarlo!!!!, pero yo como niña buena de su jato! Jaa trate de controlar mis impulsos y me hacia a la indiferente y comencé a recordar la canción de Lucerito,( canten todos!) Contigo pierdo mi auto control, me gustas tanto, de-ma sia –dooo, pero ni la canción de Lucerito me ayudo ese día en la primera cita nos besamos….

Seguíamos saliendo, nos llevábamos muy bien, siempre me divertía mucho con el ,hasta ya parecíamos enamorados tras mas de 2 meses de salir juntos ,yo aun no me lo tomaba muy enserio ya que jamás me dijo para poner mas seria la “relación”, y no se después las ultimas semanas se puso bien chinche ,ya no nos llevábamos tan bien como antes y hasta comenzó a ignorarme ,entonces yole llamaba para ver como estaba y el me decía que eran problemas familiares ,trate de entenderlo ,pero cada día estaba mas distante ,así que un día le dije mira Babosor si ya no quieres salir conmigo normal ,solo dilo y así evitamos problemas ,yo no me voy a molestar ,lo que si me molesta es tu actitud ,entonces el me dijo que estaba equivocada ,que el me quería y que quería seguir saliendo conmigo ,bueno le creí, pero su actitud no cambiaba,se hacia al interesante ,así que de pronto desapareció ,yo estaba asustada y preocupada por el (si lo ,lo se fui ingenua), hasta creí que algo malo le había pasado ,así que lo llamaba y no respondía mis llamadas ,ni mis mensajes ,es mas ni en el Messenger lo veía ,así que después de mas de dos semanas de choteada total dije aah no!! Que se habrá creído el tonto este! ,ahí no mas! Que se vaya al demonio, unos días después me lo encontré en el Messenger y a las justas y me saludó y cuando entra no saluda solo me envía puntos suspensivos,…. Un loser total

Hace unos días me enteré que me tenia bloqueada en el Messenger debido a que una amiga también lo tiene entre sus contactos , es mas hasta ya le estaba sacando plan tambien a ella ,y hasta le dijo : “yo soy feo pero soy sabroson ,las chicas me siguen” what? Sabroson?y eso no es todo me entere de mas cósas ,le conté a mi amiga K que salía con Babozor y se sorprendió mucho ,y me contó lo siguiente :Petiteeee ahora te cuento entonces que Babosor es un jugadorazo ,porque ese día de la reu cuando tu te fuiste me estaba sacando plan y eso lo puede decir cualquiera que estaba ese día en la reu ,además me llamaba y acosaba hasta que volví con mi enamorado y me dejo en paz ,y lo peor es que no somos las únicas también estuvo afanando a M ,ósea ,PLOP ,que pendejoooo ,mientras salía conmigo afanaba a dos de mis amigas ,yo no se que se alucina este pata ,fácil que se cree Alfie (pero en versión malograda ,ósea feo y baboso),con sus aires de gran seductor, pero que alucinado querer igualarse a Jude Law ,jaa en la vida pues ,naaaa que ver, aaah y me olvidaba ,le dijo a una amiga que El sabe que yo aun me muero por el ,pfffffffff,por favor!

Bajate de tu nube papito! No eres seductor, solo eres un pobre Baboson.

Pdta: La próxima vez si quieres salir con alguien escucha la canción de Lucerito (Autocontrol) yo ahora la escucho antes de salir con alguien y me va mejor jeje.y agradecimientos especiales a mi querida amiga C.

Marinovio atorrante... compra quién te aguante

2007-03-06T15:42:00.000-05:00

* Los nombres son ficticios para evitarme demandas y malos tratos en el hospital porque uno es médico y el otro abogado.

A mediados del año pasado tuve un gran problema por el que me fue necesario un préstamo. Tenía que conseguirlo en un plazo no mayor de tres días y no ubiqué a nadie que me ayudara, bueno, tenía a alguien pero no quería pedirselo, era mi ex marinovio: Gerardo.
No lo veía desde hacía meses y solo conversamos un par de veces en el messenger, pero era tal la necesidad que le mandé un correo y me respondió que él me vendría a recoger del trabajo y luego me daría el dinero. Todo bien a no ser que mi (en ese entonces) actual marinovio, Leonardo, ya estaba en camino por lo que le dije que mejor lo veia en mi casa. Cuando Gerardo llegó, Leonardo aun no se habia ido pero él ya sabía para qué me reuniría con mi ex y le dije: Leo quédate un rato, yo voy a bajar y seguro que Gerardo querrá que lo acompañe a sacar el dinero, tú le pides la llave a mi hermana y te vas nomás, no quiero que él se sienta mal de verte aquí.
Me fui con el ex al banco que está practicamente a dos cuadras de mi casa en su auto, aunque le dije que podiamos ir caminando no quiso y yo pensé que quizás era por seguridad. Cuando regresó de sacar el dinero no me lo dió, lo guardó y arrancó el auto, entonces me dije: seguro dará la vuelta para ir a mi casa y ahí me dará el dinero. ERROR! Gerardo entró en la avenida y dobló hacia la izquierda diciendo: vamos a dar un paseo. Estaba en el carro y no tenía opción más que aceptar. Llegamos hasta el circuito de playas y se me hizo sospechoso pero mi regla de oro es nunca aparentar temor, al contrario, hazte temer.
Llegamos hasta la bajada de Armendariz y entonces dijo que daría la vuelta, perfecto, rumbo a casita de nuevo, pero nooooooo ERROR! subió y se hizo el loco diciendo: ups, me equivoqué. Teníamos que regresar por el zanjón lo que demoraría como 20 minutos más que por la playa. Para ese momento ya estaba preocupada porque el paseo estaba demorando como media hora y fácil que recién llegaría a mi casa en otros 40 minutos porque ya notaba las intensiones de Gerardo.
Al cruzar por Javier Prado el celular de Gerardo empezó a sonar repetidamente. Nadie le contestaba y mi ex comenzó a decir que seguro que uno de sus trabajadores que quería hablar con él, entonces me mostró el número acosador y casi me da la risa nerviosa cuando noté que era Leonardo quien lo estaba llamando. Justo en el momento en que estaba volteando la cara para reime Gerardo llegó a constestar una de las llamadas y Leo le gritaba: Hola Coco Durán, cómo estas. Yo sabía que ese era el nombre del mejor amigo de la universidad de Leo y Gerardo le respondía: yo no soy Coco, pero el otro insitía en que sí para lograr que notara que era él que me estaba llamando y yo me preguntaba, ¿de dónde sacó el número? fácil, de mi celular, el que dejé en mi cuarto al salir.
Cuando llegábamos a mi casa pensé que por fin se acabaría este viajecito infernal, pero nooooo ERROR! en vez de doblar hacia mi casa se fue hacia el parque más oscuro que en la zona y yo pensaba en la excusa perfecta para que me lleve a mi casa: mi celular. Como trabajo en un diario no es inusual que mi jefa me llame a la medianoche y así lo convencí. Al subir al depa Leo estaba hecho una furia, me dijo que ya no bajara, que ya buscaríamos el dinero en otra parte, solo le respondí que no le dije que me esperara, que ya le habia explicado la situación, que no tenía tiempo para buscar el dinero y que en todo caso por mal que me cayera Gerardo con su reciente actitud, no era justo que lo choteara vilmente. Quedamos en que yo bajaría primero y luego de cinco minutos él.
Apenas cerré la puerta del auto vi que la luz de la sala de mi departamento se apagó e inmediatamente Leo salía por la puerta, me hice la loca mirando detenidamente mi celular y Gerardo dijo: ¿ese no es tu enamorado?, yo mejor mentirosa que una de la CIA y más profesional que Pedro negando al Señor le dije: no, es el chico del tercer piso.
A los minutos Leonardo me llamó y me dijo que cuanto me demoraría y que si me podía esperar, le dije que terminaba en media hora y que si, podía esperarme. Para mala suerte la mía, al estar en su auto y como la calle estaba muy silenciosa Gerardo había oido todo, entonces voltee sonriendo y le dije: sí Gerardo, sí era Leo, lo que sucedeeeee (piensa, piensa, piensa) es que... él llamó y mi hermana le contestó, le dijo que me había salido de la casa y como es celoso vino a verme y me estaba esperando (uffff, estoy lista para hacer improvisación teatral).
Entonces Gerardo, sonriendo porque en su pequeña mente pensaba que había ganado una batalla, me dijo:

Bueno, es comprensible que tu enamorado esté molesto, date cuenta que estás a solas en un auto con un pata, de noche y por plata.

Ahhhhhhh!!!!

Fue en ese momento en que casi me doy de cabezazos contra el parachoques. ¿Cómo es posible que yo alguna vez haya estado con un imbécil de esa calaña?.
Despúes la cosa empeoró porque le dije bueno Gerardo me tengo que ir (mostrándome súper indignada) y me salió con otra fracesita para no olvidar.

Por si no lo recuerdas le dijiste a tu enamorado que volvías en media hora y sólo han pasado 5 minutos, además, por si no te has dado cuenta, aun no te he dado el dinero.

Yo jamás me había arrepentido de haber pasado tanto tiempo junto a Gerardo pero después de esa conversación todo el respeto que le tenía se fue porque estaba aprovechándose que realmente necesitaba el dinero para hacerse sentir superior pero si antes le tenía cierta pena por haber sido yo la que terminó con él y trataba de hablarle seguido para ver como estaba pues ahora ya no.

Ya fuisteeeee...

Comportamientos Masculinos... ¡Mis polainas!

2007-02-28T10:00:00.000-05:00

El comportamiento masculino es muy cambiante bajo ciertas circunstancias. Por ejemplo, el sábado fui a una reunión donde pude observar la gran cantidad de marinovios como en estado de "celo" acechaban a las marinovias mediante algunos movimientos desenfranados por la histeria musical de la noche, si acompañan a esta noche unos traguitos de más pues la situación se pone más divertida, por ejemplo...

Mi marinovio andaba conversando de lo mejor con el grupo de sus amigos (importantes ellos) mientras yo, luego de trabajar duro en esa reunión decidí bailar un rato y olvidarme de toda la planeación y filmación del evento, asi que me di una cuantas vueltas hasta que.... allí estaba, este muchacho todo coquetón invitandome a bailar, yo accedí y asi empezó, una canción, dos canciones, 10 minutos, media hora y la música no paraba pero esa no fue toda la situación, lo que sucedía es que este mini muchacho (más chato que yo) se ponía todo seductor, la música lo envolvía me daba vueltas y vueltas, gritaba de lo más euforico y mi marinovio, de lejos mirandolo todo!!!

Yo miraba a mi marinovio y él me sonría (comportamiento masculino nº1 = vigilar lo que te pertenece) asi que, como toda lady, mi conducta fue natural, me reía, saludaba a los demás de la reunión, me daba vueltas y disfrutaba de la música, cuando el chato se puso mucho más empalagoso (comportamiento masculino nº2 = coquetear a ver que sale) y decidió pegarse más a mí darme más vueltas, yo no quería ser descortez con el muchacho ya que es un chico amigable, algo extraño, pero para los 3 meses que lo conozco nunca he tenido tanta confianza conmigo para aquellos movimientos raros que comenzaba a dar mientras la música sonaba cada vez más,...

Entonces me alejaba de a pocos cuando apareció mi marinovio (comportamiento masculino nº3 = hacer conocer a los demás que ÉL existe). Me miró sonriente, me acarició la barriga y me guiñó el ojo, yo lo miré con ternura y le sonreí pero me dejó seguir bailando hasta que... (comportamiento masculino nº4 = la frase "YO TAMBIEN PUEDO") mi marinovio sacó a bailar a una chica, a muy pocos metros de mí (chica que conozco) asi que mientras él bailaba, yo también lo hacía, hasta que dije "Gracias chatito" y me alejé de la pista de baile, mi marinovio ya había dejado de danzar con esa muchacha, pero no lo encontraba en el mar de gente, asi que lo busque hasta que él me encontró y me dijo (comportamiento masculino nº5 = hacerse el NO celoso): "mi vida, has bailado toda desenfrenada!!!". Yo me reí y le dije sí, quería divertirme. Me dio un beso y nos fuimos.

Los marinovios tienen esos comportamientos con nosotras en cualquier momento, en esta oportunidad fue en una fiesta, creo, el lugar donde más se puede apreciar todo los encantos y coqueteos entre marinovios y marinovias, pero en sí, nuestros marinovios pueden tener muchas maneras de comportarse siempre ante nosotras como nuestros adorados heroes, ¿no chicos?

Zapato que yo desecho, no me lo vuelvo a poner

2007-02-22T19:12:00.000-05:00

"Cuando se acaba el amor, hasta lo dulce sabe amargo" reza la canción. Y estamos de acuerdo con ello. Cuando en una relación se acaba el sentimiento, TODO SE VUELVE DEMASIADO COMPLICADO. No hay más vuelta que darle. Es por ello que el ser humano se ve sanamente "obligado" a buscar un aguirre, un machucado, un calentado, un dame que te doy y que te sigo dando, un levante, un polvito, lo que fuere. Todo varía conforme al gusto.

Y seamos sinceras chicas. Es re complicado alejarse de quien uno ama (whatever) a sabiendas de que el fulano te quiere "como amiga" (y potencial agarre, claro está). Todas, en algún momento, lo hemos enfrentado. A veces incluso, pensando que un clavo saca a otro, nos hemos involucrado con uno que otro fulano al que le hemos abierto nuestro corazoncito casi anticucho con choclito y rachi para que el muy huevas termine pidiendo repeticuá y se vaya sin pagar la cuenta.

Y entonces nos quedamos con el corazón destrozado, muriendo de amor. Y claro, el fulanote muy bien gracias creyéndose la última coca en el desierto, helada y encima con cañita. NO PUES MARINOVIA. Así no es la voz. Ok, sé que en este momento estás diciéndote: "Ay kat ni que yo fuera cojuda" Pero no digamos de esta agua no beberé. La historia siempre se repite. El galán que se cree machazo porque la hizo, piensa que te tiene comiendo de su mano, y en realidad la que quiere estar como tontita detrás del bueno para nada eres tú. TÚ SOLITA. Por ende estimada amiga blogger, mi recomendación para estos casos es:

1.- Dale una patada a los huevos del orgullo de tu calentado. Sí señora. Como lo lee. El que te hayas involucrado con él no lo hace INDISPENSABLE. Por ello, hazle saber que tú y sólo tú decides como te sientes respecto al fulanito. Toma el control y date un baño de egocentrismo, que un clavo saca a otro si y sólo si a ti te da la gana. Por ello deja de darle la importancia que le estás dando y haz que se caiga de su nube de nariz y que choque directo contra el pavimento, para ver si de esa manera regresa al mundo real.

2.- Conoce nueva gente. Si te has dado cuenta que es tarde y el botón sentimentalista de tu corazoncito se ha encendido, deberás recordar que el fulano SÓLO ES UN CALENTADO. No es el novio con el que terminaste hace poco así que los sentimientos, aunque existan, siempre son leves y por ende CONTROLABLES. Así que estás en el momento preciso de arrancar en primera y conocer nuevos círculos sociales, despejarte...DIVERTIRTE. Total, no tienes compromiso que te ate ¿verdad?

3.- Deséchalo a tiempo. De esa manera evitas los engorrosos comentarios men to men. Ya sabes, a veces no elegimos bien y nos topamos con ciertos tipejos que lo único que hacen es llenarse la boca de injurias contra nosotras. De esa manera estos pequeños y miserables seres buscan desarrollar y aumentar su egocentrismo al 100%, sitiéndose superiores al saber que cuentan con un harem de chicas que mueren por ellos (porque mi estimada marinovia, si hacen eso contigo, lo hacen con muchas....al mismo tiempo.)

Por ello marinovia, nunca olvides que primero estás tú, luego tú y al final tú. Lo que venga luego caerá por su propio peso. Eso sí, nunca olvides cargar contigo un poncho.

El inminente 14 de febrero: crónica de mi mejor cita.

2007-02-18T20:05:00.000-05:00

Desde hace un par de años, por un asunto de chamba, empecé a ver el día de los enamorados como un día de full stress, De hecho, me sentía muy aliviada de tener que trabajar hasta tarde ese día. Era la excusa perfecta para evitar a todo interesado. Me parecía una fecha demasiado comprometedora en una época en la que lo que menos buscaba, eran compromisos.

La mayoría de mis días de San Valentín no fueron muy alentadores. Mi primer 14 con novio fue un desastre. El niño fue “oportunamente” castigado por sus padres (creo que no necesito dar mayores explicaciones) y desapareció a las pocas semanas. Las siguientes celebraciones tuvieron un toque ácido: siempre me terminaba peleando con el novio y, francamente, no me motivaba para nada.

A eso agreguémosle que hacer cualquier cosa durante el dichoso día se vuelve imposible. Si vas al cine, hay cuchucientos más haciendo cola, (si, dije cuchucientos y no me gusta hacer colas); si vas a comer o a bailar, quién sabe cuánto tiempo esperes por una mesa o por ingresar al lugar; y si se te ocurre caminar ¡olvídalo! encontrarás a medio Perú (ok, ok, medio Lima) pululando por las calles mientras chapan apasionadamente (váyanse a un telo! perdón, esos también están llenos ¿no?)

Mi soltería oficial se inició en el 2001 y a partir de entonces me sentí más aliviada de solo celebrar el día de la amistad. Entonces empecé a organizar juergas en casa y salidas en grupo para esos días. La mayoría, solteros como yo, lo tomaban de maravilla, aunque nunca falta la amiga huachafa que se siente vacía y miserable por no tener novio para salir el 14. ¡Santo Dios!

La iniciativa se estaba volviendo costumbre hasta el 2004, mi mejor 14 hasta ahora, a pesar de todo. Fui plantada por mis amigas de colegio. Las señoritas no se animaban a salir el 14 en un grupo de chicas solas, a pesar de que era un sábado cualquiera. Nueve de la noche y yo estaba en pijama, me conecté a Internet dispuesta a tener un pequeño break antes de ver una peli en casa y comer canchita.

Entonces lo encontré. Habíamos salido algunos meses, hace varios meses ya. Recuerdo que esa tarde estuvo conectado, pero aparecía y desaparecía. Luego me enteré que su conexión tenía problemas y que cada vez que se le colgaba el messenger era cuando quería hablarme para saber qué haría ese día.

No grabé esa conversa. ¿O sí? Chess, debí grabarla. ¿O no?

Le conté mis excelentes planes para esa noche. Al parecer eran los mismos que los suyos. El pobre no encontró nada mejor para matar el aburrimiento que ir al cine durante la tarde solo (no tengo nada en contra de ir al cine solo, de hecho, lo hago de vez en cuando; pero jamás el 14 de febrero y menos si es sábado).

Me invitó a bailar y naturalmente acepté. En primer lugar, porque era sábado y quería salir; en segundo, porque me encanta bailar; y tercero porque éramos amigos. Aunque también debo admitir que todavía se me caía la baba por este muchacho. Pasó por mi casa y tuvo la “suerte” de encontrarse a mis padres en la puerta. Mamá, la más alcahueta de todas, me dejó salir de inmediato; papá tuvo algunos reparos (siempre me hace una rabieta celosa cuando conoce a un chico nuevo no amigo). Entonces aún pedía permiso para salir.

Nos fuimos a bailar y, como era de esperarse, tuvimos los primeros problemas de ubicación. Y ahora ¿dónde vamos? Terminamos en un pub miraflorino con las cusqueñas de ley. La pasamos excelente. Él, que nunca bailaba, ensayaba un merengue animoso, solo para complacerme. “Me enamoro de ella, me enamoro de ella” entonaba coqueto. Tuvimos las conversa más quemada de la historia, sin drogas ni estupefacientes de por medio, de esas que solo tengo con los colegas. Estaba encantada.

Recuerdo que por aquellos días acababa de alquilar su departamento de soltero, el cual recién estaba amoblando; obviamente me invitó, pero no fuimos esa noche, Malpensados, no era para tanto. Lo gracioso es que, a pesar de que hablamos sobre por qué nos distanciamos, por qué se fue, por qué murió, etc., yo había ido con la idea clarísima de que al día siguiente el holograma se desvanecería. Suelo ser muy desconfiada al inicio de las relaciones y mi querido muchacho no me había demostrado que podía confiar en él, todo lo contrario.

Aún así me moría por él y hay cosas que el corazón a veces no entiende. Mi estupidez superaba cualquier intento sensato de razonamiento. Sabía que todo aquello podría ser el floro más barato de la historia, pero ¡rayos! cómo me gustaba escucharlo. La noche terminó, con su beso de por medio (obvio, tampoco una es de piedra) y se me removió todo de nuevo.

Para colmo de males, al lunes siguiente me lo encontré en la calle, por pura casualidad. Maldición! Lima tan grande y yo me vengo a encontrar con este señor un lunes a mediodía, a media cuadra de la oficina de un proveedor, y encima yo acompañada de uno de mis compañeros de trabajo que también lo conocía.

Obviamente, mi suposición fue cierta. Nos saludó, por lo menos educado era, y me trató como si no me hubiera visto hace dos años. Después no llamó ni se apareció de nuevo. Afortunadamente pude superarlo pronto. Es más fácil pensar cuando la tentación no está al frente.

Lo bueno es que ese año rompí mi mala racha. Ya no la pasé mal, la pasé trabajando o no la pasé, pero por lo menos mal ya no. Vamos a ver cómo nos va este año, que después de muchos, ando con novio de nuevo.

Too Late Papito!

2007-01-12T02:50:00.000-05:00

*Para empezar con el post, aclarare que no pondre nombres y que me referire a ellos por el pais donde nacieron.*

En el 2006 me pasaron muchas cosas y conoci a dos personas que fueron especiales en su momento. El dominicano y el arabe.

A el dominicano lo vi por primera vez en el trabajo hace casi dos anhos atras en ese entonces solo nos lanzabamos miradas y no hablabamos, habian momentos en que coincidiamos en el elevador pero solo sonreiamos, yo no le hablaba a pesar de que me parecia muy atractivo, creo que era verguenza.. Hasta que un dia cuando estabamos en el area de los fumadores con los pacientes del hospital, un amigo en comun le dijo que queria hacer algo esa noche y el comento que queria ir a Atlantic City, yo estaba cerca y habia escuchado la conversacion entre ellos pero jamas me imagine que el me invitaria a ir, fue rarisimo, el solo me miro y me dijo quieres venir con nosotros? Yo sonrei y le dije que no, pero nuestro amigo dijo que seria chevere y que tb le dirian a la hermana del dominicano (yo no sabia que mi amigo salia con ella), conversamos e insistieron hasta que me convencieron.. Esa noche fuimos a AC, no paso nada entre nosotros pero si hablamos mucho ya que nos dejaron solos y al parecer nos gustamos, los dias pasaron y comenzamos con la clasica, llamaditas, mensajes, mas llamaditas.. hasta que un dia me dijo que iria a mi casa a ver peliculas... Esa noche el me beso y desde ahi comenzamos a salir, yo me encarinhe mucho con el durante el tiempo que estuvimos juntos, demasiado diria yo... hasta que despues de 4 meses el ya no era el mismo conmigo, ya casi no nos veiamos y cuando yo lo buscaba el siempre ponia excusas para no vernos... Entendi la indirecta y le propuse que terminemos aunque yo senti que se me partia el corazon en dos.

Paso el tiempo y yo con mi corazoncito ya no tan roto conoci a El Arabe en un campamento que hice con mis amigas de trabajo, fuimos una manchita de 15 personas mas o menos, desde el momento que el llego donde estabamos y nos presentaron no me kito la mirada de encima, me buscaba, me sonreia, conversamos mucho. Yo para ese tiempo ya estaba mucho mejor y habia olvidado a El Dominicano, estaba en esa etapa donde solo quieres divertirte y ser feliz. Arabe no dejaba de pegarse a mi, yo solo me reia y para serles sincera el me parecia muy lindo, me encantaba como me miraba con esos ojotes de color miel, cada vez que me sonreia yo me ponia mas y mas nerviosa. Practicamente ya estabamos coqueteando y le comente a una de mis amigas que el me parecia guapo, ella dijo que se habia dado cuenta de que el se habia fijado en mi desde que llego.. Me dijo que no sea tonta y que si el me gustaba aunque sea que intercambiemos numeros telefonicos. Asi que decidi seguirle el juego y cuando yo menos me lo esperaba el se acerco, me tomo la mano y me dijo vamos a caminar al lado del rio? Yo me puse roja y se escuchaban voces diciendome que vaya, asi que acepte. Mientras caminabamos el no me soltaba la mano yo me sentia super rara, el se dio cuenta de mi nerviosismo y me dijo que me relaje... Cuando llegamos a la orilla del rio se paro delante mio y me beso.... Fue lindo, era el paisaje perfecto, en pleno atardecer todo era perfecto... Yo no podia creer lo que me estaba pasando.... Cuando paso el campamento sucedieron muchas cosas que hasta ahora yo ni me las creo, jamas conoci a alguien con quien me llevara tan bien en tan poco tiempo y lo que se me hacia mas raro era que a pesar de pertenecer a diferentes culturas eso no era problema para nosotros...

El tiempo paso y el ya tenia casas en Pensylvania, la ultima que compro la escogi yo, el me pidio que me mude con el pero yo le dije que no, el me insistia pero yo no pense que era buena idea dejar toda mi vida aki en NJ por alguien a quien habia conocido tan poco.. Osea la relacion iba muy bien pero todo me parecio tan pronto, el estaba corriendo cuando yo solo caminaba... El se tuvo que ir a PA a vivir, a encargarse de sus otras casas, la relacion se enfrio y creanme que puse todo de mi para que funcione pero el parecia que ya no queria nada, me dejo de llamar, no me contestaba, ya no nos veiamos, un dia lo llame y le dije que a mi no me gustaban las medias tintas y que la relacion debia terminar... Y asi fue..

Que paso despues? Lo que ya me imaginaba... Pasaron los meses y logre parchar este corazoncito que comenzo a querer y no lo quisieron, logre olvidar y deja esos incidentes a un lado, comenze a vivir tranquila nuevamente, sin penas, sin lagrimas, sin preguntarme por que me habia pasado todo eso, sin extranhar.... Me entienden? todas esas preguntas que nos hacemos cuando una relacion termina. Estaba Feliz y Tranquila, hasta que Dominicano comenzo a llamarme nuevamente a mandarme msjs de texto saludandome, usando palabras que usaba mientras estabamos juntos, incluso me llamaba con el sobrenombre que me puso cuando nuestra relacion iba de maravillas... Yo a veces respondia, a veces no... la verdad que muchas veces no le conteste el telefono. Hasta que un dia lo encontre en el msn y me dijo que me extranhaba demasiado y que queria volver, dijo que pensaba mucho en mi ultimamente y que le gustaria verme de nuevo, me pidio que lo intentemos una vez mas, que andaba muy triste ultimamente y que yo le hacia falta.. Yo solo le dije que no este triste y que trate de salir a divertirse como lo hacia antes.. le dije que sorry pero no. Yo ya no siento nada por ti.... Pasaron los dias mas o menos una semana y encontre a Arabe en linea, como nunca me saludo, me parecio algo rarisimo ya que desde que habiamos terminado no habiamos hablado, conversamos y luego me pregunto si seguia sola, me dijo que queria regresar a NJ.. yo le dije que mejor se quede por alla xq eso era lo que el queria... hablamos un rato y luego me dijo que queria verme, que extranhaba mi risa y mis ojos, extranhaba jugar conmigo, conversar y pasar tiempo juntos, me pidio que vaya a PA le dije q no podia (en realidad no queria) me dijo que me buscaria e iriamos a PA y que me traeria de regreso al dia siguiente... yo le puse todas las excusas posibles hasta que dijo: Lissette voy para tu casa, estoy alla en 20 minutos... y se desconecto. Yo no le creia hasta que me llamo y dijo que estaba en mi puerta, fuimos a su auto, siguio rogandome para ir a PA, obvio que no accedi... Luego dijo que no queria hacerlo de esa manera pero que no le quedaba de otra... y comenzo a pedirme perdon por lo que paso entre nosotros, por haberme puesto de lado, dijo que me extranhaba y me queria, a cada rato me abrazaba y me buscaba la boca, yo no me deje. Cuando el me tomaba la mano yo discimuladamente se la kitaba.. me pidio, me rogo, casi casi lloro... Y yo no lo niego tb se me hizo un nudo en la garganta y con una lagrima saliendo de mi ojito chiquito le dije que me dolio mucho lo que el hizo y que lo de nosotros era especial... que me hubiese gustado que no se termine pero ya que termino que quede ahi... El no podia creer lo que yo le decia y me preguntaba si estaba segura... me pidio que lo piense aunque sea, que le de la respuesta despues, que el esperaria, que lo llame pronto y que le haga saber mi decision.. eso paso hace como 4 meses atras y el aun sigue esperando por mi llamada.

Y como veo las cosas el seguira esperando....

**Moraleja: Nadie sabe lo que tiene hasta el dia en que lo pierde...

Pd: Y ahora que estoy solita desde hace muchos meses atras... Tengo a otro Dominicano y a un Colombiano rondandome... Ayyyy Dios.. It's Raining men!!! (como dice Victoria Secret)

Ojalá sea el último de su especie

2006-11-30T11:58:00.000-05:00

Todo sucedió en un viaje a un lugar x, eramos un grupo de amigas.
La 1era noche, no muy animada, terminé en una disco, y lo q pensé fue "la ciudad no pone , pero en estos antros todo es diferente". Casi al final de la noche conocí a un tipo muy conversador, muy pilas, muy buena gente, vanidoso, egocentrico, y simpatico.....esos q de la nada te roban una sonrisa, y que uno sabe son los peores!!!!!!!!!!, después de media hr. o quiza mas de hablar, lo dejamos ahi y cada uno fue por su lado, ya cuando estaba saliendo del local,aun no sé porque regresé, quiza mi subconsciente queria encontrarlo de nuevo, y asi fue. Le di mi teléfono (no es q sea facil jajaja me cayó super bien) y quedamos en vernos al día sgte.
Ya se imaginaran que paso, lo que crei seria un viaje demasiado tranquilo, cambió gracias a él!!!!
Fue un conjunto de desiciones que me llevaban a algo, 1ero era vernos en un ambiente distinto a una disco y saben a lo que me refiero, la oscuridad, las luces, el humo y la euforia, puede hacer que veas a un tipo bien!!!, y paso la prueba.
Luego por cosas del destino o que sé yo, en cuestión de segundos, el tour al que supuestamente ibamos juntos fue cancelado, yo moría, iba a ser un día perdido en la ciudad!!!, pero me invitó a almorzar, no me parecía, ir con un tipo que conocía sólo hrs, tras la insistencia de una amiga...acepté, y lo que iba a ser sólo un almuerzo se prolongó hasta la noche.
En fin...terminé comiendo pizza¿? y subiendo un cerro, con botas de nieve!!! y hasta ese momento sólo pensaba en que había hecho un buen amigo. Estuvimos todo el día juntos, la pasé mas que bien sólo conversando, parecía que lo conocía de años, me hablaba de sus antiguas relaciones, nunca había tenido algo serio -es mas- siempre había salido con chicas diferentes, que podía esperar de eso, obviamente nada, yo en cambio habia terminado una relación larga.
No quedamos en nada para mas tarde, pero igual nos encontramos en el mismo antro, estaba con la misma ropa de la mañana (se había quedado tomando con sus amigos), sino hubiese sido un viaje, hubiera sido descartado, pero era otra ciudad todo estaba permitido, pasó un rato, entre miradas y en que ninguno de los dos se atrevía a acercarse, nos cruzamos, y entre baile y baile empezó mi confusión, lo estaba besando??!!, y lo que pensé "sólo amigos", ¿donde quedó?.
Al 3er día nos vimos de nuevo, era el último, yo la pase igual, osea bien, él por motivos ajenos a la historia estaba triste. Lo mas raro de la noche, fue un momento en que comenzo a hablar quiza desahogarse y hasta lloró, era la primera vez que me encontraba en una situación así con un chico que recien conocía (es decir en exenamorados es casi normal o aceptable) hasta ahora nosé si fue parte de una nueva técnica de seducción o qué.
Vivíamos en la misma ciudad, sin embargo pensé en que era mejor dejarlo ahí como algo de un viaje. Prometió llamar cuando llegara, yo no esperaba que lo hiciera, pero lo hizo.
Y fue cuando lo acepté, me gustaba, más que un poco, mucho.
Me invitó a almorzar, quedó en ir a buscarme al trabajo, en la 1era oportunidad no se pudo pero en los días sgtes asi fue, cuando lo ví me sorprendió un poco, pues al chico que conocí en el viaje parecía no preocuparle tanto su apariencia, tenía una chompa que hacía resaltar sus ojos, su cara ya no lucía grasosa, ni cansada, hasta mas joven parecía, es más era otro, una version mas urbana, y el carro me imaginé uno de esos antiguos 2 puertas, descuidado, con olor a cigarro quizá o con cosas tiradas...nada que ver, pasamos la tarde juntos quedamos en seguir hablando y viéndonos, salir, apuntó mi correo no le pedí el suyo ni el telefono de su casa ni mas información porque pensé que iba a haber momento para darlo.
Todo lo demás fue muy raro, porque desapareció, no supe más de él.
Pense en esperar un tiempo. Pense tantas cosas, su trabajo, su familia, no tiene tiempo (ni un sol para público jaja), hasta que era casado... Y cuando no pude mas lo llamé!, y fue lo peor q hice. Era otro indiferente, monosílabo, ya no robaba ninguna sonrisa, ni si quiera intentaba eso. Ahora, quiero decir en el peor de los casos no pretendia casarme con él ok! al menos que me dijera por que desapareció, total seguiríamos siendo amigos, ya que así empezó todo y creo que fue lo único que importó.
Que tipo de chico es este, tan mentiroso!!!!, osea que afan de crearse un mundo alterno, lo aceptaría si hubiese sido una noche, pero porqué tanta insistencia y luego desaparecer, ya ha pasado un tiempo, pero sigo preguntándome qué pasó.

Buscando el regalo perfecto...

2006-11-24T10:00:00.000-05:00

Bueno amigas/os lectoras, a los tiempos regreso, pero con una historia que siempre será la piedrita del zapato de una marinovia.

Ando en el periodo de “joda”; es decir, todavía no hacemos nada, solo nos molestamos mutuamente, pero de ahí a decir las cosas como son… no. Digamos que el regalo debe demostrar que quiero algo mas que ser su amiga, pero que tampoco lo grite a los mil vientos.

Se acerca su cumpleaños, y mi situación económica no es la mejor que digamos, solo espero que mi regalo le llene más que el regalo de mi alma mater.

¿Saben como me enteré que la susodicha anda detrás de mi prospecto?, como siempre, por andar calladita por los pasillos, cual ratón, ¿saben cómo me enteré su regalo? Por la misma situación (es un libro que andamos buscando hace tiempo y digo andamos porque lo he acompañado en su búsqueda).

Lo que sí le tengo como regalo es la botellita de vodka que le gusta…¿pero será suficiente? A veces las marinovias cuando vemos competencia todo lo que hacemos nos parece nada en comparación con la rival, aunque el marinovio quiera realmente con nosotras. Es una cuestión de ego creo yo!

Espero que me den ideas para un buen regalo no muy caro.

Una fantasía disfrazada

2006-11-06T11:30:00.000-05:00

Esto me pasó hace muy poquito. Mi marinovio y yo paseábamos por un centro comercial de Surco (distrito de Lima), de pronto entré a una tienda que al principio no parecía otra cosa más que una boutique con miles de joyitas, minifaldas y politos super chics, pero en un rinconcito de la tienda, justo en la esquinita habían disfraces.

Ojo: no eran disfraces como pensaron o usaron seguro el pasado fin de mes, para pedir dulces... No!!! Estos disfraces tenían otro encanto: son aquellas vestimentas que se usan para realizar una fantasia con tu marinovio.

Yo me quedé admirada, había visto ciertos catalogos, una que otra revista pero no tanta variedad!!! Válgame!!! Podrías cambiar de angelito a diablita en un siantamén!!! De colegiala atrevida a enfermera, o de ruda policía a una profesora, hasta había de caperucita, fue muy divertido.

Me acerqué a examinar cada prenda, entre tangas de colores, cuero y algodón mezclados con unos accesorios dependiendo de cada fantasía que te atrevas a tener o te provoca hacer con tu marinovio, además de la pelucas. Todo era exótico y muy tentador.

Mi marinovio se emocionó y me dijo "pruébate". Yo me reí y le dije que en otra oportunidad jugaríamos algo. Definitivamente disfrazarse es hacer algo divertido con tu pareja, me imagino que se creará toda la fantasía de la pobre niña con su caperuza perdida en el bosque cuando entra el lobo a atacarla, o de la atrevida y ruda policía que castiga aquel que no cumpla con las normas... todo es válido en ese momento de hacer realidad alguna idea traviesa.

El disfraz que me pondría aún no lo decido, pero estoy segura de que muchas de nosotras hemos creado fantasías con alguno de estos disfraces, ¿verdad? Qué dicen, ¿se atreven?

It's raining men... Aleluya!!!

2006-10-30T11:10:00.000-05:00

¡No me digan chicas que jamás les ha pasado! Hay algo en nosotras que puede olerse a la distancia y que provoca alguna vez, por lo menos una vez en la vida, que apenas ocurre un a crisis o ruptura con el Marinovio, aparezca una lluvia de pretendientes, un fenómeno que apenas se puede evitar, que no ocurre siempre, pero que no deja de sorprender.

Los sujetos de dos tipos: los oportunistas que saben bien cómo se originó la crisis y aquellos que de la nada surgen, como caídos del cielo o de algún infierno de Dante (depende, hay de todo) mirándote como pollo a la brasa dando vueltas, apetecible y lista a ser devorada.

Descartemos a los del primer tipo porque son demasiado predecibles. Sabemos que pueden ser los "amigos" de tu ex, tus admiradores de siempre (esos a los que nunca les dirás que si, pero que siguen como perrito faldero esperando en la puerta a que les hagas caso cuando estás disponible) e incluso (aggh!) el enamorado de alguna amiga que es capaz de citarte a solas ofreciéndose como paño de lágrimas. Bueno, ya lo dije, los predecibles, esos nos llegan a la coronilla y algo más, porque sabemos que vienen incluidos en el paquete post-ruptura. Por supuesto...esos van directo y sin escalas a la Papelera de Reciclaje.

Ahora bien, lo sorprendente es la aparición súbita, tipo meteorito, de alguien que jamás en tu vida esperaste conocer y que de pronto está ahí, tropezándose contigo en el supermercado o sacándote a bailar en uno de esos sitios a los que fuiste obligada por el grupo de amigas que te sacó casi a rastras para que vuelvas a "socializar".

De pronto ves que te sucede más o menos seguido y te encuentras que tienes tres pretendientes que aparecieron seguidito, como atraidos -ya lo dije- por un extraño perfume. Te ven preciosa, especial, apetecible y a veces no puedes siquiera evitarlos. Se te ocurrió que aún quieres tú espacio para pensar en medio del "duelo", decides no responderles el teléfono.. crees que ya eres libre, cuando de pronto, antes de dormir ves que después de muchas lunas alguien volvió descubrió tu perfil de hi5 o amigos.com y resulta que le gustaste y resulta que hasta te escribió un mail poniendo su foto... Para colmo no está nada mal!!!.

Eres consciente de la escasez de individuos del otro sexo sobre la faz de la tierra, pero en ese momento no te importa mucho, no estás desesperada, simplemente te sorprende, pero no te emociona demasiado, a pesar de que ya todas tus amigas te envidian. Tu ego empieza a crecer, pero tu sigues en la posición: Veremos pues...necesito mi espacio. Sin embargo sabes bien que tienes que estar presentable, a la altura de las circunstancias y te compras algo nuevo, una faldita sexy, o vuelves al gimnasio. Que rico, la lluvia e hombres sirvió de algo, pero ellos que esperen, porque de hecho tomarás tu tiempo para decidir.. Verás quien hace más méritos y ya está.

Marinovio Superman... ¡Supermantenido!

2006-10-21T14:30:00.000-05:00

Bueno, este no es mi caso pero me inspiré porque conozco a dos chicas que pasaron por una situación similar: la primera tenía marinovio mantenido pero ya terminó con él, y la otra no tiene un marinovio mantenido, peor aún: tiene a un esposo mantenido.

Comencemos con el caso 1. Mi amiga Darci es una chica profesional con muchas ambiciones, muy chévere, buena gente, desde el cole es super estudiosa e inteligente. Un día a través de otra amiga conoció a un chico “pitbull” (le puse asi porque el tarado este tiene como tres pitbulls …que mieeeeedo), quien inicialmente parecia súper agradable y con su floro barato supo engatusar a la pobre Darci. El popular pitbull no trabaja, no estudia, no hace nada por la vida y ya tiene 26 años. Ustedes dirán, quizas no hace nada porque no tuvo oportunidad de estudiar. Oohh, ¿pobrecito, no? ¡Se equivocan! El muy vago no estudió porque no quizo y no trabaja porque no quiere!!! ¿Y saben quién lo mantiene? Pues sus padres. O sea, ¡es un parásito!

Poco a poco fue enamorando más a Darci y ella ciegamente creía en todo lo que él le decía. Darci empezó a trabajar y ahí comenzó el problema. "Amor, préstame plata please, no tengo para mis gastos de esta semana”. Darci ingenuamente le prestaba el dinero y así fue por varios meses. De pronto, ya no le pedía prestado sino que ahora solo le decía: “Amor, necesito más dinero”. Como yo me di cuenta de la intención de este infeliz, decidí hablar con Darci y hacerle ver la realidad del caso. ¿Resultado? Me mandó a la m…, no quiso escucharme pues el maldito este la había puesto en mi contra. Y no le bastó con ponerla en contra mía, sino también en contra de muchas otras amigas.

No sé como pero el pitbull tenía un gran poder de convencimiento y al ver que sabíamos sus malas intenciones lo único que le quedó fue convencer a mi amiga de que la AMABA y que quizá los queríamos separar porque estabamos “celosas de su amor". Ay, ¡por favor! Darci y yo nos separamos por un buen tiempo. A los 2 meses ella vino a mi casa llorando: "Tenías razón, amiga, era un infeliz, yo lo mantenía...". No pude hacer otra cosa que consolarla y decirle: “qué bueno que te diste cuenta”.

Caso 2: Gruñona, empresaria de éxito, que antes de casarse tenía muy buenos pretendientes, y no me refiero al dinero sino a que eran chicos con aspiraciones, que hacían algo productivo por la vida. Ella viajó al extranjero, se enamoró perdidamente, trajo a su “extranjerito” y se casó con él. El pata al ver que Gruñona tenía dinero, no trabaja y vivía a costa de ella y su suegro. Un tiempo quiso esforzarse y estudiar algo, así que rochosamente el suegro le pagó los estudios, pero al tiempo se aburrió y los dejó. Mientras seguía de vago y mantenido, Gruñona cansada de esta situación decidió divorciarse. Todas sus amigas estaban felices por ella, hasta ya tenía nuevo novio y habían planes de matrimonio, pero por cosas del destino unos meses después volvió con el extranjerito y ahora de vez en cuando va al trabajo a interrumpir lo que hacemos y a creerse el dueño y señor de todo. Bah, ¡qué atorrante!

Para terminar este post quiero dejar claro que no estoy generalizando, jamás me ha gustado eso, pero es que he tenido la mala suerte de ver a mis amigas con cada cretino. También sé que no sólo hay “marinovios mantenidos”, tambien hay "marinovias mantenidas", he visto muchos casos así. El tema no es que existan marinovio(a)s o matenido(a)s, el problema es que existan personas que los aguanten. Que una persona viva a costas de otra y no se esfuerze por salir adelante es realmente una pena, pero mucho peor es que haya parejas que aguanten esto. ¿Qué opinan marinovios y marinovias, algún caso parecido por ahí?

Aclaración: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, jajaja.

¿Juego de palabras?

2006-10-11T22:05:00.000-05:00

Muchas cosas pasan por mis oídos desde que me casé, relacionadas al nuevo nombre, pero las más curiosas han sido dos: Una en la que un amiga afirma “..amiga, desde que te casaste he estado temiendo que pierdas tu individualidad, y veo que mis temores se han realizado”, considerando que Raquel y yo no nos vemos desde Junio pasado y que además hemos mantenido viva nuestra amistad en estos 5 años gracias al Internet y a ocasionales viajes, su frase cae fuera de lugar; también anotemos que desde que me comprometí su comunicación es escueta, limitada y como que ya no conectamos igual debido a su “falta de tiempo por sus estudios”. Para colmo protagonizó una tremenda e-scaramuza en el Messenger un día de tantos q por fin se decidió a responder mi mensaje, debido a que usaba mi primer nombre y el apellido de mi esposo, sin el conector (Sra.) de pues mi merrinouviou es anglosajón. Que debí usar el DE pues “él ya te quitó tu apellido pero que no te lo quite del todo…, que aunque me case nunca quiero perder mis apellidos…, que entonces la chica q yo conocí es una mentira,?? No existe?? Porque no usas el nombre que siempre usabas, con el que YO te conocí??”

No había mentira, es que decidí usar mi primer nombre por razones de reencuentro conmigo misma, y por que además mi primer nombre es más corto, más fácil de pronunciar y no rima con ninguna palabra fea como el segundo. A mi esposo le cuesta un poquito pronunciar el segundo por una cuestión idiomática, y todos en su país se preguntan si mis orígenes son peruanos o rusos debido a mi segundo nombre. Para evitar todo esto tomé una determinación INDIVIDUAL, que nadie me pidió que haga, que yo solita AUTODETERMINË usar mi primer nombre y tener el segundo presente pero no usado. ¿Por qué esto ha de ser razón para que una amiga se enfade, me acuse de horrible manera y me borré de su lista?

La otra gran curiosidad es la afirmación que hace otra amiga diciendo que lo que nunca usaría es un DE (Sra. De XX) pues es “ASQUEROSO” y ella “no es propiedad de nadie”. Esta frase no fue dirigida a mí, pero en una de mis casillas de e-mail firmo como Ambos Nombres ApellidoPaterno DE Apellidogringo. Y me hizo reflexionar al respecto. ¿Es realmente cierto que al llevar un DE se es propiedad de alguien? ¿cuánto de verdad, de opinión, y/o de espejismo hay en esto? Pues yo no soy PROPIEDAD de mi marido en el sentido de “otro objeto que el posee”, ni él lo es de.. oe aguanta! Él es mi propiedad y yo soy igual de él o nadie es de nadie y punto, pero ambos somos del otro emocionalmente. Tratemos de aclarar el lío: el díce “soy tuyo 100%, y solo tuyo” pero lo tomo como que es un esposo devoto, yo no lo poseo en términos registrales ni sociales, debo confesar que en ciertos momentos yo le he dicho cosas equivalentes, con el mismo sentido de que no soy su objeto pero si su pareja, con devoción a mi compromiso a él, pero ninguno busca atropellar el libre albedrío del otro, más bien nuestra relación se basa en lo contrario. Además esta mutua-posesión-no-prepotente-ni-cavernícola existía desde antes de casarnos, en realidad desde que nos conocimos.

Por otro lado, en este lado del mundo las mujeres casadas SUELEN llevar su apellido+la preposición DE+el apellido del esposo, no es ley pero es práctica milenaria ¿podría parecer posesionista a favor del varón? Pues quizá sí, pero las cosas no son mejores en términos de autodeterminación y empoderamiento femenino en las relaciones de parentesco y denominación matrilineal, es decir cuando el apellido que prima es el de la línea materna (ejemplo: Brasil). La autodeterminación e individualidad no están en el apellido, pues no es marca comercial, ni siquiera en el nombre.

Podríamos tomarnos y darle a los hijos la libertad de elegir qué apellido llevar si el de la madre o el del padre, sólo para tranquilizar nuestra conciencia, pero se armaría la de San Quintín en términos de registros, parentescos, y a nivel famniliar/comunal/civil peor aún, en una de esas tenemos hijos con dos apellidos distintos, pero el menor de todos se rebela contra el sistema y decide usar un tercer apellido que no es ni del padre ni de la madre, que se lo inventó él en una rave hace dos noches cuando descubrió la verdad de sí mismo (¿). Entonces vemos que eso no soluciona nada. Podemos también optar por no usar un DE en el nombre de casada, y con ello dar una impresión mayor de posesionismo patrilineal, o podemos simplemente casarnos y seguir llevando el nombre de solteras, dándole a entender al marido que “él no es nuestro dueño” y poniendo en la atmósfera una tensión que no existía con esta afirmación tácita. Otra amiga hizo eso, el marido no lo tomó a mal pero ella se pasa la vida explicándole al planeta que el esposo se apellida XX y no ZZ “sólo que yo quise conservar mi apellido”, y todo el mundo le zampa el ZZ al marido convirtiéndolo by default en “propiedad de ella” ¿alguien se siente feliz con esto? NADIE!!! Amén de que ella desgasta su energía y saliva explicando lo accesorio.

Estas dos curiosidades trajeron a la mesa el tema del nombre de casada, la posesión de la persona y la identidad, en un juego divertido que intento explorar. Siempre será así: a alguna persona le da asco una alternativa, otra se moleste por la segunda alternativa, la tercera es indiferente al tema, la cuarta se divierte viéndolas estrujarse por el tema no fundamental, y esto pasaría simétricamente en la cabeza y emociones de los hombres si viviéramos en una sociedad de denominación matrilineal.

Más allá de todo este stress y beligerancia está lo verdaderamente importante: el nombre, apellido, chapa o mezcla no hace a la persona, la autodeterminación y la individualidad no están en el nombre, pues hay miles de Patricias, Carmenes, Julias, Isabeles, Raqueles, Carlos, Jaimes, Marcos, Pedros, etc, está en cualquier otra parte de mí, y de paso no somos propiedad de nadie, ni de nada aunque yo le dé mi apellido a mi esposo o el me niegue el suyo. El parentesco patrilineal es sólo una circunstancia, que si cambia a matrilineal le sacará ronchas a los hombres y mantendrá el mismo problema vivo sin solucionar nada, vayamos más allá de lo accesorio que esto no es más que juego de palabras, y veamos ¿Dentro de nosotras qué hay debajo de ese juego de palabras? ¿Qué está motivando esos comentarios? Ésa si es una gran incógnita.

¿Saber o no saber?

2006-10-02T14:40:00.000-05:00

La necesidad de un cierre... Yo siempre he creído que es mejor decirlo todo y no quedarse con nada guardado porque los “y si...” son muy perturbadores y nos acosan de cuando en cuando, aunque no quisiéramos admitirlo. Pero debo admitir también que no siempre he podido obtener el cierre que quería obtener... ni decir todo lo que hubiese querido decir... me he vuelto cobarde para esas cosas creo.

Hace poco estaba viendo una serie q me encanta, Ally McBeal, y me interesó mucho esta frase “qué es mejor... saber o no saber??” Saber la verdad de por qué se acabó, con el consiguiente dolor y la humillación que eso representa y darte cuenta que no era nada de lo que tu pensabas o no saber y vivir con el dolor de especular(o de una explicación que sabes que no es cierta)y de pensar qué cosa pudo haber sido lo que salió mal...
Creo que todos los seres humanos en algún momento, con alguna persona nos preguntamos “qué salió mal acá?”. Amigas y amigos míos me han venido a preguntar lo mismo “qué puede haber estado mal?”.

En esta serie la chica decía una frase que me pareció interesante y por favor chicos no se ofendan no quiero generalizar, es una cita nada más que dice así: “Los hombres huyen después de terminar como si se tratase de un incendio voraz”. En este caso diría yo huir de dar explicaciones, y muchas mujeres también lo hacemos o lo hemos hecho alguna vez. Pero lo cierto es que cuando te conviertes en el terminado y no en quien termina... te das cuenta que las explicaciones te hacen falta... Obvio que se puede pensar, y después de saber q? te vas a quedar más tranquila? Te vas a sentir peor!!

¿A veces no necesitan tener alguna manera de cerrar el asunto y pasar la página? Cuando realmente has estado “tan enamorado que duele” como lo pone un amigo mío. Me ha pasado que una vez un ex enamorado vino a darme explicaciones de qué es lo q había pasado y a pedirme que le diga qué fue lo q yo sentí; porque de otro modo se iba a sentir demasiado mal. Y como realmente no me importaba decírselo, porque ya todo había pasado, pues se lo dije... y porque, así ya no sintiera yo nada, igual creo me hacía falta desahogar algo que había quedado como inconcluso.

Creo que es diferente cuando sabes qué fue lo q pasó... como que te quedas un poco más tranquila para seguir adelante. Es distinto si se terminó por otra persona y tú lo sabes, si se terminó porque uno de los dos o los dos cambiaron y fue inevitable terminar porque ya no querían lo mismo, en fin! Si sabes que fue, creo q se puede pasar la página y mandar todo al tacho más fácilmente... sin que queden nostalgias sueltas de cuando en cuando. Así ya no te interese tener nada con la persona creo yo que en el fondo queda esa necesidad(aunque en este caso más reducida) de saber por qué pasó lo q pasó. No se trata de saber para discutir para intentar hacerle cambiar de opinión a la parte que terminó, se trata de saber porque(en mi opinión al menos) a veces es mejor saber que especular.

Lo sé, muchos le llaman a esto, “sobre analizar las cosas” yo también lo pienso. Yo tengo una mente muy sobre analítica algunas veces y aunque me cause dolores de cabeza lo disfruto.

Para mi sobre analizar no se trata siempre de “no dejar ir el asunto” o no dejar la cosa en paz; sino simplemente de saber; de saber, porque te hace falta una explicación para sentirte mejor, pero no cualquier explicación sino la verdad de por qué pasó lo que pasó... para poder cerrar el asunto por completo y olvidarlo sin más... aunque duela. Lo que sea con tal de tener un cierre si con eso vas a tener tranquilidad(y nadie va a salir lastimado), vale la pena.

Pero esto es mi opinión, el título es mi pregunta para ustedes... qué consideran mejor... ¿saber o no saber?

S.O.S. ¡Padrastro al ataque!

2006-09-21T14:40:00.000-05:00

Es viernes en la noche y tengo trabajo pendiente en la computadora. Sin embargo, el bendito msn está abierto a la espera de la presencia de una amiga que confirmaría si al día siguiente reuniría a las chicas para ir por ahí a juerguear un poco.

De pronto, aparece un desconocido saludando en una flamante pantalla de conversación: ¿Quién eres?, pregunto inmediatamente y el sujeto responde: alguien de Trujillo. Sin perder tiempo hago lo que acostumbro cuando veo a alguien que no conozco. Reviso la tarjeta de contacto primero y advierto que el sujeto había colgado una foto suya en la que lucía sin camisa y con el cierre del jean entreabierto: ¡Ajá! -me dije a mi misma- uno de esos... Y si pues, ante la presencia de "uno de esos" no queda más que una frase de despedida que no tiene porque ser grosera, después de todo soy una dama: Disculpa chico, no te conozco, ¡adiós!...

Lo borré, no lo bloquée... quizás ese fue mi error.

En los días subsiguientes, el sujeto anónimo insistió: que hola sexy, que quiero conocerte, que eres linda, que no te hagas la difícil, etc, etc... En una de esas le pregunté cómo es que había conseguido mi dirección de correo y cuando esperaba que me respondiera desapareció.. Una semana después me enviaba correos con sus perfiles públicos en páginas para buscar pareja, hacer amigos, esperar que otros voten para ser elegido sexy o no y demás hierbas existentes en ese mundillo de gente que está buscando ligar por internet. Continué ignorándolo y ni siquiera me di el tiempo de abrir los links que me enviaba en, por lo menos, una docena de correos.

Un día el chico con el que comenzaba una relación de marinoviazgo, me reenvía uno de esos clásicos correos de chistes, que a su vez había recibido de su madre. Por alguna razón había tomado atención a los remitentes de la señora. Eran dos: la dirección hotmail de mi Marinovio y la misma pinche dirección del sujeto que me había estado molestando anteriormente. Lo primero que pensé era que el desconocido que lucía semidesnudo era en realidad su hermano menor que vivía en Trujillo y que había husmeado en la lista de contactos de mi Marinovio cuando éste pasó una temporada con su madre en esa ciudad. Como es obvio le pregunté a mi amado a quien pertenecía la dirección de correo: la sangre se me congeló cuando me contó que pertenecía nada menos que a su padrastro.

¡Maldición!- dije para mi misma- y con toda la razón del mundo agregué: Viejo de m...

En realidad no sabía si era tan viejo. La madre tiene 52 años y quien sabe si por allí se consiguió una pareja mucho más joven. Total, la foto que uno cuelga en el messenger puede ser falsa. Lo único que sabía entonces era que mi Marinovio no pasaba para nada al padrastro y que por eso la prudencia me pedía que mantenga la boca cerrada. Sin embargo el problema iba a complicarse. En una semana más viajaría a Trujillo y la amable madre de mi Marinovio, a la que no conocía aún, me había ofrecido hospedaje en su casa... En pocas palabras, la caperucita -o sea yo- estaba a punto de ir a la casa del mismísimo lobo feroz... ¿Qué hacer? ¿Contárselo todo a mi Marinovio? En realidad no sabía cómo reaccionar.

Para entonces mi Marinovio estaba ya en Trujillo. Conectado en la misma computadora en la que el pipiléctico de su padrastro había estado molestándome semanas antes, mi amado me contó que había discutido con el tipo ese y que había decidido trasladarse a un hotel. Lo mejor, según me dijo, era que yo le diera el alcance en el hospedaje, en lugar de ir a la casa de su madre. Respiré aliviada.

Sin embargo, el hecho no me liberaba de la inminencia del encuentro con el detestable sujeto. Mi prospecto de suegra se moría por conocerme y según los nuevos planes nos encontraríamos en la casa de otro familiar, cerca de la playa.

Era yo el atractivo y novedad de aquella fiesta familiar, así que el evento tenía de por si su pequeña cuota de tensión. Cuando la puerta se abrió estaba allí la mamá y detrás de ella un sujeto de unos 45 o 47 años de edad con una sonrisa de oreja a oreja y una frescura espectacular que me tendía la mano para que lo salude y la apretaba fuertemente, segundos después.

Lo que sentí fue una mezcla de asco, con un sentimiento de solidaridad de género hacia la madre de mi Marinovio. El tipejo no dejaba de sonreir y hacerme mil y una preguntas delante de todos. Se mostraba sociable, "encantador", "buena onda"... aparentaba que quería hacerme sentir bien en medio de todas esas pesonas que -a excepción de mi Marinovio- eran desconcidas para mi. Yo le respondía con cortesía, tragándome la rabia, e intentaba desviar la conversación a mi pobre suegrita que no sospechaba ni un ápice de los mails que el tipo ese que tenía de pareja me había mandado.

Felizmente el sujeto no sobrepasó la valla de una excesiva amabilidad. Sin embargo me asalta aún la duda de contarle o no a mi Marinovio del comportamiento de su padrastro. Lo que no puedo entender es qué puede llevar a un sujeto como ese a intentar ligar (quizás ya lo logró con alguna por allí) a chicas por internet cuando ya tiene una pareja formal y peor aún: intentar acosar a las chicas de la lista de contactos del hijo de su esposa. ¿En qué mente enferma puede caber eso? Mientras me pregunto todo esto sigo dudando en la utilidad de contarle o no a mi Marinovio de todo este asunto.

¿Pretendiente freak? Beware...

2006-09-18T11:00:00.000-05:00

Esta historia es de hace unos meses atrás cuando yo, como toda buena "miss de inglés", fui a un curso de verano para capacitarme. En mi curso habían mas mujeres que hombres, como es costumbre, ya que no se encuentra muchos hombres en el nivel de educación inicial.

En el primer mes de la capacitación sólo habían chicas; en el segundo mes entraron algunos chicos, para ser exacta sólo 7. Uno de ellos se sentó cerca de mí el primer día de clases y a la hora del receso él solo se presentó y me comenzó a buscar conversación. El chico era agradable, tenía buenos temas de conversación y me pareció buena gente. Desde entonces en todas las clases buscaba sentarse cerca y estar siempre en mi grupo, pero el profe siempre pedía grupos de 4 personas y ya estábamos completas con mis amigas, así que no lo podíamos incluir.

Un día me rogó para estar en su grupo, pero le dije que no porque ya había quedado con mis amigas. Casi al final del curso el profe agrupó por apellidos, y como nuestros apellidos comienzan con la misma letra hicimos el trabajo juntos y con otras dos chicas que no conocía muy bien. El resultado final muy bueno, obtuvimos una de las mejores calificaciones del salón. Hasta ahí todo iba muy bien...

Los últimos días de clases intercambiamos números de celular y nos comenzamos a contactar por el Messenger. Hablábamos de lo mejor y después de algunas semanas de conversar me invito a salir. Obviamente como me caía bien acepté y salimos a comer a Miraflores. Lo que me pareció súper freak es que el ordenó por mi yo le dije: "muchas gracias, pero preferiria pedir otra cosa" y me dijo: "¡Nooo! Yo tengo que elegir lo que vas a ordenar". ¡Plop! Eso me incomodó un montón...

Todo el rato conversamos y conversamos y se ofreció a acompañarme a mi casa. Durante el trayecto continuaron esas actitudes que lo hacían lucir como un pata autoritario y hasta me atreveria a decir que medio machista. Ordenó un taxi y yo le dije: "No, gracias pero me voy en combi", normalazo para mí ya que siempre tomo mi combi, pero el insistió y un poco más y me mete a empujones al auto. Chesss, para entonces súper asada, así que me despedí súper rápido y me fui sola.

Al dia siguiente me llamó para volver salir el fin de semana y como ya no quería volver a salir le dije que no podía porque iba a salir con unas amigas. Me llamó mas tarde y me dijo que no le parecía que salga con mis amigas por que el ya tenía planeado salir conmigo, que le parecía mal que lo dejara del lado. O sea... Whaaaaat? ¿Qué cosa? ¡Que se cree el muy tarado! Ya se alucinaba mi enamorado el muy loser... Yo le dije que no tenía por qué molestarse conmigo 1) Porque no habíamos quedado en nada, 2) Porque yo tengo derecho de salir con quien se me venga en gana y 3) Porque quién demonios se cree para decirme con quién debo salir y con quién no si solo es mi amigo. ¡Hábrase visto! Ni que fuera mi enamorado, y si así lo fuera tampoco tendría derecho. Obviamente el pata se molestó y me colgó el teleéfono. Yo estaba feliz porque pensé que ya me había librado del freak ese, pero no fue así...

La semana siguiente me volvio a llamar pidiéndome que lo perdone porque que no sabía lo que le había pasado, que él no era así y me dijo para salir y conversar. Luego de tanta insistencia acepté y al día siguiente nos vimos. Me pidió disculpas y me dijo que estaba enamorado de mí, otro Whaaaaat? Me dijo que se moría de celos de solo pensar que podía salir y conocer a alguien más, que por favor lo acepte porque el seria un buen marinovio. Yo lo mire y le dije “sorry pero no puedo, no hace mucho que terminé con mi enamorado y aún pienso en él y no quiero estar con alguien por el momento". Se quedó callado y después me dijo que era mala y que no lo entendía porque el sí me quería de verdad, que él haría que yo me olvidé de mi ex y que estaba tan pero tan furioso que se averiguaría su dirección para ir a pegarle... ¡Mamaaaaaaaá!

¡Qué miedo! Ahí sí que me asustó y le dije que no quería volver a saber nada de él, que no me gustaban sus reacciones y que por eso no me gustaría estar con é. Se molestó aún más y me dijo "Bueno, ya después te arrepentirás...". Mas y más miedo... Lo eliminé de mis contactos del Messenger por miedo a encontrármelo... Un día de casualidad lo encontré por la calle, me quería esconder pero ya no pude así que lo enfrenté. Lo saludé y caminé más rápido. El me siguió y se ofreció acompañarme a mi casa, le dije: "Ahí no más, thank you pero me voy a otro lugar" (nica quería que supiera donde vivo).

Me llamó por más de dos semanas pidiéndome perdón y hasta se creó una nueva cuenta de email para poder hablar conmigo. Al final le dije que dejara todo eso, que en lugar de llamar mi atención solo conseguía alejarme más de él y que definitivamente no quería ni su amistad ni nada. Lo comprendió y ya hace meses que no se nada de él. ¿Estuvo bien lo que hice? ¿Qué piensan? Eso sí: lo de freak, posesivo y machista no se lo quita nadie. Si era posesivo sin ser mi marinovio, alucinen que lo hubiera sido después. Qué miedo, la verdad...

Esa primera vez...

2006-09-07T15:20:00.000-05:00

Cuando una llega con su marinovio a ese momento, a esa maravillosa noche donde ambos se encuentran a oscuras dispuestos a destaparse de todo pudor, preparados para entregarse uno al otro, no les ha pasado que el nerviosismo las lleva a pensar ¿cómo será?

Les cuento un caso: mi amiga y su marinovio andaban pensando sobre aquel momento, hasta que ambos quedaron en una fecha, típico, un sábado por la noche. Mi amiga me llama el sábado en la mañana y me dice que anda re-nerviosa, porque aunque no sería su primera vez, este marinovio la había impactado de una manera completamente desconocida para ella, y que en sus conversaciones, la intriga de como será esa noche, la ponía a analizar lo que antes vivió. Ella me contaba que a sus marinovios anteriores los podía clasificar en:

El romántico : Aquel tierno marinovio que te habla con dulzura y que toma las cosas con lentitud y cariño.
El audaz : El marinovio que va directamente al punto y no se hace paltas.
El veloz: Bueno, su descripción sería: "¿Qué, ya? (Alguna vez todas hemos tenído alguno)
El experimentado: Ese marinovio que sabe perfectamente qué hacer, qué tocar y cómo hacerlo.

Yo la escuché y le dije que cada marinovio tiene un encanto diferente, que no esté analizando nada y tan solo se deje llevar.

Conversé con ella el domingo por la tarde y no podía dejar de sonreír. Me contó que su marinovio fue único e inigualable, porque la hizo sentir como si antes nunca nadie la había tocado que había regresado a aquella inexperta noche vivida hace ya algunos años, se encontraba maravillada.

¡Estupendo, magnífico! Me alegré mucho por ella, y me puse a pensar que cada marinovio que pasa por nuestra vida tiene un encanto y nos deja algo que recordar, algunas otras que olvidar, pero siempre ha existido algo que contar.

P.D.: Creo que en la clasificación de mi amiga yo le agregaría un parcito más :) ¿Ustedes?

¡¡¡Los hermanos celosos y nada de marinovio!!!

2006-09-04T15:30:00.000-05:00

Sí, lamentablemente todavía existen hermanos celosos de los marinovios y posibles marinovios de una. ¿Qué hacer en éstos casos? Para ser sincera todavía no lo sé, lo único que he logrado con mi hermano celoso es que no se siente a escuchar todo lo que converso con personas del sexo opuesto, porque así nunca podré conseguir un marinovio... ¡Nunca!

En el colegio me enteré de este problema por algún comentario que hizo un amigo de mi hermano. Fue más o menos así: "Tu hermana se esta poniendo simpática, ya nos puede presentar amigas", y a continuación se oyó un "no me jodas, con mi hermanita nadie se mete, y el que se meta le saco la p…". Bueno, creo que todas nos imaginamos la sarta de palabras que siguen.

Cuando se enteró que me gustaba un chico de su mismo colegio, tuvo el descaro de ir y decirle "si te metes con mi hermana, vas a ver lo que te pasa". Yo me enteré de esto porque un amigo del individuo me lo contó muuucho tiempo después. Pero el chico no se dio por vencido, siguió llamándome y buscándome, pero no pasó a mayores… Seguramente el chico estaba
espantado.

Naturalmente no fue lo único. No me llevaba a ningún lado, yo siempre salía con mis amigas y cuando me encontraba con él me decía: "Ya, a la casa, ¡que estás callejeando!". Lo peor es que no era él solito, sino TODO el grupo de amigos que salían con él. ¡Horror!

No quiero decir que no he disfrutado mi adolescencia, sino que quedó marcada a tal punto que para ser sincera lo voy a confesar: tuve mi primer beso a los 19, ¡con el que fue mi primer marinovio! Se que a muchas no les llamará la atención, pues en estos tiempos son muy
pocas las marinovias que les pasa lo mismo que a mi, ya sea porque tienen unos padres muy estrictos o un hermano como el mío…

P.D.: Ahora tengo 20 y sí, adivinaron... ¡Estoy sin marinovio!

Rencores hacia la ex...

2006-08-28T13:50:00.000-05:00

He aquí mi nueva frase:

"Disfruto de los "odios" dirigidos hacia mi persona, jajaja, me divierten mucho"

El otro día me encontraba en una situación poco común para un encuentro de miradas tan feas la verdad.

Tuve q confrontar a alguien que conocí hace muchos años pero quien al parecer me considera amenaza puesto que me miraba con una caraaaaaa.

En mis 24 añitos a veces me he cruzado con miradas así dirigidas a mi pero me daban igual porque yo jamás me enteraba q era lo q había hecho(y sigo sin enterarme) Sin embargo esta vez se me hizo muy extraño porque era una cosa constante y el momento y el lugar pues no eran para estar en un "duelo de miradas" Pucha q monse suena... pero chicas!! quienes lean me entenderán a q me estoy refiriendo!

Estamos hablando de tres miradas fijas en mi persona!! tres pares de ojos q por ratos me miraban con unas caras!!!! No es que no me guste la atención pero demasiado extraño!! q yo recordara los tres pares de ojos pertenecían a tres personas con las cuales no tengo casi contacto desde hace mucho tiempo y mayormente jamás había pasado de conversas superficiales de naderías...

Resulta "damas y caballeros del jurado" -- toy defendiendo mi caso q no es caso pe déjenme alucinarme! -- que:

la inseguridad era una de las causas.

la segunda causa se las contaría pero me parece mucho más tonta que la primera, y como que para objetivos del post no viene al caso.

Para objetivo de este post hablaremos sólo de una de las razones... entiéndase la primera Ok... hablemos de la primera razón por la cual estos tres pares de ojitos (o al menos estoy segura q uno de los tres pares) me miraba con un cacharrazo de odio puro y violento! jajaja ("aunque ud no lo crea")

la inseguridad...

Yo siempre digo me gusta la atención... a q mujer no le gusta?? pero esto realmente me ha hecho demasiada gracia... nunca nadie me había odiado por ser "la ex" y esto entre q me divierte me enorgullece jajajaja(otra vez risa malévola) pues algo debe haber pasado para recibir yo esa mirada q no se despegaba ni por un ratito de mi persona...

Yo reconozco y admito!! yo también la miré feo a esta tipita... (la más asada) pero lo mío fue porque me llamó mucho la atención como se había vestido para el momento... para el lugar y el evento como q no era su vestimenta... han visto esas novelas en q alguna mujer está con su pañoleta negra en la cabeza y su pañuelito blanco limpiándose las lágrimas y con las gafas oscuras...? pues a esta personita sólo le faltaban esos tres detalles para ser cuadro de novela... y realmente para el lugar, el momento y la relación q tenía ella con el evento(realmente de muy, muy remota a ninguna) pues me pareció recontra fuera de lugar el "atuendo" por no llamarle disfraz...

Demasiado, demasiado, exageradamente mal vestida para el momento vi una figura q bajo del automóvil de un amigo... y viendo desde abajo el horror me di cuenta con mayor horror que quien se había vestido tan horriblemente era la que entonces tenía titulo de "la rufla q estaba con mi ex marinovio" Ok pueden pensar q estoy hablando como "ex marinovia celosa" pero el punto es q a mi la chiquita esta me tiene sin cuidado la verdad yo la mire mal si lo reconozco pero fue mientras averiguaba quién rayos se aparece con vestido negro(solapado con un saco) y botas medias extrañas en un sepelio a las 4 de la tarde de un domingo????!!! sólo le faltaba como dije arriba, la pañoleta en la cabeza las gafas y el pañuelito en la mano para caer en el extremo de la ridiculez! y es q realmente ni q hubiese sido ella allegada ni nada por el estilo...

Realmente demasiado exagerado... pero en fin! no tocaremos más el tema de la ridiculez en la vestimenta... oh my Gosh! tan intensas han sido estas miradas cargadas de odio hacia mi persona que realmente hasta dos personas ajenas al problema se han dado cuenta y me lo han dicho!!! y yo...? pues me río, me río... y me vuelvo a reír...

Claro está q en el momento como dije antes, no era ni el lugar ni el tiempo así q yo me hacía la loca contaba los minutos y a ratos erguía más la cabeza orgullosa yo como diciendo A MI ME QUIERES AFECTAR??? sal de acá fuchi fuchiii!!!

Yo, como gata buena, me retire después de esto a mis tejados y me puse a discutir el asunto para comprenderlo mejor y así explicárselo a ustedes, y primero fui a ver dos puntos de vista principales "él dice, ella dice": mi primito favorito y mi mejor amiga del colegio.

Mi amiga me dijo dos cosas: “quien se siente segura NO MIRA ASÍ” y "le hubieras dicho "no me mires tanto que me gasto"" Mi primito(por eso lo adoro porque la malignidad de esta gata, en familia se comparte!!) me dijo "te le hubieras acercado a decirle muy diplomáticamente, no muy alto pero lo suficiente para que sus amiguitas escuchen: "ten cuidado! que tu inseguridad no se te note tanto""

Para esto yo repito, mantuve mi posición, no me despegué de mi mejor amigo con quien había ido a este lugar y aunque tuve el impulso de hacer que el amigo que la llevó me llevara a mi también de regreso para botarla atrás y yo ir adelante(me entró la malignidad lo sé) Pero mi angelito regresó a mi hombro y(previo muro de contención de mi mejor amigo q me leyó las intenciones)dije mejor me regreso como vine y muy digna yo muy serena salí cabeza en alto pensando dos cosas 1: q ridícula y 2:No es el lugar ni el momento.

Para esto vale añadir,(como paréntesis) desde que me contaron a mi que ella estaba con él, un día curioseando en mis “profile visitors” del hi5, a quién veo?? Nada más y nada menos que a la personita en cuestión. Y esto se ha ido repitiendo varias veces contando hoy que como de costumbre curioseaba mis profile visitors y la encontré.(cierro mi paréntesis)

Ahora vayamos al detalle que no entiendo y q nadie me sabe explicar con certeza... yo he recibido miradas así súper cargadas cacharrazos de odio puro y total! dirigidas hacia mi persona algunas q yo me he dado cuenta otras q yo como siempre distraída ni me enteraba si no era porque mi mejor amigo y fiel escudero hermanito del alma y de mi corazón me comentaba q tal o cual me miraba con un cacharrazo pero q si las miradas mataran ya habría estado yo 10 metros bajo tierra... pero han sido en otras ocasiones, por ejemplo que la ex de un amigo muy cercano se sentía celosa porque mi pata me abrazaba... pero yo ni enterada q la chica era su ex y el otro era solo mi pata y nada mas solo q nos conocemos de niños y nos adoramos a morir... así q yo inocente victima de un odio inmerecido (alucinen mi cara de inocencia al estilo del gato con botas de Shrek) q luego se aclaró e incluso pudimos llevar buenas relaciones con la chica cuando volvió con mi amigo...

Pero vamos al hecho que no entiendo cuál ha sido el problema acá... y por favor!! Marinovias y Marinovios del mundo uníos!! jajaja alguien que me explique!! pues yo me divierto pero no comprendo el motivo... ok inseguridad de acuerdo porque de no haber inseguridad no me habría mirado con esa cara si yo por mas q hemos quedado como amigos con mi ex no nos vemos casi por cuestiones de horarios y bueno otros motivos q no vienen al caso... y yo no me he metido para nada en su relación como para q ella se sienta insegura por mi causa... o sea a mi me habían metido en el pastel sin yo saber que existía mezcla siquiera...

He preguntado a tres patas ajenos al asunto totalmente y los tres me han dicho algo parecido... ALGO HA DICHO ÉL... y yo ( ö ) (alucinen q los dos puntitos sean mis ojitos y la o mi gesto de oh!") dos de tres me han dicho "él en una discusión se le ha escapado un "pucha "...." (espacio pa mi nombre q permanezco en anonimato para los q no saben de quien soy yo realmente (lo cual realmente me conviene por lo q escribo...)) no me hacía estas cosas!!!" o algo por el estilo...

Yo entiendo que en el calor de la discusión a uno se le va la lengua y no mide lo q dice... pero realmente tanto?? o sea yo soy bien asada cuando discuto pero ponerme a comparar a mi ex marinovio con mi actual?? pucha ni a balas!!!!

Ash inseguridades, inseguridades, odios rencores... caray!! GET A LIFE!!!

La verdad disfruto de los odios hacia mi persona porque los odios q he conocido hacia mi son producto de la inseguridad y eso quiere decir q algo tengo yo que les afecta... y eso me gusta... hasta cierto punto me hace sentir orgullosa a quién no le gusta tener atención hacia su persona (modestia aparte y risa de mi parte por supuesto); dicen una conocida canción q el rencor hiere menos q el olvido... yo creo tiene razón, pero pienso q la vida es muy corta para andarla perdiendo sintiéndose ofendidos o afectados por los odios q se nos dirigen de cuando en cuando... a mi en lo personal me divierten bastante... porque todo tiene una razón... y muchos odios provienen de inseguridades..

Yo he sido insegura lo admito pero nunca a tal punto... aquella que no se haya sentido insegura ni una vez q tire la primera piedra... y luego corra! como dicen por ahí... la verdad yo pienso q hay q saber cuando y de quien... inseguridad sin motivos? o inseguridad provocada por comentarios dichos en el calor del momento de un súper pleito?? alguien que me explique porque la verdad yo nunca he hecho semejantes comparaciones y q Dios me libre y nunca las haga!! q horror!!! ustedes que dicen?? ;) Esperaré ansiosamente los comentarios y espero les divierta mi situación tanto como a mi... si algo no me dejé entender muy bien estoy más que dispuesta a explicarles, así que comenten.

Cuando los marinovios se ponen celosos de la inteligencia de sus marinovias...

2006-08-23T14:00:00.000-05:00

Sí, lamentablemente ocurre... y muy a menudo. Cuando la marinovia Juanita se dio cuenta de que Pepito la miraba y le coqueteaba, se sintió muy contenta: era el primer chico que le gustaba de la Universidad, además era su compañero.

Poco a poco fue ganándose a Juanita, salían, estudiaban y hacían los trabajos juntos.Hasta que llegó el período de exámenes. Los dos como siempre estudiaron juntos, pero ella tenía buenas notas, se localizaba entre las 3 mejores estudiantes. A él, digamos, que no le fue bien. Cierta conversación en una cena fue lo que empezó todo:

- ¡Oye! Qué suerte tengo de tenerte como marinovia, ¡mis amigos están con envidia!- dijo él
- ¿En serio? Mmm... yo no me creo mucho, recién es el primer período, pero Pepe, ¿por qué te fue mal en el examen?
- Mmm... ¿Sabes qué? No sé que me pasó, me olvidé de todo...
- "Verdad, a veces suele pasar"- pensó la marinovia.

En un debate, ella con su equipo ganó; una vez más el marinovio la felicitó, pero no con el mismo entusiasmo de siempre. Muchos de los profesores la felicitaban por su inteligencia y muchos chicos la rodeaban.

Los amigos del marinovio, por supuesto, salían con sus comentarios:

- Ehh... esteee, ¿no te da miedo que ella te gane en una pelea?
- Claro, ella puede salir con cualquier frase inteligente y te deja callado...
- Jajajaja...
- ¡Ja! ¿Tú crees que me voy a dejar?- dijo el marinovio.

Salían, pero cada vez él buscaba tópicos complicados para hacer quedar mal a su marinovia. Llegó al punto de hablar de autos y deportes para dejarla mal. Algo que él no sabía era que ella también era deportista y, por ende, ese tema era "papaya" para ella. De autos ni hablar, por algo sus hermanos, primos y tíos la querían.

Esa noche quedó pésimo y se enojó. Al llevarla a su departamento, le dijo:

- ¡¡¿Podrías dejarme ser el inteligente por alguna vez?!!
- ¿¿Quéee?? Creí que por eso te gustaba...
- Si pues, la señorita inteligente atinó la respuesta... GUSTABA, ¡ahora ya no! Estoy cansado de que seas el centro de atención.
- ¡¡No te entiendo!!
- ¡Si no me entiendes, déjame en paz!, ¡¡pues sí estoy harto de que la señorita inteligente sea mejor que yo!!
- ¡Pues para que lo sepas si soy mejor que tú! ¿Algún problema?
- ¡Ah no! ¡Ella es mas inteligente que yo.., ja ja ja!
- Mmm... Déjame pensar... Pues claro que soy mas inteligente que tú: no me pongo celosa de tus logros, te apoyo, te respaldo, me alegro por tí, eso es ser mas inteligente y ser íntegra. No importa lo que piensen los demás de mí, solo importa MI opinión, así que si tú tienes la idea de que por esta pelea yo voy a cambiar, estás muy equivocado.

Esa noche terminaron.

Solo quiero plantear la pregunta: ¿Por qué la envidia, los celos? ¿No se supone que se debe estar contento por el otro? ¿Por qué se dice siempre que las mujeres bonitas no son inteligentes y que las feas lo son? ¿Por qué se atribuye que si una mujer tiene alguna "bondad" física carece de cerebro?

Ojalá puedan contestar mis preguntas...

¿Mi jefe y yo?

2006-08-21T12:20:00.000-05:00

Últimamente he tenido grandes cambios en mi vida: ya no tengo marinovio, terminamos porque aunque nuestras diferencias de edades fue mínima, este chico aún sigue pensando en skates y vestirse como adolescente, situación que en realidad no me parece mal para algunos pero cuando tienes 27... NO PUES!!! En conclusión: estoy solita y es en esos momentos que una va disfrutando de su soledad pues va realizando otros cambios: se pinta o corta el pelo, cambia de vestuario, quizá hasta se presentan nuevas oportunidades laborales como en mi caso.

Renuncié a mi trabajo hace ya un mes para entrar a esta nueva compañía. Para mi sorpresa y por ser la nueva chica de la oficina los jefes se van presentado uno a uno, entonces al momento de cumplir con mis labores también una tiene derecho de distraerse y tener contacto directo con las cabezas de la empresa.... Claro, que hay diversos tipos de jefes... los panzones, los renegones, los cejones, los intelectuales y él...

Este jefe es encantandor: no es el hombre más guapo del mundo pero tiene inteligencia y buen humor -para mí, bases sólidas para ilusionarme-, le gusta mucho la conversación, exponer sus casos resueltos, te envuelve con su experiencia ganada por su esfuerzo, es encantandor, este jefe me hace reir muchísimo y me da consejos. Es 8 años mayor que yo y por lo tanto puede convertirse en proyecto de mi proximo marinovio...

Todo esto se vuelve muy natural cuando una convive todos los días en una empresa, conoce gente, nos interrelacionamos con todos pero el amor en la oficina muchas veces está visto de mala manera especialmente entre jefe y colaborador. Se han contado millones de historias que el marinovio jefe y la marinovia asistente hicieron tal o cual travesura en algún lado de la oficina o que quizá las conversaciones fuera del horario laboral se prolonguen hasta las altas horas sin que sepan los agentes de seguridad... Y así innumerables ejemplos que pueda existir en un pueblo pequeño como es tu oficina, lleno de variados personajes entre los chismosillos y los devotos al reglamento. Como dicen: "Pueblo chico, infierno grande", no quisiera exagerar porque sé que en cada lugar las situaciones cambian, pero mayormente ése es el prototipo.

Espero que si gozan de un romance en la oficina les vaya increíble y podamos compartir sus aventuras en la oficina. ¿Se atreven Marinovias?

¡Desubicadazo!

2006-08-18T13:00:00.000-05:00

A veces los hombres tienen tanto ego o son brutos, o los dos creo yo, porque por más que tú trates de ser cortez igual creen que les estás dando alas, mismo red bull... En fin, esta historia comenzó hace poco...

Por motivos de mi trabajo conozco mucha gente, pero entre ellos un chico de mi edad aproximadamente, al cual traté como a los demás, pero creo que el malinterpretó las cosas. Una vez, después de atenderlo le di mi tarjeta, así como se la doy a quienes me la solicitan, total, mientras más contactos mejor, ¿no? Sin embargo, este chico comenzó a venir frecuentemente, ya sin razón coherente alguna. Al principio me sentí mal porque creí que lo había atendido de mala manera, pero esa no era la verdadera razón... La razón la descubrí cuando abrí mi correo y encuentro un mail suyo diciéndome que estaba templadazo de mi desde que me vió... ¡¡¡QUÉ!!! dije yo, pobre, bueno, uno más, jajaja, no, mentira, ya se le pasará pensé...

La siguiente vez que vino lo choteé mas rápido que volando, ni lo dejé hablar, le indiqué todo lo que tenía que hacer y chau porque me sentía mal. ¿Será que yo había hecho algo para que él crea que entre nosotros podría haber un romance? Osea, no estaba mal el muchacho pero no me interesaba, y además ¿qué pasaba conmigo? En otros tiempos y circunstancias hubiera atracado pero creo que esas épocas ya pasaron.. No, no era eso: es que estoy templada de mi marinovio (maldito!!!), bueno, esa es otra historia. La cosa es que me puse a pensar si en algún momento yo le habia hecho ojitos o algun quiebre de cintura o un movimiento sexy que lo confundiera, y hasta le dije a un amigo que me observara cuando atiendo o al caminar y me dijo: "No, ¡no pasa nada!". ¿Entonces?

Mientras tanto él me seguía escribiendo tontería y media y yo no le respondía porque pensaba que podía ser peor, hasta que ayer leí un mail que la verdad me hizo caer cual Condorito: ¡plop! Tantos mails me escribía que en uno le respondí que tenia novio y que lo respetaba, pero el mail con el que me respondió fue asi: Me dijo que cuando nos conocimos él me habia preguntado si era señora o señorita, y yo le dije "señorita" (por supuesto, ¿no me vez la cara de baby?). Entonces, según su lógica, como ahora le digo que tengo marinovio "ya no soy señorita", ¿? Y continúa: que yo le había mentido y que el mundo es así y está lleno de mentiras... mmm... En ese momento no sabia si reír o llorar... ¿¿¿ JUAT ??? ¿Qué me quiso decir?

Finalmente me dió risa, no se si me equivoqué en tratarlo así, normalmente el modo que tengo de tratar a la gente es muy abierto, si eso lo hace confundir no es mi problema, ¿pero de ahí pensar que yo podría tener algo con él? No way! Por más que traté de ser amable y no gritarle lo estúpido que era al seguir viniendo, y por más que evité no cuadrarlo en el momento que vino a verme y lo trate lo más cortesmente, ¿ahora resulta que yo soy la mentirosa?

¿Qué es lo que buscan los hombres? Si los tratas bien, dicen "aquí me sale un plancito" o "ésta es fácil", pero si los tratas mal eres una "loca histérica", "menopaúsica" o estás con la "ruler" Uhm, ya no sé...

Mensaje final: Esto va para ti: ¡UBÍCATE PAPITO!

La pregunta es: son necesarios los marinovios?

2006-08-16T12:05:00.000-05:00

Disculpen que comience esto con semejante pregunta. No estoy interesada en hacer un debate feminista ni mucho menos. No es ese mi tipo. Es simplemente una pregunta que me da vueltas en la cabeza, y que puede estar relacionada con mis propias frustraciones más que con la realidad. Por eso les invito a responder a sabiendas que yo no tengo las respuestas.

La pregunta surge por un par de hechos que he notado en mi vida actual de des-marinoviada.

Los hechos son los siguientes:

Me he encontrado últimamente con varias mujeres, profesionales, inteligentes, lindas, tiernas y femeninas; como tú y yo exactamente, que no tienen un marinovio estable desde hace un buen tiempo. Y no están en una relación no porque hayan decidido conservar el celibato, sino porque no han encontrado a "la persona correcta". Esto me da por pensar cuál es un marinovio "correcto" o podría decir "perfecto" para una postulante tan completa?.

Y mi cuestionamiento lleva a la conclusión, que perfectamente puede estar errada, de que las mujeres hemos desarrollado un nivel de independecia -comenzando por la económica y cruzando por varias otras esferas- y de autosuficiencia que encontrar un candidato "correcto" es como buscar una aguja en un pajar.

Nuevamente no creo que sea por engreimiento o por creernos las "super mujeres" a quien nadie merece. Solo que, en el día a día real, van pasando por la vida posibles marinovios que no cumplen lo que esperamos y así van pasando las esperanzas que el susodicho fantasma exista.

Si leemos las historias de este blog o nos sentamos a tomar un café con un par de amigas podremos coleccionar grandes cantidades de historias de desencanto, rabia y decepción por el genero masculino. Aunque participo muchas veces de este ritual femenino, no deja de inquietarme desde la profundidad de mis propias esperanzas, si encontrar una relación satisfactoria y estable con un hombre es posible.

Seguro que al leer esta reflexión seguramente piensan "pobre...". Talvez sea cierto, aunque no me siento "pobre..." por ahora, sino que siento "sera...?".

Una amiga me decía el otro día "ya no va más, no vuelvo a intentar, entre chicas pasamos mejor y con menos depresiones". Yo me ví reflejada en sus palabras de esperanzas rotas.

Y apesar de toda esta reflexión, vuelvo a leer la pregunta e intento responderme.

serán "un mal necesario"?
necesarios para qué?
indispensables seguro que no!
serán entonces deseables aunque no necesarios?
serán complementarios?
o talvez serán siempre temporales?

No se! Por más que busco la respuesta no llego a ella y surgen más preguntas.

Y no importa cuánto reflexione ahora, seguro mañana voy a escribir un mail o comentar con una amiga sobre el ex marinovio, o sobre ese posible, o ese que me encanta, o el imposible, o el imaginado, o el que talvez.

¡¡¡Un primo nunca puede ser tu marinovio!!!

2006-08-14T11:30:00.000-05:00

Para iniciar mi participacion como una marinovia: La historia que voy a contar a continuación es algo que me sucedió hace ya algunos años, pero no por eso sigue siendo algo que me marcó por mucho tiempo y claro me sirvió de experiencia para no volver a confiar en alguien tan fácilmente, no confiar en los mucho floro... y claro, jamás volver a mirar a alguien de mi family de esa manera... Bueno, a lo del post...

Esta historia comenzó hace muchos pero muchos años atrás cuando yo tenía 11 años. Conocí a un primito que me llamó mucho la atención porque era muy dulce y, claro, era super cuero. Este primito, al cual voy a llamar Javi, comenzó a visitarme muy seguido, lo cual era muy raro porque el vivía en otra ciudad, pero en fin no le daba mucha importancia porque era mi primo y en esos momentos yo tenía enamorado, pero sí tengo que admitir que había un feeling entre los dos.

Pasaron los años (para ser exacta 6), ahora ya tenemos 20 años y nos encontramos en el matrimonio de un primo. Yo solo lo saludé y no me llamó la atención en lo mas mínimo, pero creo yo sí a él y comenzó a lanzarme las miradas más incomodas, y se acercó a invitarme a bailar. Yo de lo más normal le seguí la corriente y hablamos toda la noche... Después de conversar por horas y horas comencé a notar que me estaba simpatizando demasiado este primito, así que hice lo posible para frenarlo y ya, al final me invitó al cine pero todo salio bien, ya que solo conversamos.

Lo peligroso vendría después de el intercambio de e-mails y números telefónicos. El chico no me dejaba en paz, mostraba excesivo interés en mi. Un día acordamos encontrarnos y ese día pasó lo que tenía que pasar: simplemente no nos pudimos controlar y nos besamos, así que desde ese día nos veíamos a escondidas. Él viajaba exclusivamente a Lima solo para verme, yo me sentía súper bien a su lado, era un chico "ok" (mismo prince charming) y me decía cosas que a toda marinovia le gusta escuchar, como "eres lo más importante en mi vida", "solo a tu lado me siento bien", "tú eres la única que me comprende", "por ti estoy dispuesto a enfrentar a todos"(sí , sí, lo sé, un total puro floro).

Estuvimos en ese plan por más de 13 meses, hasta que poco a poco me ponía excusas de tiempo y que no podía visitarme muy seguido. Yo lo comprendí y trate de no ponerme histérica porque él estaba en otra ciudad, estaba muy ocupado con sus estudios y todo eso, pero ya era demasiado... Ya no me escribía ni me llamaba, no respondía mis e-mails y cuando lo llamaba no contestaba el cell, así que pensé que algo estaba pasando. Tomé la decisión de que lo mejor sería dejarlo todo, así que le envié un mail diciéndole que lo mejor era no seguir con esto ya que éramos familia y al parecer él no tomaba esto en serio. Ah y también le dije que me llegaba su forma estupida de comportarse. Al día siguiente me llamó pidiéndome perdón y diciéndome que me visitaba a fin de mes para conversar y que él no quería terminar todo esto, que no quería perderme.

La semana siguiente vino otro primo de esa ciudad y le pregunte: "¿Cómo esta Javi, está bien?". Mi primo me dijo: “Uy sí primita, no sabes, él está mejor que nunca ya que volvió con su enamorada...". Momento de silencio... Entonces dije: “What? ¡Pero no es posible!". Traté de controlarme (mi cabeza estaba a punto de explotar) y de la manera más serena le pregunté: "¿Ah sí? ¿Hace cuánto que volvió con ella?", y me dijo: “Ah, bueno ya son como 5 meses desde que volvieron”. ¡Plop! Hace más de 5 meses y yo como una co*%&/$ creyendo todo lo que me decía.

La semana siguiente cuando lo ví el actuó como si nada pasara... Obviamente confronté al maldito este y le dije todo lo que pensaba, de la A a la Z , así que terminamos todo eso y yo decidí jamás volver a verlo. Él seguía escribiéndome y llamándome y yo nada de nada (nica volvía con este tarado), hasta después de un año me volvió a buscar e intentó algo pero no se lo permití porque el muy “pendejo” seguía aún con su marinovia…Y así terminó todo.

Bueno, solo quería contar esto para que se dieran cuenta de que no todo lo que brilla es oro. Él parecía ser un buen marinovio y no lo era, era solo un mucho floro, un triste imbécil, jugadoraaazo y todos los demás adejtivos ofensivos que puedan existir. Además, no estaba bien seguir con esa relación porque era mi primo... Felizmente todo eso pasó, por eso ahora tengo más cuidado con los mucho floro como él.

Aaaahh y me olvidaba, ¡no se metan jamas con alguien de la family!

"No tengo tiempo"

2006-08-03T10:50:00.000-05:00

"Estoy con muchas cosas encima y no tengo tiempo para una relación".

¿Cuántas veces hemos creído en esta excusa? Yo personalmente he caído más veces de las que me gusta admitir... y últimamente parece ser el tema del momento; muchas marinovias amigas mías están cayendo en esta excusa y la situación de “Yo lo quiero y él me quiere pero no podemos estar porque no hay tiempo”. Traducción: “no hay tiempo = ÉL no tiene tiempo para estar conmigo”. Así que dada la cantidad de veces que han llegado a mis oídos (felizmente no dirigida a mi sino ya me daba ataque) esta excusa decidí hacer mi post inaugural referente a este tema, desde el punto de vista(y a mucha honra) de digamos, “sobreviviente”.

Ok, de acuerdo estamos en el punto que las múltiples ocupaciones de nuestra vidú (universidad, trabajo, familia etc etc etc) nos dan poco tiempo hasta para dormir... pero tampoco se pasen!! Cuando alguien aparentemente tiene tiempo para tooooodo lo demás menos una relación de pareja, no es porque no tiene tiempo, es porque simple y sencillamente no quiere estar en una relación... y está en todo su derecho. Pero a mi lo que me desespera es cuando no quieren hablar claro, que digan “no quiero” por supuesto molesta pero no daña tanto como decir “no puedo” y que sea mentira mentirota.

Hace años yo caí en esa excusa con un ex marinovio, al que apodaré “nube negra” por motivos de su estado anímico usual. Nube negra se hacía dramas por todo, y uno de esos dramas fue el tiempo. Ambos teníamos 19 años y ambos estábamos estudiando, él se había metido a más cursos de lo normal y a un par de talleres extras para avanzar en su carrera, orgullosísimo él porque “son talleres para gente de los últimos ciclos y yo estoy en ciclos menores y puedo hacerlo todo”. Resulta que poco le duró la gracia de “poder con todo”; se empezó a estresar y la que pagó pato con todo fui yo, pues empezó con sus “algún día te vas a cansar de mi”, “algún día te vas a cansar de mis horarios” “algún día te vas a cansar que ya no pueda verte todos los días como antes”. Y yo(en mi mejor etapa de marinovia comprensiva) me cansé de decirle y aclararle que a mi no me importaba la cantidad sino la calidad del tiempo que pasáramos juntos, pero él terminó por evaluar su “ecuación” como él le llamaba y su escala de prioridades (en las cuales yo estaba al final por cierto) y al ver que no podía cumplir con : casa + familia(siendo el hijo mayor para él era un título de peso pesado) + universidad + trabajos de la universidad + marinovia... pues lo primero que salió de la ecuación y lo primero que salió de su lista fue: Marinovia! Osea YO!!! YO marinovia comprensiva, YO marinovia que ni enterada estaba que era tan fácilmente “desechable”, yo salía de la ecuación sin pensarlo dos veces.

Para esto yo, ingenua marinovia, gata muy inexperta en los tejados de ese entonces, estaba templada y me dolió mucho que me terminara pero lo acepté creo que bastante elegantemente, le dije su vida y luego me fui a chillar dos horas a la casa de mi mejor amiga(la más dramática). Para que a los pocos días me escribiera diciéndome que estaba arrepentido que se había equivocado que no podía vivir sin mi. Me pidió volver y acepté. Tonta yo porque volvió a la misma cantaleta dos veces más y yo se lo permití(lo veo a la distancia y no lo creo). Luego pasó a la táctica de “te quiero pero”... te quiero pero no tengo tiempo; te quiero pero la universidad me absorbe; te quiero pero yo no quiero una relación de una vez a la semana. Y yo ingenuamente se lo creí y le permití tener ciertos “derechos” sobre mi por estar templada, bajo la excusa de “él me quiere y yo lo quiero pero el tiempo no nos da para una relación” “sus horarios y los míos no coinciden” y con esa cantaleta me convencí a mi misma que todo era culpa del tiempo. Reloj malo, malo, malo eso no se hace, qué barbaridad a quién se le ocurriría poner sólo 24 horas en el día y mi ex marinovio y yo por culpa del tiempo no podíamos volver.

Ahora que veo a la distancia de unos cuantos añitos este asunto y ahora que veo a mis amigas(marinovias de mi edad!!) pasar por esto mismo yo me pregunto... ¿por qué somos tan crédulas? Chicas a las que todavía se creen lo del tiempo, abran los ojos pronto porque se los digo por experiencia la caída duele más, cuanto más tiempo pasas en este plan. La verdad es simple: SON EXCUSAS. Y esto me lo ha confesado el mismo ex marinovio por el que tanto sufrí en aquél tiempo, la verdad es que no quieren el compromiso de una relación y no quieren tener marinovia, eso es todo. Hay algo que parece tan simple y tan complicado al mismo tiempo y es que “cuando uno quiere, puede” y mueves cielo mar y tierra para lograr lo que quieres.

Definitivamente yo sé, uno no aprende salvo que sea por experiencia. Puedes escuchar que te digan muchas cosas pero yo lo sé, hasta que yo misma no me harté y dije “hasta aquí llegué, ya me cansé, ya no más!” no le puse un pare a la situación, sin importar cuanto me dijeran mis amigos y mis amigas que lo dejara que no sufriera por él que mirara más allá, yo soy de la opinión que si tú misma no te hartas y te pones el límite, no hay palabras ni consejos de terceros que valgan.

Aplaudo a los marinovios que dicen sinceramente que realmente porque están ocupados y están cansados con todas sus ocupaciones diarias, realmente no quieren hacerse tiempo para una relación. Están en todo su derecho y aplaudo a los que lo dicen sinceramente, por supuesto que duele, si hay sentimiento duele pero a la larga es mejor que andar esperanzando a una marinovia inexperta o ingenua con la excusa del tiempo, pues siempre te queda la espera: “cuando se desocupe de tantas cosas”, “cuando esté de vacaciones”, “cuando se ordene en sus horarios”... todo eso son cosas que nos decimos a nosotras mismas para tratar de buscarle un motivo que duela menos que “realmente no le da la gana de estar conmigo”(o para el caso muchas veces, con nadie).

Para prueba(y para finalizar mi largo post) basta un botón que les voy a relatar de un caso que me gusta mucho. Mi prima está cerca de cumplir su primer año de casada(para que no digan que es distinto la edad les cuento que ella tiene 23 añitos recién cumplidos) y cuando conoció a su esposo, ella no quería estar con él; no porque no le gustara sino porque no le interesaba una relación a distancia, ella viviendo en provincias no pensaba viajar a Lima así un fin de semana porque sí y él estaba en Lima porque acá esta su trabajo. Ella me cuenta que él la conquistó y la convenció. El marinovio afanoso a mil viajaba todos los fines de semana a provincia, así sólo estuviera un día y se tuviera que regresar el mismo día, el hombre se hacía un viaje por tierra de 14 horas prácticamente todos los fines de semana y cuando realmente era imposible viajar la llamaba durante el fin de semana, le mandaba flores, en pocas palabras la supo galantear como dicen, y se la ganó. Realmente conozco pocos patas tan pero tan templados como él lo está de ella, y ella también, han encontrado su complemento y son muy felices. Él movió cielo mar y tierra para convencerla de que la relación valía la pena y tenía futuro y se hizo un tiempo no sólo para llevar esta relación sino para demostrarle a ella que sí era posible llevarla, y miren lo bien que les resultó. Ah! Cabe añadir, que dos años antes de conocer a su esposo mi prima vino de visita a mi casa por una semana contándome que había terminado con un marinovio de años por muchos motivos, entre ellos “el tiempo” ¿cómo la ven?

Obviamente todo tema tiene muchas perspectivas y yo quiero saber las de ustedes y me interesa mucho ver otras perspectivas de este asunto. Como “sobreviviente” y a título personal les puedo decir que realmente vale la pena ver más allá de la excusa del tiempo, yo encontré algo muy bueno después de haber puesto mi límite y haber trazado mi línea del “hasta aquí” y fue una experiencia totalmente diferente, creo que de no haberme hartado y haber puesto un final a la situación con mi ex marinovio quizás habría pasado por alto a esta oportunidad de conocer algo mejor. Y aunque no todas las experiencias sean buenas... ver más allá del marinovio que dice “no tengo tiempo para una relación” realmente vale la pena.

La imagen es de http://openphoto.net/

¿Un Marinovio freak...? ¡¡¡No!!!

2006-07-31T11:20:00.000-05:00

Esta es la historia de un affair informático trunco, de uno de esas cyber relaciones que además de contar con la dificultad lógica de la distancia, se le añade esa dosis de estupidez inesperada cuyo efecto ha provocado la publicación de este post malhumorado y picón.

Un día de esos en los que amaneces rabiosa, estressada y harta de chats con desconocidos (justamente acabas de borrar a todos los fans enamorados que alguna vez te pidieron que los añadieras al Messenger), aparece un correo que te sorprende y engorda tu ego. Un admirador que te acaba de ver en la lista "buscaparejas" a la que te suscribiste a insistencia de una amiga tuya, acaba de decirte en dos líneas que le pareces interesante. Sientes algo dentro de ti, que a pesar del hartazgo de esa tarde de lunes, te lleva a buscar su profile en la referida página hecha para el cyber ligue... Y ahí está: Tres fotitos para la afición: "No está mal" te dices a ti misma mientras le pones zoom a esos ojos azules que lucen tentadores. Tiene esa mirada que mezcla melancolía y dulzura en cantidades apetecibles para quienes como tú, están hartas de los pendejos de siempre.

Más abajo, información que te parece atractiva: Diseñador Gráfico, creativo, apasionado, amante del arte, soltero y sin hijos. En busca de una mujer independiente, que le guste vivir intensamente... Hey, hey... para el scroll: Esa soy yo, dije en un arrebato poco inusual teniendo en cuenta el humor de aquella mañana.

Lo que siguió en esta historia fue un intercambio de correos electrónicos y luego el que te añado al chat y seguidamente que chateamos como locos durante cuatro días seguidos segurísimos que teníamos montones de cosas en común. Pero al día quinto, sí, al quinto día... contraviniendo el dicho ese que dice que no hay quinto malo, el chico este se atreve a dejarme esperando por una conversación pactada a las ocho de la noche...Y yo que había rechazado ir al cine con la pobre Elenita que andaba depre tras cortar con su Marinovio infiel.

Al día siguiente el muy fresco aparece diciendo que se había quedado, entretenidísimo él, pegado a la final de un partido de Basketball. Ah, dije, con este ni a la esquina, y suavecito hice mutis, desadmitiéndolo de mi lista de contactos.

Pasaron los meses y por ahí conocí a alguien que se convirtió luego en mi Marinovio, pero con el que terminé al cabo de un tiempo porque había resultado mentiroso y traidor. En fin, esa es otra historia. La cosa es que en una de esas noches de nostalgia en la que revisas nuevamente tu lista de contactos (en tiempos de mi hermana mayor, lo usual era chequear nuevamente tu agenda), se te ocurre que por ahí, el susodicho podía tener una nueva oportunidad.... Con un click en "volver a admitir" y un tiempo de espera de dos días, el tipo volvió a formar parte de mis conversaciones habituales. Esta vez, el muy vivo aparecía a la hora pactada y era yo quien lo dejaba plantada de vez en cuando "a causa de la gran cantidad de trabajo que hay por estos días"... Se las tragaba igual, sin chistar y con un aura de tolerancia que me animaba otra vez, poquito a poco.

El paso obligado en este tipo de cosas es proponer conocerse cara a cara. Dejar la boludez de la cyber cosa para ir a la realidad pura y sincera. Como estaban cerca las fiestas de fin de año y ambos tendríamos vacaciones, pensaba plantearle al susodicho un año nuevo en su país, en el mío o en un tercero. Algo habíamos dejado entrever, suavecito y sin prisa, en uno de esos chats. Sin embargo, cuando justo iba a decírselo, el especimen este desapareció del chat....

¿Whaaaat??? Le mandé uno, dos, tres correos. Al cuarto le escribí mi propuesta y le dije que sería bueno que habláramos. Porque eso si, a pesar de tener su número telefónico, ni pensaba llamarlo (ni ca..!) después de que desapareciera por varias lunas... Al quinto día... (sigo pensando de que eso de que el quinto no es malo no se hizo para mi) el bribón aparece nuevamente con un correo en el que decía que le encantaría que nos conociéramos en persona, pero que no era el momento adecuado, pues acababa de recibir la peor noticia del año: su gato tenía cáncer.

Podría parecer una vil excusa que escondía una Marinovia real y firme, pero algo me llamó demasiado la atención. En los días siguientes, el sujeto este se pasó por el chat contándome paso a paso la agonía del pobre "Cisco". Que el tumor canceroso, que las esperanzas de vida, que la operación, que las consultas que los veterinarios hacen para practicar o no la eutanasia, etc, etc y frases que en realidad me parecieron más que exageradas: "Cisco es el mejor amigo que he tenido jamás", "nadie ha sido tan fiel como él". "Tuve que regresar a casa más temprano porque estaba llorando mucho por Cisco". "Cisco me ha enseñado el verdadero sentido del amor"....

¿Pendejo mitómano? ¿Sujeto con dificultad para relacionarse con otros seres humanos? El fulanito este parecía pertenecer más bien al segundo grupo. Sin embargo, cuando le comenté del caso a otro amigo, amante de los animales, me pidió que fuese más tolerante y que entendiera que hay gente que piensa que su mascota es tan importante como los seres humanos. La verdad es que no se que pensar.

Esta tarde el susodicho ha lamentado en mil líneas de chat no haber podido realizar ese viaje conmigo. Ahora me viene con que la vida continúa y que quisiera que nos viéramos durante mis próximas vacaciones. Yo le recomendé que comprara otra mascota para reparar el vacío que Cisco dejó en su vida y que me descartara en sus planes porque ya tenía los míos con otra gente. Ah, y que no se olvide que la gente también ama (???).

Te la perdiste papito, por freak...

¿Gileando?

2006-07-26T10:05:00.000-05:00

Desde que tengo uso de razón los hombres persiguen a las chicas. Es simple y sencillo. A menos que a una le guste demasiado un tipo, esperamos que ellos den el primer paso, entonces empezamos a salir con ellos y luego decidimos si nos lo quedamos o seguimos buscando.
Con mi exmarinovio (que es el término apropiado para este blog) llevabamos 4 años de relación y las cosas se estaban poniendo aburridas: fines de semana viendo películas en mi habitación, comprando comida para llevarla a mi casa, es decir, lo más que salíamos era a dar una vuelta por mi sala. Las cosas iban mal.
Obviamente no me quedó otra más que preguntar por qué ya no salíamos como antes y la fatal respuesta que conseguí fue:

-Es que ya no te estoy gileando

Y entonces ahí si que comenzaron los problemas.
Yo no me considero una gastadora compulsiva, no pido salir todos los fines de semana ni tampoco creo que gastar en un almuerzo sea para irse a la quiebra, incluso, entre mis amigas soy la que menos sale y no me llaman la atención las fiestas ni los tragos. Entonces me pregunto ¿cuál es el problema?...

¿Alguien me puede explicar el momento en que dejamos de ser "gileables"?

Claro que todo tiene una explicación y aunque suene a cliché... "mi madre tenía razón" y es que cuando un tipo cree que te tiene segura entonces tiende a olvidar los detalles y empieza a dar paso a su verdadero yo que dice frases como:

-No sé porque las mujeres hablan de igualdad si no quieren pagar su cuenta, esperan que les abran la puerta del auto y que les jalen las sillas a la hora de sentarse.

¿Dónde queda su feminismo?

- ¿Por qué hay un día de la mujer? ¿acaso nosotros pedimos un día del hombre? yo no pienso saludar a ninguna mujer el 8 de marzo.

Entonces, ¿será que la teoría de todas la madres es correcta?, si es así podemos concluir que todos los hombres son iguales, que es otra de las perlas de mi madre. En fin, con cosas como esas la relación estaba condenada al fracaso y bueno, así fue y no me arrepiento de haberla terminado sino de haber pasado tanto tiempo con un tipo así que, para concluir, me salió con esta frasesita cuando le reclamé por los dichos anteriores:

-Esta bien, podemos ir a dar una vuelta al parque de vez en cuando.

Bueno, ese día lo made de paseo... solo como es de suponer.

Mi Marinovio parece sacado de La Era del Hielo

2006-07-24T10:05:00.000-05:00

si estás leyendo este blog por primera vez, no cierres la ventana porfas. si eres contínuo lector tampoco. Tengo 19 años y tengo un serio problema con mi marinovio y necesito de tu consejo. de un tiempo a esta parte se porta medio raro conmigo y cuando le he encarado su actitud, dice que no pasa nada. harta de la indiferencia, termine con él hace una semana pero quiero una segunda opinión. capaz puede que yo sea muy exigente o pida muchas cosas para una relación, por eso me he animado a publicar este post en este blog y recibir sus comentarios, que de hecho me van a ayudar mucho. gracias gata fiera por cederme el espacio, eres una gran amiga.

mi marinovio y yo tenemos medio año de relación. hasta hace poquito nos iba de maravilla y estaba feliz porque por primera vez sentía que él era el indicado para mi y que después de tanto buscar había encontrado al amor de mi vida. todo iba normalazo, hasta que de pronto sus actitudes hacia mi cambiaron, y por más que le preguntaba qué le pasaba, me decía que yo me hacia ideas de la nada. les pongo un ejemplo:

el otro día fue su cumpleaños. nosotros ya no eramos pareja pero igual me invitó a una cena que sus papás le iban a dar por su santo. solo iban a estar él, sus papás, un par de amigos íntimos y yo. pensando que a lo mejor él ya habia reflexionado sobre lo nuestro, pues habían pasado varios días desde nuestra ruptura, me animé a ir. como estaba media temerosa de que sus papás me vayan a mirar raro por ser la flamante ex, le pregunte si de casualidad él les habia contado de que habíamos roto palitos, pues casi nunca les comenta nada de lo nuestro. para mi sorpresa, por primera vez los papás habien tenido la exclusiva del desenlace, y con eso pude deducir de que a diferencia de otras ocasiones en que no contaba nada, él tenia pocas esperanzas de que nosotros regresáramos, porque si no se hubiera quedado callado esperando a que arreglaramos la situacion, ¿verdad? con esa espina en la garganta y porque me lo pidió tanto, igual me arreglé lo mejor posible y fui con ellos. ahora lamento haber estado.

me sentí realmente una tonta. llegué y mi marinovio, antes que estar conmigo, estuvo vacilándose de lo lindo con sus amigos del cole toda la noche. yo pensé claro, es lógico que quiera conversar con ellos, son sus patas y nos los ve hace tiempo... pero, acaso me los presentó? no, me tuve que presentar yo sola. él, mientras tanto, saludaba a otras personas, se tomaba fotos con sus papás y cosas por el estilo. y yo? bien gracias, intentando no morirme en el acto y haciéndome la loca para no llorar de rabia...

mientras todos esperábamos a que se desocupara el restaurante para poder sentarnos, aproveché para ir al baño, y para mi suerte su mamá también tenía ganas de ir. obviamente, le dí el paso a ella primero y le pedí, por favor, que me esperara para volver juntas. que creen que pasó? salí y no ví a nadie. volví a las mesas y tampoco. casi estallo de la cólera. osea, desde siempre noté que para su mamá yo no era la chica ideal o la mujer perfecta, pues casi siempre me saludaba con un seco "hola, qué tal", o a veces ni me respondía cuando la saludaba al llegar a su casa, o se metía rápido a cualquier cuarto o bajaba la cabeza para no saludarme. mi marinovio me decía que ella era así, que así era su carácter, que no era yo, pero esa noche comprobé que no eran ideas mías, sobre todo cuando se portaba tan elocuente y sonriente con sus demás amigos, menos conmigo. bueno, la cosa es que me tocó ir a buscarlos por todo el restaurante, preguntar a los mozos y casi derrotada los encontré en el segundo piso conversando de lo lindo. ¿es que nadie se dio cuenta que faltaba yo? parece que no...

mi marinovio me había reservado un sitio a su lado. hasta que al fin recapacitó, pensé, pero esperense que ahí no quedó todo. cuando su mamá le pidió que se tomara fotos con todos los presentes, el aceptó. primero fueron los papás, y era de suponer que en la escala continuaba yo, pero me miró y dijo "ya chicos, vengan todos". uno de sus amigos, el más razonable de todos, el único con quien pude conversar de verdad y me paro bolilla en toda la noche, le dijo: "no pues, primero va ella" y todos dijeron lo mismo. muerta de la verguenza y conteniendo la cólera, me paré a su costado y le susurre: "si no quieres foto conmigo, me lo dices y me voy", pero parece que no escuchó nada pues solo sonrió, y despues del flash pidió que se acercaran todos y nos tomamos la foto juntos. una más que se la pase solo porque era su santo.

durante toda la comida estuve callada. él me preguntaba que qué me pasaba, y yo tuve que decir que nada, pues a mi costado estaban los papás y no quería hacer una escena. ese día confirmé que su mamá no era especialmente la señorona que siempre había pensado que era. primero, casi bota a una pareja vecina para poder tomar sus sillas, aun cuando el mozo nos pidió paciencia para esperar una mesa suficientemente grande. después, cuando trajeron los tragos que tenían pedacitos de fruta dentro, no dudó en tomar su tenedor y meterlo a la copa para sacarle el impuesto y comerse los pedazos que habían quedado. y cuando no podía con el tenedor, se ayudaba con la mano. yo me quedé impresionada, en serio, y muerta de la vergüenza porque la gente de las otras mesas nos quedaba mirando. ¿la señora haciendo eso? ella que se admiró cuando minutos antes le comenté que mejor hubieramos ido a un local menos lleno que éste, y lo denominó "de otro ambiente". cuando trajeron la comida fue otro cantar: no esperaba a terminar una pieza de pollo para tomar otra... ¿pensaría que yo me iba a terminar todas? rara actitud en alguien que dijo estar a dieta al inicio de la velada, y que solo había ido allí para dizque "darle el gusto al chico".

punto aparte fueron sus amigos. no hacían otra cosa que reírse y reírse de cada cosa que pasaba, ya sea si alguien se le escapaba algo del plato, si hacía mucho frío, si el flash se demoraba en salir, si la comida se demoraba en venir... la verdad, parecían sacados de un mal circo y contratados solo para hacernos la noche espantosa. pero claro, los únicos perjudicados fuimos el amigo razonable, el papá y yo, porque mi marinovio y su mamá estaban encantados con ellos. conmigo no cruzaron más palabras que un "hola" y "chau", pero fue suficiente para saber que no necesito ampliar mi círculo de amistades todavía, sobre todo si cada que decía algo o cruzaba mirada con alguno de ellos, se mataban de la risa y yo sin saber porqué.

gracias a dios la cena terminó rápido y cada quién agarró su camino. mi marinovio despidió a los fans del club de toby, y al amigo razonable prácticamente lo mandó al carro de sus papás para que lo "acercaran" al paradero. yo le increpé su actitud para con quien había sido mi salvador toda la noche, pero él dijo que no me hiciera paltas, que había confianza entre ellos. pues para mí ninguna confianza amerita ser tratado así. le pedí disculpas al amigo y él, caballeroso, me dijo que no pasaba nada.

para entonces yo estaba a punto de llorar por todos los malos momentos que había pasado, y mi marinovio y yo decidimos conversar. no, no tienen que adivinar qué pasó: negó todo. negó haberme evitado, dejado sola, abandonado, no incluirme en las conversaciones y la mala actitud de sus amigos y su mamá. es más, me dijo que era mi problema haberme pegado a su amigo razonable pues me perdí de todo por conversar con él. ¡qué bárbaro! si supieras qué me estaba contando él te quedarías callado.

esto fue lo que me contó: el amigo razonable se había dado cuenta de todo, y aunque no sabía que andabamos en plan de retorno, me empezó a contar anécdotas de cuando mi marinovio quería caerme. él le había contado a su amigo de que yo le gustaba, de que le parecía diferente a las demás, de que chicas como yo no había encontrado nunca... y fue su amigo quien le había animado a mandarse de una vez, pues yo no iba a estar disponible toda la vida. cuando me contó eso me pareció super tierna la actitud de mi marinovio, y le iba perdonando cada tontería que había ido acumulando durante toda la velada. yo le conté la verdad al amigo: que yo para nada me sentía atraída por mi marinovio cuando se me mandó, que pasaron varios meses para que recién empezáramos, y que me pareció muy bonito que él hubiera esperado tanto pues me hizo sentir de veras especial y de que no buscaba algo solo para matar el rato. sin embargo, ahora pienso, ¿dónde quedó todo eso? no han pasado muchos meses desde entonces y parece que a él se le acabó todo ese amor y esa caballerosidad.

o será que su actitud de esa noche era su manera de decir que ya no queria nada conmigo? entonces porqué demonios me invito a su fiesta? será que no soy lo que él esperaba o soy muy exigente cuando le pido que me trate diferente? cuando terminamos de conversar después de la cena él aún no definía si quería volver conmigo y la verdad yo dudo mucho de que sea el indicado para mí. me cuesta mucho entender que me equivoqué otra vez cuando decidí darle el sí, pero no puedo negar que aún lo sigo queriendo y por eso me animé a escribir este post. puede resultarles una tontería lo que me está pasando, pero me siento una total idiota cada vez que me pongo a pensar en todo lo que he hecho por él y cada noche desde ese día que me acuesto llorando después de haber soñado que seríamos felices para siempre.

porfas, si han leído este post no se olviden de comentar, será muy importante para mí.

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La verdad, desde que mi amiga me contó sus penas anoche, no dudé un segundo en cederle este pequeño espacio virtual para que nos contara sus desventuras. Yo tengo mi opinión al respecto, pero cuando le conté de esta nota de los blogs y los comments, se emocionó de saber que alguien más podía darle un consejo. La conozco y sé que tiene un corazón más noble que el del Chapulín Colorado y que hay muchos chicos muertos con ella porque es sencillamente fantástica. Pero nada, los quiere a ustedes darlings, así que sean buenos y coméntenle el post.

Loba con piel de oveja

2006-07-19T23:05:00.000-05:00

Chespirito tuvo la brillante idea de analizar a la SUEGRA desde el punto de vista morfo – semántico, "si juntas la dulce y tierna, cálida, abnegada, protectiva, noble y necesaria palabra MADRE, referente de lo más hermoso, con la dura, impersonal, vacía, mezquina, ambiciosa, maquiavélica, fría y deleznable palabra POLÍTICA, referente de lo más vil en los procesos sociales, ¿qué cosa puede nacer de tal cruce??? Solamente una suegra". La verdad es q las hay de todos los colores, tamaños, formas, personalidades, cuadros psiquiátricos, procedencia cultural, demográfica, etc., … Pero de aquí a la China algunas son la misma cosa, quiero decir lo que llamamos una VERDADERA SUEGRA, una BRUJA tiene el mismo tipo de conductas, agresivas hacia la pareja del hijo y nocivas a la relación entre éste y nosotras.

Algunas (menos de 10 en el mundo por cierto) son adorables, tengo la suerte de decir q una de ellas es la mía, y como una bendición del Cielo vive lo suficientemente lejos de mi esposo y yo, sólo “por-si-aca” se le ocurra cambiar de personalidad.

Pero mi amiga la China A no puede decir lo mismo, siempre la he oído comentando lo agradable y llevadera que es su suegra, en comparación con las suegras de sus amigas, parientes, vecinas, colegas, etc., que la considera una persona bacán, y sobre todo q ella es conciente de lo “mucho q su suegra la aprecia y lo bien q la trata” y q ella es la preferida entre las nueras; sin embargo, esa “persona bacán” esa “llevadera” madre política y la China A compartieron este diálogo hace unos días.

DIÁLOGO ENTRE LA CHINA “A” Y SU “MADRE-POLÍTICA”

Habiéndose dispuesto un almuerzo en casa de la Suegra, la China A y sus hijas llegaron, se dispuso la mesa y las comensales ocuparon lugar, la suegra idem:

SUEGRA: Y, dónde está mi hijo?

CHINA A: Pues, no lo sé, él salió temprano no volvió a tiempo, pensé q lo encontraría acá, pero no…

SUEGRA: Hmmmm… ¿No te dijo a dónde iba?

CHINA A: No. Bueno como usted sabe él a veces sale a caminar solo por un largo rato, le gusta hacerlo, pasea, corre un poco, visita a algún amigo, en fin hace lo que quiere, es un rato para él, luego regresa y normal, seguro antes de las 8 pm llegará a casa cuanto mucho, o de repente antes.

SUEGRA: Pero cómo… ¿así de simple? [¿perciben esa sutil maledicencia de la suegra metiendo cizaña en la pareja?]

CHINA A: Sí, así nada más, un paseo largo no le hace mal, al contrario regresa de buen humor, tranquilo, y cariñoso.

SUEGRA: ¿Cuántos años llevas casada con mi hijo?
CHINA A: 11 años y medio señora

SUEGRA: Ayyy CHINA A, me decepciona saber q en 11 años de matrimonio no has podido quitarle esa mala costumbre q tiene desde la adolescencia!!

[Esta frase fue el colmo, pero como CHINA A no es ninguna tonta, respondió con mucha audacia]

CHINA A: ¿Señora, cuántos años vivió su hijo con usted antes de casarse conmigo?

SUEGRA: hmmmmmmmm…… 30 años y alguito más si no me equivoco…

CHINA A: Pero si en 30 años usted no pudo cambiar malos hábitos de su hijo, no le arregló nada, ¿Por qué me reclama!? Fíjese después de 30 años cómo me lo entregó?

La suegra tomó el asunto con mucha calma, pues si no lo hacía le tocaba asumir públicamente un Waterloo, y así no juega el Perú de las Suegras. No quiero pensar cómo actuaría la señora SUEGRA-DE-LA-CHINA-A con la otras nueras q no son sus preferidas, tampoco logro imaginar qué hubiera respondido otra nuera con menos carácter y autoestima q la CHINA A! Es muy probable q por esto mismo la CHINA A sea la preferida de dicha Suegra. Pero como fuere, otra muestra más de que la relación con la MADRE POLÍTICA puede ser tan desgastante como una sesión de Tae-Bo, y no olvidar q debajo de esa dulce apariencia se puede esconder una bruja dañina. Marinovias, anden moscas y aprovechen el dicho q dice q la Vida es un Boomerang.

Cuando nadie te entiende...

2006-07-17T14:20:00.000-05:00

A veces tengo la idea de que nadie me conoce realmente, o nadie me entiende...

Este mes en el trabajo nos pusieron metas para superarnos, es decir una cantidad que debiamos vender para poder acceder a un aumento, o algún incentivo y todos nos pusimos las ganas, mi marinovio André , trabaja conmigo y a el le toco la misma meta que yo.
Cuando presentamos el informe de ventas, el me dijo que estaba muy preocupado, porque sus resulatdos habían sido muy bajos y pensaba que hasta podría perder su empleo, yo estaba satisfecha puesto que habia trabajado mucho y pense que habia alcanzado mis metas.

Hoy hubo una fiesta en el trabajo, puesto que un compañero, gano una beca para estudiar una maestria y quiso celebrarlo, yo fui con mis dos mejores amigas Paula y Xiomara, durante la fiest no hubo problemas.

El probelma fue al final, antes de que nos vayamos, mi jefe, el que tambien habia sido invitado, anuncio al empleado "mas productivo" del mes y, aunció a mi marinovio André, y le entrégo una carta donde estaban las ventas ( aprobadas) de todos y cuando vi, mis ventas estaban dentro de las más bajas, no podía entenderlo no se me tomaron en cuenta más del 50% de ventas que realicé y lo peor es que me dijerón que de las uqe no se tomarón en cuenta solo me pagarían el 50% de comisión, llamé a mi jefe para preguntarle y me dijo que eran las piliticas y que mis ventas no cubrñian el perfil esperado.

Me senti muy mal y quise irme a casa lo más pronto posible, todos me pidieron que los lleve en mi auto, puesto que la casa de mi amigo queda lejos, accedi a llevar a algunos puesto que no todos entraban en el auto y se subieron como 10 personas, no objete puesto que pensé que todos se bajarian al llegar a la avenida.

Cuando llegamos a la avenida, empezaron a dirigirme, digue de frente , voltea a la derecha, voltea por aqui, y cada uno se fue haciendo dejar en su casa, me quedaba poca gasolina, casi no tenía dinero y nadie tuvo la delcadeza de darme algo por la gasolina, Ni siquiera decir GRACIAS, se bajo Jose ( un amigo de André) y solo quedaron en el auto, Mis dos amigas, André y yo, cuando estabamos yendo a la casa de Paula, André me dice, puedes regresar a la casa de José?, olvidé darle la hoja de resultados, para que el los vea, yo le dije "¿no se lo puedes decir por teléfono?" y el me dijo"No", a secas, ahi me moleste y le dije que no iba a regresar, que ya no habia gasolina y no tenía dinero para hechar mas, que estaba cansada y que queria irme a casa a dormir.

En eso Xiomara dice, "Yaaaa no lo grites al pobre, el no tiene la culpa de que no te hayan aceptado las ventas"
Paula: " No pense que fueses así, pero como se nota que estás envidiosa"
Xiomara: " Sii en verdad deberias alegrarte que el fue el mejor vendedor, en vez de ponerte asi"
André: " Ya linda, no es para que te pongas histerica por unas ventas".

En verdad parecia un chiste, no podía creerlo, nada tenia que ver que el haya ganado, es verdad que me dolió que el no me diga nada, nisiquiera un " tranquila para la proxima será", NADA.

Pero no lo hice por eso, en todo el camino no se habia mencionado el tema, solo reclamaba porque lleve a todos mis compañeros a sus casas, los cuales no dieron nada para la gasolina y nisiquiera dijeron gracias, pero no estaba envidiosa, no me estaba desquitando, y el tema de las ventas no tenía nada que ver.

No le dije nada, regresé a la casa de José, callada todo el camino, llegue a mi casa, y me senti muy mal..

¿Nadie me conoce?¿Por qué actuaron asi?¿Que clase de amigos tengo?

¿Crimen pasional o travesura?

2006-07-01T12:00:00.000-05:00

Mi amiga Luciana es una encantadora mujer de edad mediana y peso completo, a la que tengo en alta estima no sólo por sus cualidades humanas, además por ser tan agradable en su trato, divertida para conversar y con mucho q compartir intelectual y culturalmente. Nos reunimos en el Haití a media mañana para tomar un café juntas, pues habían pasado varias lunas desde el último. Y después de poner al día las biografías, tomar algo, y también un par de fotos, nos fuimos de escaparates, paseamos por las dos más grandes tiendas por departamento de Lima, y algunas boutiques de Miraflores… y en esa feria de vanidades me soltó la pepa: “Ayúdame a no meter la pata amiga CUPCAKE: Todo comenzó como jugando…bromas en grupo, salidas a tomar chelas con la gentita de la oficina y todo nice, sin lances ni faltas… pero en los días siguientes a esa salida, de pronto… de su forma de bromearme y hablarme me sentí…. TOCADA, profundamente tocada por dentro y no sé... me comenzó el bichito que nunca me ha picado amiga. Me siento inquietísima!!!.”

Es q los seres humanos no necesitamos más excusa para hacer una travesura, salvo q ésta sea socialmente CUESTIONABLE. Su matrimonio no está mal, está como siempre: bien y feliz en términos razonables. Sin embargo, un Muchofloro (véase post anterior con tal título) de la chamba la ha atacado.

Luciana se fue a ver a la “Travesura”, el plan era encontrarse a tomar unos tragos, pegársela y … ver qué pasaba. Dicho está que la casualidad no existe, y así de pronto ella se perdió, no encontraba el camino para llegar a él. Parece un autoboicot de su parte para no cometer la travesura, parece también un exceso de miedo a lo desconocido, parece una búsqueda inconciente de la fidelidad. Independientemente de qué es esto en términos semánticos, Luciana se pasó las 3 horas del paseo de tiendas buscando razones para convencerse a sí misma de que fue lo mejor perderse. Me pidió q la ayudé, lo hice con la plena convicción de q era para hacer feliz a mi amiga… Creo en la Fidelidad, pero no puedo pretender q otros acepten mis preceptos, asimismo, cuando veo a alguien q necesita tantos argumentos para convencerse de algo me pregunto si verdaderamente debe NO HACER o HACER lo que le causa tanta consternación. No defiendo la travesura NOOOOO! En absoluto, sin embargo, y el verdadero objetivo de este post, lo más impresionante fue el tipo de argumentos q ella misma apuntaló en contra de la travesura y sus tribulaciones:

- Lo que se hace en este mundo se paga acá, y sino lo pago yo lo pagarán mis hijos
- Es q mi matrimonio está tan bien q creo q no podría hacer una travesura ahora, pero temo arrepentirme
- “Aquí hay una mejor” (sus palabras): Cómo me sentiré después? No puedo imaginarme si me sentiré bien o mal o qué tan bien y qué tan mal??
- “Díme que a mi edad no estoy para estos jugueteos de adolescentes, lo malo de este argumento es q me auto-insulto de vieja!”
- Si lo hago cómo le pediré a mi marido q él sea fiel?
- “Repíteme Cupcake q debo portarme bien para dar buen ejemplo mis hijos”
- Otra razón es que me arriesgaría a que alguien sepa algo de mí muy comprometedor en la oficina
- Es q este bicho nunca me picó y no sé si deba morirme sin experimentarlo
- Necesitaba hablarlo con alguien es q esto lo tengo atragantado y me tiene más inquieta por saberlo q por hacerlo
- Tengo que esperar unos días a que me pase la fiebre
- Relacionarse con un hombre es una migraña a plazos, y con dos peor, es más, si algo pasa la migraña no será a plazos sino de zopetón

Todo suena poco conflictivo, pero mi observación va a lo siguiente: en ninguna de las tribulaciones se encuentra mencionado el Muchofloro, podríamos decir q procesalmente el tipo no cuenta, ni siquiera se alude a “su especial encanto”. Asimismo, el marido es mencionado en términos muy colaterales, no es un ogro q merezca ser castigado o cosa similar. Todo esto en un formato ciertamente nada desgarrador ni dramático. Y entonces me nace la pregunta: Nos es más fácil ser infieles, o nos es más divertido deambular en el pasadizo de la desidia sin llegar a nada pero debanar los pormenores sin reparo mental?? Q tan dramática o dolorosa es la puerta del dicho al hecho??

Se reciben opiniones

La imagen es cortesía de: http://elmulticine.com/elparnasillo/inglesas/julesetjim.jpg

¡Blowjob's Day!

2006-06-27T20:15:00.000-05:00

Hace algunos meses me llegó un correo propiciando la creación de un día especial en homenaje a uno de los placeres favoritos de todos los Marinovios: el sexo oral. El mentado mensaje decía que ellos tenían el derecho de celebrarlo pues, haciendo cálculos, eran las mujeres quienes acaparaban la mayoría de festividades en el año y a falta de "Día del hombre", este podría ser un buen pretexto para asegurar que ellas, las Marinovias estuviesen obligadas, al menos por la emoción de la celebración, a brindarles a los especímenes masculinos un momento de placer, sin pretexto que valga o queja añadida.

Se me ocurre entonces transmitir algunas experiencias compartidas con algunas sabias Marinovias sobre el famoso Blowjob, que bien puede ser un placer compartido de a dos, pero a veces una burda rutina cuando viene de esos egoistas que nunca faltan.

En aquellas largas y emocionantes charlas que una tiene con sus amigas, ésta es siempre una conclusión común. A unas, por supuesto el BJ les gusta más que a las otras. Sin embargo, prevalece la idea de que las cosas espontáneas son mejores que el establecimiento de un "paso obligado". Lo que pasa es que algunos Marinovios suelen focalizar el sexo en una sola parte de su anatomía... ¡sí, esa misma parte!.... Por lo tanto sin tu devota dedicación querida Marinovia, esa misma parte no conecta ni funciona para nada... y está condenada a quedar blandengue..¡Ups!

Bueno, entonces te quedan dos opciones: o te acostumbras al "paso obligado" y te entrenas hasta llegar a convertirte en una candidata ideal a protagonista de un remake de "Garganta Profunda" o intentas el camino largo: tratas de convencer al Marinovio de que él no es sólo un pene con patas, sino que hay otros lugares de su cuerpo que podría explotar. Le ofreces la oferta ideal: Un "Combo con variaciones" que te permitiría descansar y "respirar un poco".

En aquellas charlas femeninas resulta que algunas Marinovias confiesan que "mal acostumbran" a sus parejas. Reconocen que gozan del asunto en la medida en que ellos sienten placer, pero con frecuencia se cansan de que los tipos las tengan laaaaarrgos minutos en el dale que te dale, pese a los infructuosos esfuerzos de ellas por zafarse, y no pocos atoros..... cof, cof. Lo peor es que esos son los que les encanta recibir sin retribuir la cosa de manera voluntaria o si lo hacen, le dedican apenas unos segundos al sexo oral femenino, como quien cumple por compromiso y encima de forma torpe y sin la esperada delicadeza que una espera para esa suave parte del cuerpo que tanto nos enciende,... hummmm..

Algunas Marinovias han establecido inteligentes pactos con sus parejas: Te doy, pero recibo en la misma medida... Otras hablan orgullosas de Marinovios que antes que exigir nada, dan con toda generosidad, habilidad y destreza.... Para estas últimas, el Blowjob viene a ser la natural y espontánea retribución a esa generosidad y toda mujer contenta se esfuerza con todas sus ganas... Eso es lo que algunos Marinovios no entienden bien.. sobre todo los que "focalizan".

Creo que al final lo peor es callarse y no decirle a los Marinovios que es lo que te desagrada y qué reglas pueden establecerse entre nosotras y ellos. El sexo es un arte y eso las Marinovias lo sabemos: ¡escúchenlo bien cavernícolas egoistas!

ESTUDIO DE CASOS

2006-06-19T12:02:00.000-05:00

Curiosidad científica: ¿Los marinovios son/parecen/se comportan como niños???

SÍIIIIIIIIIIIIIII corea la multitud femenina enardecida

NOOOOOOOOOOOO!!! arremeten las barras masculinas desde el fondo del monitor (PC o TV cualquier sigla es lo mismo, su mundo puede reducirse al fútbol)

Existe la afirmación casi unánime de que “los hombres son niños, hijos, vástagos, bebés, etc.,” como lugar común al q las marinovias acudimos para consolarnos mutuamente, rajar, o explicar un amplio grupo de procesos conductuales q detectamos en nuestros recíprocos, sean perniciosos, cómicos o simplemente fuera de lugar. Entonces, la pregunta por la que se interroga este blog no huelga: ¿Cuánto de infantil, pueril, lúdico hay en el comportamiento y expresión de un espécimen masculino mayor de……. digamos 18 años, al q llamamos MARINOVIO??, de ésta se desprenden otras cuestionantes: ¿Será verdad que en todo hombre hay un niño, o sólo algunos?, y de ser así ¿Cuál es el papel de la marinovia???, por otro lado ¿Podemos elegir el papel q jugar?.

La psicología dice que aproximadamente el 70% de la personalidad se adquiere y forja antes de los 7 años, e incluso algunos dicen q antes de los 4, y q ésta estructura se hace vigente a lo largo de toda la vida. En esta lógica nosotras también somos como niñas. Y si es éste el fondo del asunto no habría paltas, estamos parches, no hay punto de apoyo para que una o más mujeres opinen al unísono q los hombres son como niños. Sin embargo la afirmación sigue viva, y se hace vigente en muchas mujeres. Entonces nos esforzaremos por buscar una respuesta a la pregunta principal

Con el fin de agregarle seriedad estadística a esta afirmación, ampliamente compartida en diferentes estratos sociales, círculos profesionales, políticos, religiosos, ecológicos, jurídicos, ONGeros, educacionales, financieros, comunicacionales, blogeros, deportivos (hasta en ésos)….. y más, compartiré algunas muestras pintorescas de primera fuente:

ALGUNAS PERLAS para la ANTOLOGÍA DE LA PUERILIDAD MASCULINA

- Hace unos días le pedí a mi MERRINOUVIOU q deje de jugar a hacerse hermano de sangre con mi hermano, q es muy peligroso jugar con cuchillos en estado de ebriedad, me di la vuelta para caminar, de pronto giro la cabeza y lo descubro arremedando mi andar.
- En esa misma escena una más: lo miro arremedarme sin expresar UNA SOLA PALABRA (lo juro) y expresa “Mira los hombres somos niños por dentro”, que quede sentado en esta acta que fue él mismo quien lo aseveró.
- Se queja de que lo trato como a un niño cuando intento razonar con él y hacerle ver q algo q él hace (o no hace) me causa problemas, se queda en la queja y no progresa la conversación.
- “Tengo alma de niño” cuando se refiere a tomar en broma cosas q para mí son serias
- “Necesito q seas comprensiva conmigo y me ayudes a madurar” cuando le pido q no sea impulsivo para interrumpirme
- “¿De dónde sacas q puedes tratarme como a un niño? Soy un hombre adulto” (Creo q se autodenominó Niño en el primer guión o mis sentidos me engañan, y a ustedes también)
- Caminando por la calle, en medio de una conversación muy adulta, de pronto da media vuelta a la derecha, pasa por delante de mí caminando como un zombie autómata. Preguntó “¿Qué pasó?” y la respuesta es una sola palabra “Helado”
- Accidentalmente poner el codo en una parte del tablero de juego (Backgammon, Ajedrez, damas, ludo, monopolio, pictionary, scrabble u otro) y … uy q pena se volteó… justo cuando van perdiendo
- Afirmar q “te dejó ganar la partida sólo por que te quiero mucho y no quiero verte llorar”
- Echar la culpa de un olvido a la pareja, q no los llamó por segunda vez para recordar un asunto pendiente

La mayoría de estas “Perlas” son inofensivas a la relación, pero su continua recurrencia me conduce a afirmar, quizá pecando de conservadora, q no menos de un 40% de manifestaciones de los marinovios pueden ser catalogadas como infantiles, pueriles, y sinónimos.

Las preguntas secundarias son ahora menester: Sobre la base de mi experiencia marinoviezca, compartida y comparada con otras congéneres (1), me atrevo a aseverar que al menos el 70% de los marinovios revelan un mínimo de 40% de conductas infantiles (2). Ante este hecho, conviene q estudiemos con sumo cuidado las manifestaciones pueriles del sujeto.

Asimismo, en busca de la evolución humana debemos negarnos a ser las madres o nodrizas del marinovio. Cabe elegir ser la pareja y EVENTUALMENTE (casi nunca) la consejera o protectora, sólo para casos de imperiosa emergencia y crisis máxima, con plazo perentorio por cierto. Por lo demás….. hay muchos roles interesantes y constructivos q nos esperan si no caemos en la trampa de ser las madres de nuestros marinovios.

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(1) Referencias a solicitud
(2) Se reciben comentarios, opiniones, aportes y otras tablas que permitan establecer la recurrencia estadística

La imagen es cortesía de http://soils.usda.gov/education/facts/lab_analysis.jpg

Mucho floro al ataque

2006-06-16T23:30:00.000-05:00

Pedrito mucho floro anda suelto. Con sus poses de chico canchero y el celular siempre en vibrador pasea por las calles de Lima reafirmando en todo momento que ha sufrido y gozado lo suficiente como para considerarse así mismo un apasionado de la vida y ... por supuesto un eterno e incondicional admirador de los que considera los más sublimes objetos - perdón- seres, del universo: las mujeres. Y es que para este fulanito de voz engolada y perfume de moda todas, pero todas están en un altar y hasta encanto glaciar tuvieron las incomprensivas e interesadas que lo dejaron... pobrecito él.

Su estrategia es recurrente cuando está en grupo: Dice orgullosamente que está casado o comprometido y habla de su mujer o novia por lo menos tres veces durante la noche. Adora a sus hijos, sobre todo a la niña, la dulce preciosura que "lo domina con un sólo gesto", dice mientras espía de reojo a la primera incauta que acaba de fijar en él un gesto de atención.

-¿Y por qué nunca la traes a las reuniones de oficina?- dice otra más astuta.
-No por favor, ella se aburriría con estos temas de Marketing que discutimos, otros son sus intereses.
-¿Cuáles?- insiste una tercera, que ya entró en la conversación dominada por la engolada voz.
-Ella es Ingeniera Civil y bueno, le encantan las construcciones, los edificios y los ladrillos, ustedes saben... pero eso sí, tiene una gran sazón!!, sobre todo para la comida italiana.
-A mi me encanta cocinar- replica la astuta- podemos intercambiar recetas.
-Olvídate, Anita está tan dedicada a los chicos, que se resiste a salir los fines de semana.

Mucho floro comienza así su tarea de seducción. Es el primer paso de su modus operandi.

El siguiente tema es entonces: Soy un mujeriego retirado. En esta segunda etapa, el sujeto este cuenta -a modo de novela- sus aventuras y desventuras amorosas, todas ellas apasionadas e intensas. Es un hombre de mundo, es un enamorador empedernido, disfruta sólo del sexo cuando éste viene acompañado de detalles románticos y más blablabla... pero termina diciendo:

-Pero esa mujer que tengo a mi lado me ha cambiado la vida y no la voy a dejar nunca.. Ya me planté

Y para entonces, esta conversación transcurre en un escenario distinto. Muchofloro, quien en el oriente bien hubiera podido ganarse la vida como encantador de serpientes, es siempre bien recibido en todos lados y se precia de moverse con holgura incluso entre desconocidos. Pero esta vez está frente a una o más conocidas, pues el paso dos es simplemente la continuidad de la primera etapa. El sujeto tenía bien centrada a la posible víctima, quien ahora tiene en la mente una imagen idealizada de él, una fotografía mental con una etiqueta debajo que dice en letras brillantes: Marido perfecto...y debajo entre paréntesis: (..como el que me gustaría tener algún día..snif, snif).

Ahora viene la tercera fase: Muchofloro intenta el acercamiento: una inofensiva tarde de café para el pescadito que picó el anzuelo. Los gusanos de la carnada están embadurnados de azúcar, con lo cual la inminente víctima termina endulzada de halagos y hasta a veces apoyada emocionalmente por el tipejo. Pero no crean que en esta primera salida, este especimen se atreve a lanzarse a la piscina... No, no es elegante, aún falta ganarse la confianza de ella, al 100 por ciento. Para eso, la serpiente esta (porque bien pudo haber sido reptil en alguna de sus vidas anteriores) continúa repitiendo la cantaleta de su buena ventura al tener a la "mujer ideal" a su lado, pero esta vez, con un poquito más de confianza, le cuenta a la inminente víctima que el sexo entre la esposa y él es fascinante... con lo cual espera lograr que la nueva amiga intente imaginarse horas después como sería una de esos apasionantes encuentros, pero con ella y no la esposa, de co-protagonista..

Si la tercera fase tiene éxito, Muchofloro está seguro de su conquista. Bastante veneno con sabor a miel ha inyectado a su nueva amiga, que ahora comienza a sentirse importante en la vida de este tipo. Llegó entonces la hora del ataque final y esta vez, al café, Muchofloro añade una propuesta para un par de tragos. La reiterada cantaleta de la esposa ideal, se complementa ahora con un mensaje directo e indirecto: es la inminente víctima una mujer tan, pero tan especial, re linda y maravillosa que es capaz de romperle los esquemas del ideal convencional de felicidad:

-Tienes algo especial que jamás he encontrado

-Quizás somos almas gemelas.

-Creo que te conozco de toda la vida.

... Y así, una larga lista de frases cliché que para la nueva amiga-inminente víctima pueden sonar en serio, porque en lugar de terminar con una queja sobre su su vida conyugal, terminan con una nueva alusión explícita a las virtudes de la esposa.

Lo que sucede es que el viejo truco de decir cosas como: "sufro a causa de un matrimonio infeliz", "duermo al lado de un témpano de hielo", "sólo vivo con mi esposa por amor a mis hijos", y todas sus variaciones, pasó de moda hace veinte años y entonces es más fresco, seguro y moderno "dejar todo claro" y de la manera más sucia armar un cuento donde la inminente víctima pueda sentirse superior a la sacrosanta mujer y una vez ganado el ego, aprovechar el momento de la duda existencial para atacar.... Pero bueno, como son tan prácticos, no quieren amantes, sino "levantes", chicas de a una noche, más material para engordar el diario personal de anécdotas. Pobre de aquella que intente controlar la situación. ¡Jamás!.. el remote control lo tienen ellos desde el celular con vibrador. Sin embargo, se esmeran para sentirse importantes en las vidas de ellas, dejar huella y sensación de cosa inconclusa para así caer en cualquier momento..

Podrán decir que este es un cuento conocido. Podrán decir que hay muchos tipejos como este sueltos por ahí y no es difícil identificarlos... tienen razón. Pero no crean que ellos sólo suelen atraer a ingenuas y poco experimentadas Marinovias. También hay de las instruidas y las "liberales". Por eso no está demás recordarles mis queridas congéneres que para estos sujetos las víctimas serán sólo puntos ganados en esa "vida intensa" de la que tanto se enorgullecen. Aquella vida en la que la más perjudicada es la tan mentada esposa a la que en el fondo no respetan ni una pizca.

CREO QUE YA NO CREO EN LOS HOMBRES...

2006-06-13T00:57:00.000-05:00

Escribo este blog algo triste...Mi marinovio y yo no somos la pareja ideal, es decir, yo lo adoro y sé que él a mi ..pero hay muchas cosas entre él y yo que nos separan..y no son esos 10 cm como se dice en el blog anterior, él ya tuvo una relación antes de la cual tiene una hija y si pues..aunque me negué tanto tiempo ..pero al final caí rendida y enamorada...y no se si hize bien, nos separaramos...tratando de olvidarlo o encontrar algo mas, pero no, nuestros encuentros se volvian a dar.....pero lo que mas me molesta de todo su pasado son las llamadas de su ex, yo ya le he dicho que me molestan pero él tiene razón en decirme que de todas maneras le tiene que contestar porque como él dice: Dios no quiera que le haya pasado algo a su hijita!!! si on....ya cuñao..y me da cólera pero que puedo hacer, si, he pensado mil veces en dejarlo pero creo que ya es muy tarde, estoy perdidamente enamorada....hoy estabamos juntos y fue lo que me molestó y me motivó a escribir este blog, que estabamos abrazados viendo una pelicula y lo llamó la ex, la bruja, en fin, el saltó a contestar, lo que también me molestó y se alejó un poco para hablar pero igual permitia escuchar lo que decía y le hablaba con tal naturalidad y hasta sentí un poco de cariño que me puse molesta...me dijo que porque me molestaba y le dije que no me molestaba que lo llamara ella, por dentro reventaba de rabia, pero igual le dije que habia notado un tinte medio raro en sus palabras y que ya no confiaba en él, en eso empezaron mis dudas eternas y a reclamarme si me mentía, si me engañaba y mis dudas existenciales de si me queria, me dijo que porque me ponía así si yo sabia que él moria por mi pero mis celos pudieron más y todo terminó muy mal, le dije que yo no podía confiar en él, en ese momento se me salió , pero si confio en él, pero le dije que no y que haga lo que quiera, que al final él podia hacer lo que le daba la gana y me dijo: bueno me voy, adios y plop!!! se fué......y ahora estoy aqui escribiendo...siempre será lo mismo, pense y pienso, siempre existirá esa duda y siempre la habrá.....y siempre pelearemos por lo mismo y siempre pienso que esta relación no llegará a ningun lado aunque el me haya dicho que quiere vivir conmigo, y digo?? si puenso todo eso y no se que hago con él?? entonces que xuxa hago martirizandome cual santa rosa de lima..pero estoy templada caraxo....en fin, luego me llamó un amiguito que tengo por ahí, creo que saldré a distraerme.....lo merezco no????'

C´est la vie!

2006-05-23T10:25:00.000-05:00

Fin de semana, 11 de la noche. Un parque en semi oscuridad, un carro estacionado. X y yo en el interior del vehículo y la atmósfera perfecta para hacer algo más que conversar del clima. Una mirada complice, y ya estábamos en un beso de aquellos que te dejan desarmada y con la sensación de no tener huesos. Otra mirada complice más y asientos reclinables activados y listos para recibir a un par de entusiastas. Una mirada asustada al escuchar a una sirena a lo lejos, falsa alarma. La batalla al interior del carro estacionado se prolonga deliciosamente y las ventanas completamente empañadas no dan lugar a tener sangre en la cara por la presencia de algún eventual transeúnte que sale a pasear al perro y que puede intuir lo que está sucediendo al interior de ese carro estacionado. Más besos que sabes te dejarán con un fabuloso dolor de mandíbula al dia siguiente y la situación pasa al siguiente nivel. Mi mano se desliza hacia el Sur de X y vislumbra, prometedora, la herramienta perfecta para dar el siguiente paso. No podía quitarme de la mente lo que X siempre me dijo: "17 cm. mínimo, ninguna queja, ya vas a ver".

Paréntesis aclaratorio e ilustrativo para el desenlace de la historia: desde que conozco a X, he tenido ganas de saltarle encima. Desde que X me conoce, ha tenido la misma idea. Y desde que X y yo hemos tocado el tema XXX, siempre me ha resaltado hasta el cansancio sus excelentes cualidades amatorias y las bondades de su "instrumento" (en cuanto a tamaño, potencia y durabilidad/resistencia lo que en términos de mi adorado Marco Aurelio Denegri, lo hacen todo un "coitotécnico"), de manera que desde hace algún tiempo tenía guardada en mi una curiosidad casi infantil por comprobar tanta belleza. Por suerte, ya me he topado con algunos buenos ejemplares anteriormente, pero tenía que conocer a éste en particular porque había tenido un publicista excelente. ¿Sería verdad tanta maravilla?. Cierre de paréntesis aclaratorio e ilustrativo.

Mi mano sintió la masculinidad de X y por un instante pensé "qué modesto fuiste, ahora como voy a hacer para manejar a semejante animal" mientras que X, apurado, abría el cierre de su pantalón. La poca luz no me dejaba ver claramente a lo que me enfrentaba pero mis manos serían la mejor guía. Y finalmente al sentirlo, recordé el famoso dicho que sabiamente nos dicen nuestras abuelitas: las apariencias engañan. Y vaya si me engañaron. Mi estimado X, besas como los dioses y temo que mi labio inferior nunca vuelva a sentirse como se sintió contigo. Pero no mientas papito, no mientas! A las justas fueron 12 cms. de poca potencia y casi ninguna resistencia. Estimados hombres, no mientan y hablen con orgullo de sus 10 cms. que a las mujeres (por lo general) no nos interesa el tamaño. Pero si comienzan causando expectativa tarde o temprano serán descubiertos. Obviamente no hice mención alguna a X acerca de a dónde se fueron los 5 cm. que faltaron y creo haber disimulado muy bien mi cara de decepción. Pero si alguna vez lees esto, mi estimado X... ya sabes porqué desaparecí después. Y no fue por no haber podido disculparte la "pequeñez"... sino porque hombre mentiroso no tiene segunda oportunidad.

Imágen www.art.com

Tipos de hombres según el Kamasutra

2006-05-16T11:44:00.000-05:00

El Kamasutra distingue tres tipos de hombres (y de mujeres también) según el tamaño de sus órganos sexuales. Las medidas corresponden a las utilizadas en los tiempos en los que se escribieron estos libros. Obviamente, no se les debe tomar como un un estudio de psicología a través del tamaño del pene, sino más bien, como uno de los primeros estudios de sexología. Y no deja de ser interesante, aún hoy en día.

Según el Kamasutra, el hombre se clasifica según el tamaño de su "lingam" o pene:

El Hombre-liebre posee un "lingam" que en erección sobrepasa los seis dedos. De él se dice que es un hombre bajo, pero de cuerpo proporcionado. Sus manos, rodillas, pies y muslos son pequeños. Tiene la cara redonda, los dientes pequeños y finos, el cabello sedoso y sus ojos son grandes y bien abiertos. Posee un carácter tranquilo, practica el bien como virtud y ambiciona la fama, aunque su apariencia es humilde. Se muestra parco en el comer y es moderado en sus deseos carnales.

El Hombre-toro posee un "lingam" de nueve dedos de longitud en erección. Su cuerpo es robusto y recio, de pecho amplio, vientre duro. Posee una frente ancha y unos ojos grandes. Su temperamento es violento, inquieto e irascible.

El Hombre-caballo tiene un "lingam" de doce dedos de longitud en erección. Es un hombre alto, pero no obeso. Prefiere las mujeres robustas y grandes. Posee un cuerpo duro, el pecho ancho y musculoso. Sus dientes, cuello y orejas son largas, al igual que sus manos y dedos. Su pelo es grueso, la mirada fija y dura y tiene una voz profunda. Su espíritu es audaz, pasional, ambicioso, perezoso y dormilón.

Para cada tipo de hombre corresponde un tipo ideal de mujer, pero eso será materia de otro post, y por tratarse de mujeres, no sé si corresponda o no ponerla en este blog...
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(NOTA: resumido de: http://www.acropolix.com/Pareja/par_kamasutra_I.htm)

¿¿¿Negro por-venir??? Ni-ca_aaaaando!!!

2006-05-09T12:30:00.000-05:00

Esta es la historia de una línea vertical dibujada en mi pared con tiza blanca (las del tigre son más notorias), de un polvo de la vida, uno más de ésos q nunca faltan y casi sobran aunque su orgullo no lo quiera aceptar: haría cualquier cosa para negarlo. Conocí a este sujeto, diremos Pedro de Los Palitos en honor a algo, en casa de una amiga en el cumpleaños de su ex marinovio. Dada la circunstancia, las reuniones de 4 se dieron como una vez a la semana por el mes siguiente. En el camino hubo chapes y apachurres, matizados con una q otra escena dramona de su parte, pretendiendo necesitar alguien q le cure heridas del pasado. Llorar sobre mis hombros fue el colmo, pero en fin me lo tomé muy fresh pues no pretendía nada en serio con él.

No sé qué quería Pedro de Los Palitos (El Negro cariñosamente apodado por sus amigos), pues su cortejo era intenso, pero (típico hombre de estos lares) poco después desapareció. Mi alivio tampoco fue inmenso, todo transcurría en una llanura muy agradable, se ponía cómodo el darle espacio a su vaivén, pues no me pesaba, era un contacto de baja intensidad y mediana duración sin más. Unos meses más tarde en un reencuentro que él preparó a propósito de mi mudanza, finalmente rebasamos el límite de los apachurres y nos derramamos sobre mi cama. Tampoco fue espectacular pero pasó. Matizaba sus apariciones con mentirijillas que sólo él se tragaba, coqueteos finos, bravuconadas, y otra jungla de conductas por demás contradictorias, pero siempre de baja intensidad, así q no hay lío.

¿Por qué entonces dedicarle un post? Ahora viene el qué. Tras mi viaje al exterior, nos escribimos un par de veces, hablamos por fono un par más cuando le pedí me dé una mano con cierto trámite profesional, y a mi regreso al país nos reencontramos. Un par de tragos, chape y apachurre frente a la misma pareja que nos presentó. Llegó el año nuevo e hice mis planes sin incluirlo, me reuní con esa pareja de amigos, y de pronto apareció. Yo me iba minutos después a otra fiesta, me acompañó a tomar el taxi muy gentleman, pero de pronto se zampó a mi fiesta, a mí me daba lo mismo, total así estaba más protegida con tremendo guardaespaldas. Esta vez mis amigos lo apodaron: EL PIRATA DEL CARIBE debido a su apariencia, que tampoco estaba mal, pero en su estilo: sin sobresaltos. La fiesta entró en muere, nos fuimos, en el camino a casa debo reconocer que se comportó como todo un Dick Watson, así que media vuelta enrumbamos a un telo .

Al llegar comenzó con una perorata de que “Quiero q sepas q tu aire de suficiencia es la razón por la que no te tengo como pareja, no sé por qué te crees superior y eso mata la posibilidad de algo entre nosotros!!!” Esquius mi? La perorata continuó por 5 minutos incluyendo testimonios y evidencias; bueno la hora se iba y aún no pasaba nada, así que con mucha suficiencia tomé al toro por las astas y le dije "Pedro de Los Palitos, no hemos venido a discutir por qué no somos pareja, me tiene sin el más mínimo cuidado q seamos pareja o no y tus razones; hemos venido a hacer algo, así que o lo hacemos y nos vamos sonrientes, o no lo hacemos y nos vamos ya, pero sin discursitos”. Supongo q mi “aire de suficiencia” fue toda una ventisca tropical pues Pedro y su Palito de inmediato cumplieron con el cometido de la reunión, fiel a su estilo: sin sobresaltos.

Luego de ello comencé yo a responder a la perorata, turno de Cupcake: rostro risueño, mirada pícara, posición decúbito ventral, piernas cruzadas, manos tras la nuca, relajadaaaaaza, dije así “¿de dónde me sacas ese discursito, recontra fuera de lugar por cierto, Pedro?, ¿acaso pasó por tu mente la peregrina idea de que yo quiero algo en serio… contigo (jajajaja risa cachosa)?? … o sea YOOO!! Miki, Yoko, Johnny, Myriam…. YOOOOO!!! CONTIIIIGOOOO???? (jajaja, risa cachosa otra vez). Si no te gusta mi aire de suficiencia lo entiendo, no está allí para que te guste, sino al contrario para ahuyentarte de acá, porque como podrías de repente sospechar, esto es un episodio fortuito”. Su respuesta fue un silencio, como siempre sin sobresaltos, pero de pronto vi su rostro perdiendo el color que le ganó la chapa de Negro. Miró a todos lados menos a mis ojos, en fin, no le gustó lo que le dije y no supo qué contestar, y añadí “si pensaste afectarme y verme nerviosa, sorry loco na-que-ver”. Bien dicho sea que “QUIEN CALLA OTORGA”: se quedó más mudo y paralizado que antes.

REFLEXIÓN: Es cierto que la treta sucia de echarme la culpa de sus decisiones o indecisiones es bien maricona, peor aún agarrándose de algún defecto (como si no fuese humana imperfecta), y queriendo aturdirme con una falsa mención a mis amigos; pero el punto que él no captaba es que no cabía su discurso, yo no tenía interés de algo en serio. Acéptalo Pedro, fuiste sólo un polvo de la vida, repetido dos veces por tu buena suerte de tener amigos en común conmigo. Y si te disgusta mi “aire de suficiencia”, qué gracioso que sea desde ahí que te sacudí.

Han pasado siete años exactamente desde que te conocí, ya es tiempo de que te exorcise, pero eso sí, SIN SOBRESALTOS, hahaha.

Clasificación de Hombres (II)

2006-05-02T12:01:00.000-05:00

Aquí va la segunda parte de la clasificación de hombres: esta vez tomando como “marco teórico” a la informática. No se olviden que todo está en clave de humor... y de mucho cariño también.

Tipos de Hombres.

Hombre Internet: de difícil acceso.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.

Hombre Windows: Sabes que no sirve, pero es un mal necesario.

Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de ½ hora

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti, y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Hombre Paintbrush: Puro adornito y nada de sustancia.

Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

Hombre Hard Disk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.

Hombre Multimedia: hace que todo, ¡todo! parezca bonito.

Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.

Hombre e-mail: De cada diez cosas que informa, ocho son tonterías.

Hombre Virus (u hombre Trojan): También conocido como marinovio molesto (o hasta problemático), se instala cuando una menos lo espera y va apoderándose de todos tus espacios vitales. Al intentar desinstalarlo, se pierden algunas cosas, pero si no se lo desaloja el peligro es grande.

Clasificación de hombres (I)

2006-04-28T00:30:00.000-05:00

Hola! Les cuento que estaba escribiendo un post más serio, pero una amiga me envió este texto (no sé de dónde lo sacó…) que me divirtió mucho. Y de pronto se me ocurrió que, antes de deprimirnos (y de llegar en este blog a la triste conclusión de que todos los machos son unos /&%$@!!!), mejor les paso el chiste, para reírnos todos un poco. Ojo, queridos machos: les recuerdo que este post está en gran clave de humor… demuestren su gran clase y “correa”…

A ver: los hombres pueden ser…

Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros.

Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

Tipo Batidora: Crees necesitar uno, pero no sabes realmente para qué.

Tipo Fotocopiadora: Sólo sirven para reproducir.

Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

Tipo Zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, es fácil de pisar.

Tipo Horóscopo: Siempre te dicen qué debes hacer… y generalmente están equivocados.

Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá, ni cuánto podría durar.

Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.

Tipo Cereal: Te satisfacen, pero solo por un ratito.

Pregunta: ¿Qué otros se les ocurren, chicas?

"Yo compré a esa mujer"

2006-04-05T14:00:00.000-05:00

Sara es linda y no le gusta ser conflictiva. Desde chiquita le enseñaron que con una sonrisa podía evitar pensar demasiado, porque todo el mundo podría caer a sus pies sin necesidad de mayor esfuerzo intelectual. Toda esta cháchara se le metió tanto en la cabeza y la práctica de estos consejos resultó tan gratificante que ahora Sara sabe bien que lo único que debe hacer es aceptar al idiota de Marinovio que tiene al lado, detestable y egoista. Un sujeto que cada vez que puede hace alarde público de haber conseguido a un trofeo atractivo y complaciente, una mujer a la que mantiene contenta con un presupuesto exclusivo de spa, ropa y demás comodidades frívolas.

¿Les suena conocido?

Es parte del lifestyle de mucha gente en el mundo. Parte del modus vivendi de Coco, el esposo de Sara que considera que ella trabaja sólo porque está de moda no quedarse en la casa como en las épocas de su madre. Lo peor es que Sara es talentosa y no lo sabe, ni siquiera quiere averiguarlo. Pero esta vez no hablaremos de sus aún no exploradas cualidades intelectuales, sino de las malas artes del Marinovio de marras, quien la humilla de la manera más baja cada vez que se toma un par de tragos.

Casa de Sara y Coco, 10 de la noche de un sábado cualquiera. Mi Marinovio y yo, invitados por primera vez para una conversa.

-Estuve de viaje en los Estados Unidos por una semana- comenzaba a contar el fulano- y no había hecho mucho esfuerzo en llamar a la casa porque, ustedes saben, uno tiene mucho que hacer a veces en estos viajes de trabajo, continuaba mientras se cogía la panza en actitud relajada.

-De pronto volví -continuaba el cerdo ese- y mi Sarita. ¿ Que hacía? ¿Acaso estaba esperando al marido? No, estaba dizque haciendo horas extras como si eso le diera siquiera el diez por ciento de lo que yo le doy para que se compre esos zapatos caros que tanto le gustan.

- ¿Y que me quedó por hacer?- proseguía el detestable- Al ver que no estaba, fugué a descargar un poco de stress al club y me quedé con mis amigos... ¡Para que tiene uno una mujer si no lo va a atender cuando lo necesita!- seguía diciendo, mientras Sara intentó interrumpirlo.

- Y claro, te quedaste hasta la seis de la mañana, y además...

- Déjame hablar Sara, no entiendo porque me complicas la vida siempre...

De pronto el energúmeno deja de mirarme, se dirige a mi Marinovio y le dice:

- Ya ves, lo único que hacen las mujeres es complicarnos la vida.

Vuelve a mirar a Sara y ordena: Mira Sarita, el cachorro (un bellísimo Yorkshire Terrier) se está durmiendo, ¿porque no lo llevas con la empleada?

Invadida inmediatamente por la furia que producía la vergüenza ajena y la agresión al género femenino, me levanté y tragando saliva dije: "Te equivocas querido Coco, ustedes los hombres son los más complicados".

De inmediato la prudencia me ordenó que vaya al baño a lavarme la cara y contar hasta diez, porque si no lo hacía, mandaba al diablo a este sujeto en su propia casa. Y bueno, a pesar de su estrechez emocional, Sara era una de las chicas con las que mejor me llevaba en el trabajo y no quería perjudicarla de algún modo.

Me miré al espejo fijamente para descubrir si seguía siendo la misma o me había transformado en una actriz de reparto sobre maquillada y melosa. ¿Estaba metida en una escena de telenovela de televisa y no me había dado cuenta? Esto no puede ser real, pensé mientras frotaba uno de esos jabones perfumados en forma de pescadito, que deshice entre mis manos de tanta furia.

Pero al salir, estaba Sarita, misma "mujer que ama demasiado", poniendo hielo en el whisky del asqueroso y diciéndole a mi Marinovio que desde que ella y el cerdo eran enamorados, él prefería siempre que fuera ella la que le preparara los tragos.

- Es como un niño, señalaba con una sonrisa resignada.

Coco, el patán, la miraba orgulloso y decía: Así es, siempre discutimos, pero nos queremos mucho, ¿no es cierto muñequita?

Y continuaba su discurso barato, mientras le lanzaba a Sara una mirada libidinosa a cierto par de generosos atributos de su anatomía:

-¡Cuántos hombres hubiesen querido casarse con ella! Y aquí me tienen, se la agarró el feo del grupo, pero la conquisté pues hermano (otra vez miraba a mi Marinovio). ¿A cuál de sus enamorados se le hubiera ocurrido invitarla a un crucero? ¿Cuál de sus pretendientes iba a ganar como yo? ¡Has tenido suerte sinvergüenza!, le decía a la pobre, mientras sonreía con un gesto que a mí ya me estaba dando náuseas.

Aggg!!! Ya era demasiado, demasiado, pensé, mientras me atoraba con el vino. Y eso me dio una razón más para fugar de ese infierno al que Sara llamaba hogar.

Y yo que creí que sujetos que piensan que las mujeres se compran, sólo existían en la ficción de las soap operas, en el mundo musulmán o en el pasado. Compruebo ahora que esos monstruos sobreviven alimentados por la pasividad de Marinovias que los aguantan estoicamente generación, tras generación.

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Si con bebé te acuestas...

2006-04-03T16:40:00.000-05:00

La sabiduría popular reza: "Si con bebé te acuestas, mojada amaneces", pero en el siguiente post ustedes descubrirán que es una verdad a medias, por no decir que la proposición es inexacta. Como lo deben estar suponiendo alguna vez comprobé, de modo muy científico dicho sea de paso, no me tomen a mal, que te puedes acostar con un bebe y NO AMANECER MOJADA. A continuación, la crónica de un triste hecho que aspiró a romance pero no llega ni siquiera a ser un polvo más.

Corría el mes de marzo hace un par de años. En una circunstancia laboral conocí a Marinovio Bebé, espécimen 10 años más joven que yo, prominente analista económico de una sólida y exitosa entidad sin fines de lucro financiada por el Grupo Santander. Su entonces jefe convocó a mi oficina a participar en un proceso de adquisición de servicios. En estas reuniones, Marinovio Bebé apareció, sólo noté sus atinados comentarios y su brillante desenvolvimiento profesional. Debido al proceso él se comunicó conmigo más de una vez, siempre correcto y profesional, hasta que en un momento le dije "Mi outlook tiene problemas, te mandaré el documento como un attachement desde mi casilla de Hotmail”, y él dijo "genial, nuestro servidor corporativo a veces se aturde, por esa vía nos podremos comunicar mejor".

Todo sonaba muy yuppie, hasta que después de la oficina entré a mi MSN, y encontré que Marinovio Bebé me invitaba a chatear, acepté pues me interesaba ganar esa cuenta, no le vi ninguna malicia. De pronto chateábamos de la manera más empática sobre cosas NADA profesionales. Tomé con gracia sus inteligentes alusiones indirectas e hipotéticas sobre la forma en que alguien-como-él se acercaría a alguien-como-yo. En fin, logró el cometido de invitarme a salir… era increíble ver como un chico de 23 vibraba y hacía vibrar a una mujer de 33 de respetable experiencia, con apenas mirarnos, aunque subyacía en mis neuronas la frase “hmmm, es un nene”.

En fin, después del reglamentario trago en Mangos de Larcomar, dimos un paseo en su 4x4 buscando la luna desde la playa, y por ahí algo comenzó a pasar: una riquísima escena de besos que duró más o menos 15 minutos NON INTERRUPTUS!!! La verdad es que esta precocidad me sorprendía cada vez más, y esperaba que el predicativo de AMANECER MOJADA se hiciera realidad…

La temperatura subía, los roces eran como en una balada rock románticos y estridentes a la vez pero con cadencia… y ahí comenzó algo, una cuarta más abajo del ombligo se prometía una faena memorable… y de pronto, ¡zas! (o mejor dicho scrup-scrup): el nene derramó la leche de la manera más infame. Yo aún esperaba mi PICTURE BY PICTURE y él estaba casi llorando por que NO PUDO CONTROLARLO. Detesto hablar de los errores técnicos varoniles pues no hay nada que un poco de disposición y práctica no arregle, amén de que es desagradable reconocer que una se quedó con las ganas, pero francamente esto fue el colmo. Lo peor es que él ni siquiera se dio cuenta de que el asunto se jodía, sólo lo jodió y punto, y comenzó la cháchara de “no entiendo qué pasó”, “es que es incómodo el carro”, “al final tú eres mucha mujer para mí, nadie podrá satisfacerte”.

Así es queridos lectores: yo con una gran frustración, sindicada como responsable del fallido romance y casi declarada Ninfómana, yo que estaba A SECAS!!! No es justo. Y todo por follar con un nene. Lástima que para estas cosas no hay bola de cristal. Y si lo llamo Marinovio Bebé no hablo de su edad cronológica, sino de su edad fisiológica y de su edad emotivo-mental: Hardware de hombre, software de nene. Creo que debí pasara la revisión técnica sobre el control de sus esfínteres.

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¡Haz que tu voto cuente!

2006-03-28T15:30:00.000-05:00

Mi actual marinovio Merrinouviou, un gringo made in Canada que con sus insospechados gestos cariñosos y emotivos me conquistó hasta llevarme al altar, además de ser muy buen amante, tiene un desagradable juego, o diré mejor defecto: le gusta ser complacido cuando lo pide, pero no lo retribuye... mejor dicho no lo retribuía, pues he aprendido a ser ASERTIVA con mis necesidades.
Sucede que tengo muy claro, la relación no es sólo sexo, pero tampoco disminuyo la importancia del mismo, la contrario, me pongo en sus zapatos cuando de oír sus necesidades se trata. En términos generales, él es recíproco, pero a veces disminuye un poco mis necesidades, y estoy "educándolo" para que esto cambie pues ambos queremos una relación duradera.

Hace unos días, Merrinouviou me pidió que le complazca un deseo, estaba pensando yo en otra cosa que hacer así que le dije "más tardecito". Pero sin mayor gesto que una cara de niño sereno me dijo: "No, ahora por favor". Recordando mis deseos de una relacion sólida, considerando que estábamos de luna de miel, y todo ese rollo de la relación, me puse en sus zapatos... Le di curso al asunto que dicho sea de paso me satisfizo tanto como a él. Días más tarde, mi sentir pidió me complazcan un deseo.... y él no lo hizo. Juró y perjuró qe lo haría después, pero salió el argumento: "Y cuando yo tenga deseos... ¿qué se supone que debo hacer? ¿a quién debo acudir?, NO SOY MÁRTIR, soy tan humana como tú, y ahora mismo me explicas qué haré cuando tenga deseos y tú no estés disponible". Y, bueno mi lindo Merrinouviou hizo lo suyo, cuidando no dejar cabos sueltos . Hmmm, muy bien.

Me costó apelar a tal argumento, más aún cuando él terminó su relación anterior porque su pareja le fue infiel, pero creo necesario establecer procedimientos para que mis deseos sean tan respetados como los de él. En fin, el proceso no está concluido pero si enrutado. El baile a dos empezó, ya les contaré más novedades.

No soporto tus malos modales

2006-03-24T01:00:00.000-05:00

Acabábamos de llegar al Jockey Plaza* y César -mi Marinovio de entonces- había estacionado el auto cerca de Saga, a pesar de que le había dicho que quería ir a Ripley, a más de cien metros a donde el antojado había parqueado. Bajé del vehículo y por un segundo me imaginé lo lindo que sería que me abriese la puerta del viejo armatoste japonés al que a veces parecía amar más que a mí. El pensamiento se esfumó tan rápido como mi vana ilusión. Nunca lo haría, jamás lo haría..

Seguimos caminando, entre los autos, porque a Cesar no le gustaba andar por la vereda (-mucha gente Vicky!, prefiero caminar en espacios más abiertos). Y yo, preciosa y paciente como una Penélope, no quería pelear, juro que no quería... Sin embargo, algo me colmó la paciencia: el tipo caminaba a tal ritmo que estaba siempre a dos pasos delante mío...

Whaaaaaaat?????

¡Explosión tipo Hiroshima! ¿Tenía o no tenía razón? Le reclamé de inmediato. Para ser honesta no era la primera vez que lo hacía, por lo tanto la frase ¡civilízate! llevaba una etiqueta que decía con letras rojas: advertencia número 53 y, bueno, las cosas tienen un límite.

En mi opinión de Lady, el hecho de que un Marinovio camine por delante de una es un síntoma detestable de falta de consideración. Aquel Marinovio de malos modales esperaba que yo no me lo tome muy en serio:

- ¡Exageras! Me distraigo muy rápido, además estaba apurado, dijo él.

- ¿Seré acaso un paquete o una cosa inservible de la que te olvidas fácilmente? Yo soy tu pareja y como tal, merezco un signo VISIBLE de consideración.

De hecho, bien dice la frase que la mujer del César (o en este caso, el Marinovio de la Emperatriz) no sólo debe ser honesta, sino parecerlo... Los buenos modales y las muestras de consideración son FUNDAMENTALES.

Podía tolerar el hecho de que se escapara a ver los equipos musicales o los cds, mientras yo me compraba ropa en una tienda por departamentos.... Podía soportar que no me ayudara a decidir el color de un bolso y que siempre dijera: ¡cualquiera pues!, con tal que alcance tu celular y el huevo de cosas que llevas! Sí, podía aguantar todo esto, pero me reventó que avanzara en un lugar público como quien muestra a los demás que yo no soy importante. ¡¡¡Eso jamás!!!

La situación límite ocurrió el día que fuimos a una fiesta de la gente de su trabajo. Ingresamos juntos y lo primero que hizo fue treparse a los hombros de una "compañera del alma", a la que abrazó por 25 segundos (los conté) y que no soltó hasta que llegó otro compañero, también "amigo fiel más que colega". Ninguno de ellos se percató de que yo andaba por allí y mucho menos de que era la Marinovia. No sólo por la oscuridad del bar, sino porque entonces ya había pasado un minuto y nadie me había presentado... ¿Acaso merecía tanta humillación?

Su falta de consideración había sobrepasado todos los límites. Después de la discusión en la playa de estacionamiento, tuvimos una reconciliación, pero después del incidente del bar, no cabía reconciliación posible y lo mandé lejos esa misma noche, con la frase que titula este post: No iba a soportar más sus modales de troglodita. Creo que otra Marinovia no hubiera tolerado tanto como yo, pero aquí me tienen exorcizando la anécdota, aunque el tema me jodió por mucho tiempo el ego. La princesa Victoria Secret, tan bella y sensual, no merecía tal trato.

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*Mall principal de la ciudad de Lima, Perú.

El pseudo poeta-maldito

2006-03-21T22:58:00.000-05:00

Antes de empezar, por favor, no tengo absolutamente nada en contra de la poesía ni de los poetas, quienes creo que son seres muy necesarios en nuestra sociedad. Pero, así como todo organismo viviente tiene sus plagas que lo azotan, también dentro del mundillo literario existen los pseudo poetas y los pseudo poetas-malditos, tremendos poseros que lo único que tienen de poetas es una cierta propensión a dejarse llevar por sus... arranques emotivos (léase: berrinches).

Hay que reconocerles que suelen tener una relativamente amplia cultura literaria (aunque no debemos olvidar que vivimos en el Perú, y que en tierra de ciegos el tuerto es rey), lo que los convierte en amenos conversadores. Muchos de ellos asisten a cuanto recital poético y demás eventos relacionados haya en Lima y también en provincias, e incluso hasta en el extranjero: se las arreglan para viajar bastante, usando los viejos métodos siempre vigentes del intercambio de ayudas y el trueque de servicios.

A diferencia de los artistas genuinos (músicos, pintores, actores, otros poetas y narradores, etc.) que trabajan lo suyo seriamente, profundamente y sin hacer tanta alharaca, los y las pseudo-poetas malditos(as) no trabajan pero se toman a sí mismos muuuuy en serio, y lo gritan a los cuatro vientos: esto es condición sine qua non. Aquí empiezan sus problemas (y los nuestros también).

Dicen que nadie los comprende, que todos los demás son unas bestias e ignorantes, y por supuesto, esto no hace más que retroalimentar sus... arranques emotivos, regalándonos con más y más lamentables versos, que cuando nos son mostrados, deseamos no haberlos leído jamás para no tener que enfrentar la expresión inquisitiva del marinovio pseudo-poeta maldito: "dime, ¿qué te parece?"

Aunque otros aspectos de su personalidad pueden ser interesantes, y hasta puede ser bueno en la cama, esta especie es un pésimo marinovio. A continuación algunas de las razones:

a) Se jura la reencarnación siglo XXI de Rimbaud. Por tanto, mientras más transgresor sea, mejor poeta será. Las reglas no están hechas para él: por tanto, nunca será fiel. Mientras más cuernos nos pone, mejor poeta es.

b) Se cree más inteligente que los demás. Obviamente, todas las quejas que podamos tener de él o de las cosas que hace, son descalificadas como subproducto de una mente inferior.

c) Con él no hay términos medios: es todo o nada. De tanta "pasión por la vida" este pseudoémulo de Rimbaud y Verlaine encuentra motivos para hacer escenas cada hora. Una discusión acalorada sobre un tema interesante puede ser es algo memorable: pero berrinches cada media hora porque una no ve las cosas como él (que el 90% de las veces las ve como a él le conviene), porque una saludó a un amigo en una cafetería y no se lo presentó, o porque una ya no quiere ir a oooootro recital poético más, son francamente agotadores. Para vivir emociones fuertes sin sufrirlas, es más sano ir a la ópera...

d) ¡No trabaja! Si otros integrantes de círculos literarios no les dan bola, o no toman en serio lo que hace, o si simplemente no consigue ningún trabajo de profesor para recursearse, entonces "asume el sacrificio" de no hacer nada más que dedicarse a su dizque creación literaria de medio pelo. Asumirá entonces que su marinovia oficial debe apoyarlo... en todo$ los$ $sentidos$!

e) No es buen compañero, porque todo el mundo debe girar en función de él y de su (nuevamente) dizque creación literaria: su prioridad Nº 1 siempre será su propia persona. Y, por si fuera poco:

f) No cree en el matrimonio ni en la convivencia, porque (versión oficial) no cree en otro compromiso que en aquél ya contraído con sus sagradas musas. Por cierto, un corolario de esto es que muchas otras musas, no tan sagradas, suelen merodear alrededor de él (aún delante de las narices de la marinovia oficial) para llevárselo a la cama. Algunos musos también, por cierto. Lo curioso es que, en estos casos, al pseudo-poeta maldito le importa un pito si el muso o musa comprende su "poesía".

Ufff!! Y eso que no les cuento todos los detalles de mi ex-ex-ex marinovio pseudo-poeta maldito. Cuando me harté de sus "excentricidades", de que él intentase pseudo-psiconalizar todo-todo lo que yo hacía, y en fin, de que siempre fuese yo la mala de la película, terminé con él: pero no contaba con que es imposible terminar en forma civilizada con uno de estos especímenes.

Me exigió que le dijera "quién era el otro" porque a su enorme ego no le cabía en la cabeza que lo hubiera choteado simplemente por ser un imbécil; durante varios días lo vi merodear a la salida de los lugares donde yo iba (él conocía bastante bien mis horarios), espiando si me iba con alguien más; me llamaba por teléfono a cualquier hora y colgaba; y así por el estilo.

Finalmente, amenacé con sentar una denuncia en la comisaría, y pareció calmarse. Pero a los pocos días telefoneó, al filo de la medianoche, borracho hasta las patas, amenazando con suicidarse si no volvía con él. Debatiéndome entre mi cerebro recién despertado, mi diablito soplándome al oído un "muérete al toque, imbécil" y mi angelito alertándome en el otro oído "este cojudo de verdad se va a matar", le dije:

- ¿Sabes qué? No hables huevadas. Vete a dormir la borrachera de una vez. Chau.

Inmediatamente, no me quedó más opción que llamar a una pariente suya, que me estimaba bastante, y advertirle que era posible que este animal hiciera alguna burrada. Tuve que pasar por el roche de contarle todo lo acontecido, pero por fin Mr. Pseudo-poeta-maldito me dejó en paz.

Suerte y ¡mucho ojo!

¿Te pasa algo? No... Nada...

2006-03-20T21:15:00.000-05:00

Los hombres y las mujeres somos diferentes en muchas cosas. Y quizas una de esas cosas es en la facilidad de expresar sentimientos. Pongamos un ejemplo: Una mujer (en la mayoria de casos, para que despues no digan que generalizo), cuando tiene un problema en el trabajo, con su pareja o de cualquier otra indole, es casi un requisito indispensable el hecho de que se lo tiene que contar a alguien: a la pareja, a la amiga, a la hermana, a la mamá, a la vecina o a todas ellas. Pero si un hombre tiene un problema, lo más probable es que no se lo cuente a nadie. De repente le comenta algo a su mejor amigo, previas chelas, pero no con la facilidad y las descripciones detalladas con la que las mujeres solemos contar nuestras cosas.

Cuando a mí me sucede algo, quizá lo primero que hago (despues de haber hablado con mi marinovio) es llamar a mi mamá. Como ahora ya no vivo con ella (32 años viviendo con ella es bastante), la extraño bastante. Además, soy la primera en la familia en vivir aparte (mi hna. se casó y tiene dos hijas pero vive en la casa de mi madre). A veces a mi querido marinovio le sorprende lo rápido que yo ya le he contado las cosas a mi madre. Claro que algunas cosas no le cuento (sobre todo si implican cosas privadas entre nosotros dos), pero el resto de cosas es casi de ley que se las cuente. En cambio, mi husband no es así. Sus problemas personales son personales y que yo sepa nunca le ha contado a sus padres nada de lo que le podria estar pasando o molestando. Claro que tambien tiene que ver la familia y el grado de confianza que te den, pero creo que en líneas generales los hombres se aislan, mientras que las mujeres necesitan ser escuchadas.

Lo mismo sucede con mi padre y mi cuñado (mi mamá y mi hermana me instruyen con sus experiencias de mujeres casadas, una con 39 años de casada y la otra con 8) y generalmente siempre coincidimos en los patrones de conducta. ¿Y qué es lo que generalmente pasa cuando una mujer pretende ser escuchada por su hombre? Generalmente el hombre intentará solucionar el conflicto, de una manera rápida y práctica. Pero lo que la mujer necesita es simplemente apoyo emocional, de repente apapachos y sobre todo sentirse escuchada. No necesitamos soluciones, ésas se encuentran de una u otra forma. Así somos, diferentes. Es bueno saber las diferencias porque si insistimos en "cambiarlos" a semejanza nuestra, siempre fracasaremos en el intento. Los hombres son como son y las mujeres somos como somos: más lindas :D

¡Maldita TV!

2006-03-17T14:00:00.000-05:00

Mi marinovio llega a la casa y lo primero que hace es prender el televisor. Y una vez prendido, se desconecta totalmente del mundo, sobre todo si esta viendo Fox Sport o algún partido de futbol. No interesa que está sucediendo a su alrededor ni que yo le este contando las ultimas novedades. El, mientras espera que sirva la cena, solo mira television. Y despues tambien. Es como si un vicio se hubiera apoderado de el.

Ayer jugo su equipo e iba ganado. Yo habia preparado la cena y cuando le dije que ya estaba servido me dijo "un ratito, que termine el partido". Cabe señalar que yo habia esperado que el llegue, pudiendo haber cenado antes. Asi que me moleste y secretamente desee que su equipo perdiera. Era dificil porque ganaban 3 a 0. Pero finalmente se hizo justicia y les voltearon el partido 4 a 3. Que felicidad!!

Hoy, llega de la chamba, tarde, y nuevamente prende el TV. Yo le pregunto sobre que vamos a hacer mañana, y me responde de la manera mas insolita: "dejame relajarme!!!" Yo no se que le estara pasando, pero estoy pensando seriamente romper la TV. Me esta quitando a mi marinovio!!!

Muy tarde querido, ya fuiste...

2006-03-15T03:00:00.000-05:00

-¿Quieres que salgamos con Karina y su novio?- me dijo sin parpadear, mientras yo daba un brinco en el sofá.

-Lo siento Jorge, - repliqué- En primer lugar durante dos años me has dicho que odias salir con ese par y en segundo lugar tú ya no eres mi Marinovio y si estás aquí en mi casa es porque somos amigos, pero...

-Es que he entendido que perdí mucho desvinculándome de tus patas..

- (Meneada de cabeza). ¡¡¡Y ahora vienes a reflexionar sobre lo que no hiciste!!! Sorry, ya es demasiado tarde.

Episodios como este han pasado por mi vida varias veces. Marinovios que se ponen las pilas, que hacen méritos, que se convierten en pseudohombres perfectos justamente después que les diste forata, que les dijiste: bye bye papito, estoy re-harta de que no encajes en mi vida. Así es, cuando se dan cuenta que te perdieron.

Y en cada una de esas oportunidades, el hígado se te vuelve paté cuando por ejemplo el fulano ex Marinovio, el mismo por el que antes babeabas y a quien no le gustaba bailar, te llama contándote que este viernes hay un evento en la discoteca tal por cual con trago de promoción y DJ extranjero. .. Vamos?... Nica... Ni tus manotazos te salvan del ahogo, porque tu disfraz te hunde más en la ola de perdedor.

El peor de todos fue quizás el que dizque se volvió poeta porque sabía que a mi me gustaba la onda literaria. Ingeniero, involucrado en cálculos y construcciones, ajeno al arte, pero con cierto aire intelectual que me conquistó por un tiempo. Su frialdad me comenzó a espantar. Workaholic convicto y confeso, con escasa voluntad para ceder espacios de tiempo para esta preciosíma criatura, que hasta derramó lágrimas ante tanta indiferencia. Después me enteré que andaba mareado por una ex Marinovia, sin ofrecer mucha resistencia. Una ex a la que si le daba más tiempo, una ex que trabajaba en la misma empresa. Lo encaré y le dije que mejor chau... ¡Aclárate como puedas muchacho! Y de ahí surgieron sorprendentes ratos libres: No habían solo horas, sino días enteros ofrecidos con oportunista generosidad: que una tarde de cine y cena, que un paseo fuera de Lima y en el colmo de colmos el paquetito ese envuelto en papel rosado, con chocolates rellenos y ese...¿¿¿poema???.. Si señoras y señores: un poema.

Y una vez más la misma frase mía: Lo siento, ya es tarde. Pero no sólo es el hecho de la reacción a posteriori. Es que no me creo el cuento de que algún Marinovio se transforme de un día para el otro sólo para complacerte. Que de pronto se vuelva sociable con esos amigos tuyos a los que antes ni soportaba, que te complazca sólo para la foto de reconciliación con marquito en forma de corazón.

A veces es bueno dar una segunda oportunidad a un Marinovio (cuando pasas de los 25 te das cuenta que casi nunca debes hacerlo), pero ser conscientes de que NADIE CAMBIA su esencia sólo para hacer feliz al otro. Si me creo el cuento de que un hada madrina los volvió perfectos con el toque de una varita mágica, pierdo el tiempo, sobre todo porque NO SÓLO SON LAS FORMAS O LOS DETALLES por sí mismos los que hacen que una relación termine. Detrás de las actitudes están las diferencias insostenibles. De nada vale que por arrepentimiento se cambien el color de la envoltura; adentro seguirán siendo los mismos y si sentimos que ya fue, ya fue... ¿Para que gastar pólvora en gallinazos?

Osito de piña

2006-03-13T23:30:00.000-05:00

Este post está dedicado a un afanosísimo candidato a Marinovio, sin suerte en el intento, pero eso sí MUY APLICADO. Lo conocí, mejor dicho él me conoció, pues yo ni noté su presencia hasta varias semanas después, en mi antigua chamba en una ONG dedicada… a todo lo que las organizaciones de lucro sin fin: atender al público en necesidades “fundamentales”. Como buen candidato desafortunado, pertenecía al grupo de Contabilidad. Cuando me encontró estaba yo, flamante esposa, con un mes y medio de casada.

Se escurría entre el grupo de trabajadores jóvenes de la ONG rumbo a la cafetería este osito: chunchísimo, incapaz de hablar, pero con un corazón insospechadamente profundo y obseso. Departía, más bien nos veía departir en la mesa, a esta chica y a otros colegas. Si hablaba era para despedirse. Como diría mi abuelita: lo criaron bajo la mesa (o la cama, o algo peor???). Un buen día, descubrí que éramos amigos y me pareció genial pues todos los colegas del almuerzo oían las lindas historias y comentarios q yo hacía de mi amado matrimonio, pero eso no le detenía las ilusiones así que decidí hablar claro para evitar disgustos en la oficina (¿?) en ese “aclare amistoso” me vaticinó el divorcio con una firmeza que cualquier chamán envidiaría, no le creí, y justo por no creerle accedí a su pedido de que si me divorciaba él tendría la preferencia para reanudar mi vida. A los pocos meses mi matrimonio se desmoronó, pero pa' piña, él no fue el culpable, en verdad nadie más que los casados tuvo la culpa, ni siquiera llegó a detonante.

Al enterarse de la noticia, inició un caballeroso camino de galanterías: flores de Rosatel (no es cherry), poemas, cargar los paquetes en la oficina, protegerme como Forrest Gump protegía a Jenny, devotos besos al suelo que yo pisaba. Pero, pa' piña suya, en esos dos años justo cuando decidía darle bola, justo en ese momento aparecía fortuito alguien deslumbrante que me ganaba. En todas esas ocasiones él tuvo la primicia, nunca lo sorprendí. Pero el osito no era más optimista, y enviaba flores con poemas a mi casa sin importarle la competencia. Un día mis amigas, brujas liberales en rapto inesperado de romanticismo, me “sugirieron” que acepte salir con él y lo conozca antes de rechazarlo, total “es un buen chico q te persigue hace dos años, de repente es el hombre de tu vida sólo que no lo conoces!!!". Ante tal presión accedí, exploré el asunto hasta las últimas consecuencias buscando amar a alguien que decía “tener la receta para hacerme feliz”, y me encontré con la amarga sorpresa de que este dizque inocente osito intentaba embarazarme para atraparme, pero pa´piña, no lo logró y una semana después de cuadrarlo con ajos y cebollas…. me enamoré de otro muchacho, bye osito!!!.

Nunca le mentí ni le dí falsas promesas, siempre fue él quien solo se alimentó sus emociones, eso quedó siempre expresado con claridad meridiana. A pesar de las miles de negativas se pasó más de cinco años adorándome y esperando que lo acepte, usó TODOS los viejos y nuevos trucos, incluso mandarme flores a otro país (me mudé por trabajo), mejorar sus habilidades de poeta y fingir ser un insospechado Casanova… ¿A mí me la quieres hacer? Llegué a pensar que eso ya no era amor, sino manía, y aún peor, manía masoquista. La última vez que hablamos, hace más de tres años, lloró otra vez en mi presencia pues “sin mí no había luz en su vida”, ¡pero si nunca me tuvo! ¿Qué? ¿Se pasó la vida a oscuras? Y si es así, ¿cómo percibe la diferencia desde tal insensatez? Es demasiada carga para mí ser la luz de un taciturno… Lo siento, pero no la hago con tal responsabilidad, además no debe ser así.

Creo en los grandes amores, esos que trascienden la vida y la muerte, pero dudo muuuuuuuuucho que un amor pueda llevarnos al masoquismo, salvo que sea algo patológico. Será por eso que era tan piña el Osito, por aferrarse obsesivamente a alguien que lo apreciaba como persona pero rechazaba todas sus propuestas amorosas, perdió de vista que ÉL es el ÚNICO responsable de que haya luz en su vida y no yo. Osito, donde quiera que estés, espero que me hayas dejado salir de tu vida y no me lleves más contigo, por tu propio bien. Pero, al final… ¡Es tu lío hermano!

La imagen es cortesía de www.bestfriendspets.net

La webcam se presta para wadas con tu ex marinovio.

2006-03-10T13:20:00.000-05:00

Ah, pos sí: la web cam se presta para wadas no solo con tu marinovio sino tambien con tu ex marinovio o con algun pata calentón. Resulta que mi ex marinovio, al que aún quiero, porque sí aun lo kiero, déjame peee. Con él, mi goldito pechocho, el día de hoy estuvimos hablando por msn hace unos momentos -siendo las 7:00 aprox.- y pues mi querido ex marinovio calentón (con el que aún sigo saliendo y haciendo travesuras XXX) :D, sí, él pues (déjame pee, es que lo quiero). Bueno, estoy en la casa de mi amiga en su pc y entonces hablando con mi goldito le dije: "Ella tiene cam", y me dijo: "Ya pues, aprovechemos". Quería verme x cam, no, no ver mi hermosa cara, ¡no señor, eso no! Quería ver "las montañas " y "la selva", y yo con roche porque era algo que no había hecho hasta ahora , y en un quickly le enseñe el forro de la selva y las montañas con su base, porque si no se caen :P (usteden me entienden chicas, jejeje).

A las finales accedí a los bajos instintos de mi goldito calentoncito, osea mi ex marinovio, con el que salgo, me veo y tengo mis encuentros del tercer tipo, pero con él que no somos nada. Ustedes dirán: "qué cagada, o sea, ¿son amigos cariñosos?" y pos la respuesta a eso es: "Nooo", pero es algo complicado de explicar en lineas. En síntesis: "Nos queremos pero no podemos estar por la manera de pensar de él y porque no tiene tiempo". Pues sí, qué cagada, yo también dije eso pero se que no es un pata pendejo, de eso estoy segura y de que me kiere también.

Bueno, mi historieta trágica no es el caso, el caso es que una mujer con cam es un peligro, aunque es mejor es decir "una persona con Cam es un peligro", ya que un hombre es más atrevido pues te enseña su "maní"o su "espada del augurio -Thunder thundertThrundercats ooo". Pero ajjj, que asco es verlo -bueno, para mí-, ya que prefiero sentirlo -ojo, sólo el de mi ex marinovio. Así que les aconsejo: vayan juntando sus dolarillos pa comprarse su cam. Eso sí, no anden enseñando pequeñeces para que no anden dando lástima, jejeje, mentirita nomás...

Este post está dedicado con cariño para mi ex marinovio y para mi amiga, ya que ella también ha tenido muchas experiencias con la cam.

Foto : Google

Entre mirones nos miramos.

2006-03-09T13:20:00.000-05:00

¡¡Ahh, mi vecino!!!

(Ese ahhhh no fue de placer, sino de fastidio).

Nos conocemos desde casi niños, nuestras mamás son grandes amigas (la clásica del barrio chico), y hoy ambos seguimos viviendo en la misma calle, cada uno con su respectiva pareja.

Teofrasto (llamémosle así) me pidió de buenas a primeras que fuese su enamorada cuando teníamos 12 años; volvió a la carga a los 18, y finalmente pareció tirar la esponja cuando me veía salir con un marinovio... y otro... y pasado el tiempo otro más... en fin, que veía pasar por la esquina a sus rivales muuuy reales, y supo desde su ventana que él no tenía ni la más infinitesimal pizca de esperanza conmigo. ¡No me gustaba!

Lo más patético para el pobre era que sus tres hermanos menores tenían todo un harén de amigas y marinovias, que se hacían presentes a cada momento en la puerta de su casa, y cuya condición de admiradoras era más que obvia a cualquiera que tuviese ojos para ver. ¿Él? era un chico taaaan noble... pero no tenía fans. Hasta su perro tenía más éxito que él en este campo.

Años después, casados ya todos (él, yo, sus hermanos), habiendo todos estado presentes en las bodas de los demás, Teofrastito sigue mirando el fruto prohibido!!

Yo no me había dado cuenta del asunto hasta hace unos meses, en que me pareció que mientras nos saludábamos, el muy pendex le echaba una miradita a mi delantera. "¿!¿!¿!! QUE COSA?!?!?!!?" pensé... nooo, Teofrastito es un muy buen chico, seguro que yo soy una malpensada de miércoles.

[Nota aparte: después de tener a mi Enana las tetas me aumentaron (primero dos tallas, después de acabar la lactancia se quedaron forever una talla más grande), pero no es para tanto... al lado de Pamela Anderson soy una niña impúber.]

De todos modos, mi scanner interno se quedó seteado en DefCon 1 para registrar las movidas de sus sapísimos ojitos las próximas veces que nos cruzáramos en la calle. ¡Et voilá! No era mi imaginación, el Síndrome de Tengo Que Mirarte las Tetas está presente de manera indudable.

¿Qué hacer? No puedo decirle "mira para otro lado, mañoso de M" porque... además de que el incidente no ha pasado de unas miraditas, ¡¡encararlo sería un gran roche para los dos!! Además con lo sinvergüenzas que son algunos machos, es capaz de decirme "te ha parecido, es tu imaginación..."

Una amiga me dice "mientras no pase a otra cosa, déjalo que mire, total, él sabe que nunca van a estar a su alcance". Y yo estoy debatiéndome entre la indignación de que me miren con ese descaro y la risa que me da ver que Teofrastito sigue siento el patético (aunque ahora un poco más pendex) de la familia.

Paréntesis: más de una vez he dicho que estar a dieta no impide echarle un vistazo al menú de vez en cuando. O sea: nunca me pareció (estado emparejada, marinoviada o ya casada) que fuese malo echarle una miradita (¡solapada y discreta!) a algún muchacho guapo alguna que otra vez... Pero ¡yo no les miraba el pene! Por eso creo que no estaba preparada para que otro me considerara parte de su menú y me mirara las tetas con tanto descaro.

Si las miradas libidinosas de Teofrastito son un castigo, me sigue pareciendo desproporcionado.

¿Opiniones, comentarios, sugerencias?

Mi Marinovio me sacó la vuelta con... ¡OTRO!!!

2006-03-08T12:30:00.000-05:00

Pucha, ¡qué fuerteeeeee el título!!! Gracias a Dios esto no me pasó a mí, sino a una Pobre Marinovia conocida mía...

Será que los gays están de moda y al mejor estilo Brokeback Mountain, Pobre Marinovia encontró a su Marinovio Cowboy en brazos de un chiquillo. Esta historia sin embargo, no ocurrió en los paisajes de bellas y solitarias montañas norteamericanas, sino en nuestra bien ponderada y nada solitaria Eisha Beach. Aquisito nomás...

Creo que el título del post lo dice todo, pero ampliando un poco más la historia es así: Pobre Marinovia y Marinovio Cowboy eran una pareja linda, de esas que salen regios en la foto del Circo Beat de Somos los sábados. Él, regio, rubio, ojos azules, abogado, musculoso (iba mucho al gimnasio, hmmm, podría ser un signo, podría), 27 años. Ella morena, ojos verdes, regia, estudiante universitaria, anfitriona de eventos para cachuelearse, 22 años.

Él había alquilado una casa en la playa Palabritas (Eisha), pero ambos, por distintas razones, sólo iban los fines de semana y siempre en la camioneta de él, pues ella no tenía carro. Ese lunes Marinovio Cowboy le dijo a Pobre Marinovia que tenía que hacer un viaje urgente a Colombia por trabajo. Este tipo de viajes no eran inusuales y ella no tenía porque sospechar nada... Además volvía el viernes y le advirtió que estuviera con su bolsa lista para salir disparados rumbo a Eisha Beach.

Pobre Marinovia, el miércoles en la universidad, habiendo asistido puntualmente a su clase de las 7.00 a.m. y no habiendo asistido el profesor, surgió la idea, muy natural, por parte del grupo de amigos de aprovechar el día e ir a la playa. Pobre Marinovia ofreció candidamente su casa, porque allí incluso tenían comida y chela gratis, dijo. Así que partieron rumbo al sur en el carro de una de las amigas.

Llegaron y entraron a la casa como Pedro por su casa y como amistades de Pedro en su casa que eran todos. Pobre Marinovia les dijo para hacerles el tour por la bonita casa y cuando abrieron la puerta del cuarto principal: OH SORPRESAAAAAA. Marinovio Cowboy bien abrazado de uno que tú ves en la calle y piensas: surferito macho.

Obviamente, Pobre Marinovia sufrió un colapso nervioso y los amigos tuvieron que asistirla y llevarla de regreso a Lima.

Marinovio Cowboy intentó excusarse, ¿pero cómo podía excusar lo que todos habían visto?

A veces me he preguntado, ¿qué será peor? ¿qué te saquen la vuelta con un hombre o con una mujer? Supongo que el hecho de que te saquen la vuelta con un hombre te excime de responsabilidad, ya que sus inclinaciones no iban por ti... Ni si quiera tenías oportunidad de competir. No sé. Creo que debe ser espantoso que te saquen la vuelta, punto. Con un hombre o con una mujer. Pero debe ser mucho más chocante saber que tu marinovio ha estado mintiéndote de esa forma tanto tiempo, además, ¡usándote de pantalla! Qué horrible. Pobre, Pobre Marinovia.

Ojo, yo no tengo nada contra los gays, pero sí ODIO a los sacavuelteros de cualquier naturaleza. Ninguna persona, marinovio o marinovia, que ponga su corazón y confianza en una relación de pareja merece ser traicionado. Y lo que faltaba en esta época, no sólo estar preocupándote por las mujeres con calzón amarrado con serpentina que andan rondando a tu marinovio, sino también por los amigos. Como para fomentar la paranoia, cosa que no es mi intención... Más bien, pongan atención a los pequeños signos y nada... Suerte, ya qué si conocieran a Pobre Marinovia verían que hasta a la mujer más linda y segura le puede pasar. Chez.

Amor, ¿te mudas conmigo?

2006-03-06T22:45:00.000-05:00

Hoy les contaré una anécdota.

"¿Te mudas conmigo?" fue la propuesta que sin previo aviso hizo uno de mis marinovios, hace tiempo, a la salida de una discoteca que ya no existe.

La relación se había enseriado un poco, en el sentido de que yo tenía llave de su depa, pasábamos muchas horas juntos, hacíamos música juntos, nos gustábamos mucho, nos llevábamos brutal en la cama, hasta nos habíamos agarrado cariño como se dice y ya teníamos la exclusividad el uno del otro: pero algo me decía por dentro que no aún no era para tanto, así que le pregunté:

- De veras quieres eso?

Marinovio soñador responde:

- Sí, sí, me encantaría.

Marinovia flechada pregunta:

- ¿Y cómo es que se te ocurrió? ¿Por qué quieres que vivamos juntos?

Marinovio cándido contesta:

- Estoy cansado de vivir solo ...(Marinovia empieza a cambiar de color)... quiero tener calor de hogar... (Marinovia piensa "regresa a casa de tu mamita").

Marinovia empezando a echar humito pregunta:

- ¿Calor de hogar?

Marinovio empezando a despertar contesta:

- Mira, yo creo que hasta ahora nos está yendo muy bien, somos dos adultos libres, me encanta pasar el tiempo contigo, y creo que podemos hacer la prueba, ¿no? Si nos va bien, qué bueno, y si nos va mal, lo dejamos allí.

Marinovia que hace rato se cayó de la nube dice:

- Mira, mejor no nos apuremos, ¿ya? De todos modos así hasta ahora estamos bien, ¿cuál es el apuro de convivir? Las mudanzas son complicadas, y mejor no estresarnos a fin de año. Después hablamos, ¿OK?

Marinovio con cara de niño castigado dice:

OK.

Pero allí mismo se empezó a ir al caraxo la relación, porque ¡¡ufff!! Lo mínimo que una espera cuando le proponen marinoviazgo oficial es que el marinovio nos diga que está loco por una, tanto que ya no puede esperar, o que nos ama muchísimo y que por eso quiere convivir, en fin: alguna de esas hipérboles apasionadas que le ponen sal a la vida y nos levantan de lo cotidiano, ¿no? Algo que involucre más los sentimientos, los latidos del bobo, ¿no? Así tal como estaba hecha la propuesta, más me sonaba a que lo único que quería era quien le caliente la cama y le preparara el desayuno.

De modo que le hice caso a mis instintos de sabueso y no tocamos más el tema, y en menos de dos meses estábamos terminando porque lo pesqué inhalando cocaína. Saben, una cosa es tener un amigo drogo y otra muy distinta un marinovio drogo, así que como nunca tuve vocación para mártir, ante proyectos de vida tan diferentes lo más sano era decirnos , como los (ahora tíos) Fleetwood Mac, You can go your own way. Nos dijimos "chau chau" y no hard feelings, o como se dice ahora, lo que pasó, pasooó....

Pocos meses después de esta historia, me enteré por amigos comunes que ¡ya estaba conviviendo con otra marinovia! Una mujer casi 20 años mayor que él. ¡Plop!

Moraleja:

Cuando tu marinovio te proponga convivir, asegúrate de que sea por las razones apropiadas! No para dejar de pagar telo, ni para ahorrar en movilidad, ni por dejar de estar solito ni hacerse la vida más cómoda!

¿De verdad son todos los hombres malos?

2006-03-03T16:30:00.000-05:00

Es verdad que andan por este mundo de Dios ciertos especímenes capaces de hacerle la vida a cuadritos al mismísimo Lucifer. Pero tampoco son tantos, ¿no? De lo contrario, hace rato que --reinterpretando las tesis darwinianas de evolución natural-- habríamos cambiado en 180º nuestras preferencias sexuales, digo yo. Ni que todas fuéramos masoquistas.

A lo que voy es: en todos nuestros posts hasta el momento --incluidos los míos propios -- hemos criticado con gran entusiasmo las perradas que nos hace el género masculino. Pero me pregunto: ¿hasta qué punto somos nosotras mismas cómplices entusiastas de algunas de las cosas que tanto detestamos en nuestros marinovios? Es algo en lo que he estado pensando desde hace bastante tiempo, y ya que antes de casarme tuve mis bueeeenas horas de vuelo marinoviales (bastantes), me siento autorizada para opinar sobre el tema.

OJO, estoy diciendo ALGUNAS DE LAS COSAS... no todas!!! Obviamente hay hombres que se merecen un abandono previa pateadura con bautizo a la chalaca, y otros de los cuales más vale huir a toda marcha. Pero también creo no debemos caer en la autocompasión, y que hay otros marinovios cuyas fallas se ven tanto alentadas por nuestras actitudes.

Quizás con un cambio de actitud o de enfoque de nuestra parte podríamos ayudarlos a mejorar, o sino ayudarnos a nosotras mismas a encontrar un mejor marinovio.

Ejemplo nº1: Mi amiga X (obviamente no puedo revelar nombres) sabe muy bien que su marinovio saca los pies del plato cada vez que puede. Lo supo muy bien desde el principio: es más, ella se involucró con él mientras él estaba aún con su anterior marinovia. Ahora ella lloriquea y se queja de sus infidelidades, pero no piensa dejarlo. Le aconsejé: déjalo ahora. No me hizo caso, dice que lo ama y la historia sigue igual, con grandes peleas, dramas y reconciliaciones. Cierto, él es un jugador: pero si ella lo aguanta, él no tiene porqué renunciar a una situación que le es muy cómoda. Ella tiene alternativas, puede dejarlo, ponerle el ultimátum, o etc.: pero ella eligió seguir aguantándolo.

Ejemplo nº 2: El marinovio de mi amiga Z es medio especial: no le gusta salir con los amigos de ella. Ni ir a los sitios que a ella le gustan. O es con los amigos de él, o donde él escoja, o mejor que vaya ella sola. El tipo es un imbécil que se cree la última Coca Cola del desierto, y finalmente ella siempre asiste sola a sus compromisos. Pero eso no es todo: al final se enoja con ella por haber ido sin él al matrimonio de la amiga o al cumpleaños del amigo. Se pelean, pero al final ella acepta todo, lo calma, y hasta le da la razón como toda una Lady-Marinovia. Después de contarnos la última hazaña del susodicho, nos contó que se han comprometido. ¡Plop! Pues parece que a los dos les gustan mucho esos juegos del te molesto-me molestas-por favor no te(me) molestes. ¿Hay lugar a reclamos?

Ejemplo nº 3: Mi amiguita S, que tiene un carácter bastante fuerte, se queja de que a su marinovio le falta carácter, que si no se atreve a nada, etc. Siempre lo pone a prueba poniéndolo (valga la redundancia) en situaciones en las que él debe portarse como el machísimo hombre de mundo, cosa que no es su estilo porque B es más bien introvertido, y ella siempre le reclama su "pasividad", y siempre nos cuenta lo que pasó, calificándolo de poco menos que de "hueverto". La última: lo obligó a hacer un reclamo en un restaurante (por un supuesto mal servicio). Él se sintió muy mal, pero lo hizo para no quedar como zapatilla, y al final quedó en ridículo, siendo la más enojada ella. Si ella sabe que a él no le gustan estas situaciones, ¿quién está causando los problemas aquí?

Marinovias y marinovios, seguramente que ustedes conocen muchos más casos similares, así que los invito a reflexionar y a escribir al respecto.

¿Vivir contigo?

2006-03-01T12:45:00.000-05:00

Si pues, estoy en un dilema: ser o no ser, pensando en la inmortalidad del mosquito, vivir o no vivir con él...

No es fácil, ¿saben? Es un gran problema. Primero están mis papas, uy, no sé, no me dirían nada. Es decir, nunca más me hablarían. Conociéndolos sé que ya la relación con ellos no sería igual, además porque saben que mi marinovio es divorciado y ya me imagino lo que diría mi mamá: "Ay no, ¡ése chico no me gusta para mi hijita!". ¡Bah! (Hace rato que me dió vuelta mamita). Mis hermanos, ¿qué dirían? Creo que nada, pero igual a los 30 años ellos ya estaban casados y viviendo bajo la ley, pero yo, la última hermana... ¡en una relación clandestina! El resto de mi familia no me importa, pero lo más importante, aparte de mis padres claro está, es la ex exposa. ¡Qué miedo! Sí, la terminator de la ex esposa me mataría, me aniquilaría, me diría: "Hasta la vista, baby", y ¡pum!, moriría al instante. La relación con ella es algo especial, pero esa es otra historia.

Ahora, luego de haber superado esos " pequeños obstáculos", está el hecho de que si quiero realmente vivir con él, qué pasará con mi independencia, con mis salidas nocturnas, con mis pequeños affairs solapas, con las llamadas de algunos fans enamorados (como servando y florentino), con mi privacidad, con mis ganas de estar en mi depa como me dé la gana, con mi desorden ordenado, con mi ropa, ufff, con tantas cosas, y sobre todo con el baño. ¡Nooo! Detesto compartir el baño. Será una mania loca pero detesto eso, detesto que alguien más use mi baño privado.

¿Y cómo será con él? Aunque ya he experimentado eso por algunos viajes hemos realizado -y la verdad es que es ordenado-, la verdad es que detesto que deje la tapa del W.C levantada. Muchas veces le he dicho: Amorciiiiitooooooooo, ven aquí. ¿Qué, mi amor?, me responde. Mira, le digo. ¿Qué cosa?, dice él. ¿NO VES? ¿Qué?, me dice. LA TAPA DEL BAÑO ESTÁ ARRIBA, ¡BÁJALA YA! Asu, yo misma sargento, y él la tuvo que bajar, pero bueno, eso lo puede aprender, lo puedo domesticar, eso es fácil.

Una convivencia es distinta, es para pensarlo muy bien... ¿Nos comprenderemos, me soportará, o nos soportaremos? ¿Cómo será? ¿Estaré haciendo lo correcto? Por ahora cada vez que me habla del tema, trato de cambiar la conversación, pero supongo que llegará el día en que tendremos que hablar bien y lo tengamos que decidir. Me gusta que me lo haya propuesto; es más, desde que iniciamos la relación creo que ya quería vivir con él, pero ha pasado el tiempo, no mucho, casi un año y medio de relación y ahora ya no estoy tan convencida como antes...

Claro que me gustaría pero ahora sí tengo miedo, sobre todo pienso en mis padres. En fin, estas decisiones las tengo que pensar muy bien, con la cabeza muy fría. Estoy acostumbrada a vivir sola y no sé en cuánto afectaria la relación vivir juntos, pero tambien pienso en que estaríamos juntos por las noches, en las mañanitas (el mañanero respectivo), pasaríamos más tiempo juntos... Ufff, tantas cosas pero (¡todo tiene su pero!) no sé cómo resultaría. Igual seguiré haciendola larga, veremos si se olvida. Además, ¡si no resulta me visto y me voy!

Imagen: http://www.angelfire.com/ar2/sologatos/perrosgatos.html

Los que creen que nunca pierden, ¡esos son los peores!

2006-02-28T12:19:00.000-05:00

La música suena bien, lo suficiente como para provocar que parte de mi cuerpo siga el ritmo casi inconscientemente. Acabo de celebrar la ocurrencia de un compañero de trabajo cuando, al voltear la mirada lo veo frente a mí, con una sonrisa festiva.

- ¿Quieres bailar?
-No gracias, ahora mismo estoy ocupada.

Y era verdad. Estaba conversando de negocios con el gerente de la discoteca, interesado en mis servicios de marketing, pero a este sujeto, medio borracho, la cosa le debe haber sonado a cuento. Sonrió de manera forzada y agregó:

-Vuelvo en un rato, preciosa...

La noche transcurre con normalidad y al sujeto ese lo veo en una esquina de la pista de baile, en una animosa conversación con una chica. Sin embargo, media hora después está nuevamente detrás mío:

-¿Te desocupaste?
-No, aún no- , respondí

Al segundo hizo una de las cosas que más odio en un hombre. Pidió permiso al amigo del trabajo que me acompañaba, vieja costumbre que me hace sentir como si fuera una retrasada mental que no puede decidir por si misma, o un paquete cualquiera, propiedad de quien se le pide aquel "permiso".

-El no decide por mí, yo decido con quien bailo o no- le dije.

Con su mano sobre mi brazo, insistió...

-Si no estás con él, entonces no tienes porque negarte a bailar conmigo

Su mano sudorosa continuaba adherida a mi brazo, mientras su aliento a licor estaba a punto de ahogarme. Me alteré, le dije que me suelte, que nadie me impone con quien bailar o no. Sin embargo, el sujeto de marras no parecía escuchar razones y continuaba insistiendo con una forzada sonrisa de playboy barato.

Increíble, pero cierto: ha pasado casi un minuto desde que me sujetó el brazo. Estoy a punto de estallar y hacer un escándalo, cuando de pronto el fulano desiste y sin alterar para nada su antipática sonrisa, se retira diciendo:

-¡¡Hey, yo nunca pierdo... !!!

Lo peor fue la reacción de mi compañero de trabajo, quien sorprendentemente me dijo que no me costaba nada darle gusto al sujeto y bailar tan sólo una canción. Hombres irracionales sobran por todos lados.

Pero como un par de idiotas no iban a malograrme la noche, fugué hasta la barra, donde el desconocido se acercó con cara de perro arrepentido.

-¿Se te pasó la amargura preciosa?
-Déjame sola, ¿no entiendes español?-, le respondí mirándolo directamente a los ojos.
-Yo soy Marino, ¿sabes cuánta gente tengo a mi cargo?.
-No se, ni me importa- le dije.
-Sólo quiero que sepas que no soy un cualquiera para que me trates, como me has tratado y encima delante de todo el mundo.
-....
-Pero no importa, eso te hace más interesante linda.

CONCLUSIÓN: Machismo usual en especimen uniformado, habituado al autoritarismo hasta en las relaciones interpersonales. Patán por donde se le mire: En su enfermiza alucinación alcohólica yo debía ser una batalla a librar, una batalla perdida justamente por su terquedad y su falta de modales.

El marino desconocido da media vuelta y emprende retirada.

¿Y qué creen que hice?... ¿Llamar a seguridad por si volvía a fastidiar luego?, ¿Retirarme de la discoteca?... ¡No! Vi de lejos que en su grupo había un chico menor que él y bastante tímido, tipo "nerd", que había estado observándome de lejos. Me acerqué sigilosamente, le lancé algunas sonrisas y en unos segundos estábamos en la pista de baile, mientras el patán hacía esfuerzos inútiles para disfrazar la ira con su forzada sonrisa, que a estas alturas se había transformado en una mueca bastante cómica. El nerd se llamaba Alberto, tenía un grado menos que el patán, pero mejores modales. Al terminar el mix rockero de los 80´s en el que nos vacilamos a rabiar, fui por mi cartera y antes de irme me acerqué a su grupo.

En aquellos precisos segundos, la música estaba lo suficientemente suave para que los demás -patán incluido- me escucharan muy bien y mi voz no tuviera que ser exageradamente alta para perder el tono de lady.

-Un gusto conocerte, Alberto, me alegraste la noche, a pesar de tanto patán suelto.

Estocada final. Retirada gloriosa. A esos machitos que dicen que nunca pierden no les hace mal que los aterricen a la realidad. Lamentablemente son muchas Marinovias sumisas las que contribuyen a la perpetuación de estos especímenes inútiles y autoritarios que piensan que nosotras, las del género más valioso, somos simples objetos al servicio de sus egos.

¿Será que la mayoría de uniformados son así?... Puede que esto amerite algún nuevo post con la experiencia de alguna de las chicas con un Marinovio Castrense....

Image by www.art.com

Las cosas como son: el mejor amigo de tu marinovio… te tiene ganas.

2006-02-23T13:30:00.000-05:00

¿Qué haces cuando el super yunta, el casi hermano, el non-plus-ultra de los patas de tu marinovio… quiere arrimarte el piano?

F es el mejor amigo de M, mi marinovio, desde que estábamos en la universidad y no pasaba nada entre nos. Íbamos los tres a las mismas clases, salíamos juntos los fines de semana y andábamos con la misma gente. Después de la graduación cada uno siguió su camino pero siempre nos juntábamos para ir a chelear y hablar huevadas. Hasta ahí, todo bien.

En esas, comencé a salir medio caleta con M: no sabíamos qué pasaría luego pues tuvo que viajar de improviso a Europa. Una noche, F me llamó para tomar un trago y lorear en el bar de moda, nada fuera de lo común. Le pasé la voz a otra gente del grupo y fuimos todos. Chelas van, chelas vienen, terminanos F y yo bailando de lo más divertidos. De pronto y sin previo aviso, se acerca peligrosamente y ¡ZAS! Se gana con su sencillo dándome un beso.

Antes que pudiera reponerme del susto, F se puso a planear nuestra siguiente salida, así que le dije que gracias pero no gracias, explicándole que no quedaban vacantes para este puesto. Como se puso insistente, le conté que estuve saliendo con su mejor amigo, recalcando que aunque él estaba en Europa nos comunicábamos mucho.

F me escuchaba como si le estuviera contando una novela de misterio. Sin embargo lo tomó super bien, hasta me dijo que seguiríamos siendo muy amigos los tres y que me deseaba suerte pues, según él, M estaba pasando por un momento complicado. Yo, que siempre dudo de los happy-end, me preparé mentalmente para lo peor…

Una semana después mi chico problema se aparece con marinovia nueva, feliz de la vida. M arregló sus asuntos en Europa y ya estaba aterrizando en Lima, así que nos dedicamos a recuperar el tiempo perdido y quedamos en salir con la nueva parejita. F parecía el marinovio modelo: atento, dedicado, amoroso, medio cojudo para mi gusto pero en fin, todo indicaba que el incidente del bar era cosa del pasado.

El día de la primera pelea con mi marinovio, ¿quién creen que acudió presto a mi encuentro? Exacto, él mismo. En el colmo del oportunismo, comenzó a enumerar los defectos de M y soltar todo tipo de “consejos”…

F: Tú sabes que puedes contarme lo que quieras. Eres la marinovia de mi mejor amigo, pero a fin de cuentas somos amigos también. ¿Te digo lo que pienso? Los conozco muy bien a ambos y siempre me pareció muy raro que estuvieran juntos…

Kandy: Todavía estamos juntos por siaca…

F: …Tú necesitas alguien más apasionado, que no tema demostrarte su amor en público, que te dedique más tiempo y atenciones, un chico ni muy alto ni muy bajo, ni muy feo ni muy guapo… que se llame F…

En ese momento no pude evitar morirme de risa, todo me parecía de lo más cómico. El susodicho –que, recordemos, estaba con marinovia nueva- se hizo el ofendido, medio en broma, y se fue. A los pocos días me arreglé con M y decidí no contarle nada pues él y su mejor amigo habían decidido... mudarse juntos. ¡Qué castigo!

Ya se pueden imaginar ¿no? Cada vez que iba a visitar a mi marinovio… F me abría la puerta. Si me quedaba a cenar, él ponía la mesa, cenaba con nosotros, me servía el vino, etc. Cada vez que M llegaba tarde a casa, o no llegaba (porque se quedaba conmigo a veces), F se esmeraba en comunicármelo. Además, me mandaba fotos de su “mejor amigo” divirtiéndose como chancho en fiestas a las que no pude o simplemente no quise ir…

Ha pasado un año desde que estoy con M y él acaba de viajar a Milán para llevar un curso de pocos meses. Me gustaría contarles que lo de F es asunto resuelto, pero no. Lo peor del caso es que lo conozco hace siglos y le tengo cariño, obviamente, pero cuando se pone creepy me provoca echarle agua fría y regalarle un frasco de ubicaína extra forte intravenosa. Para remate su marinovia ya-no-tan-nueva me cae recontra bien, y me cuenta toooodo el tiempo que se mueeeere por él.

Ahora que estoy con M de lejos, F se hace el que me vigila “para contarle a su mejor amigo” el detalle de mis actividades. Como si yo no le contara a mi marinovio cada vez que me voy de juerga con mis amigos. Él sabe muy bien que no salgo de cacería, así que normal. ¿Qué haré con mi chico problema? Sus actitudes son cada vez menos solapas, tanto así que hasta M comenzó a sospechar de él antes de irse. Lo único que le dije, mirándolo a los ojos fijamente, fue que no tenía de qué preocuparse… pero aquí entre nos, les doy un consejo: mucho ojo con sus mejores amigos, marinovios… MUCHO pero MUCHO ojo.

Baño de hombres

2006-02-20T14:15:00.000-05:00

Muchos de mis amigos me han preguntado por qué las mujeres se demoran tanto en el baño, y la verdad es que nunca supe qué responderles porque yo me pregunto lo mismo. ¿Han notado que siempre hay una cola de terror? ¡Aaaaasu! Como las tardonas suelen ser las más apretadas, asumo que se demoran en quitarse la faja o despegarse el jean que llevan adherido al cuerpo, no sé.

Lo otro que se me ocurre es que las adictas al make up entran a “retocarse”, pero para lo que tardan, eso más parece un reencauche. Sin embargo, estas son sólo suposiciones pues nadie sabe qué sucede detrás de la puerta y la privacidad es regla fundamental. Muy distinto a lo que pasa en los baños de hombres, donde los urinarios están dispuestos en comunidad o al estilo mosquetero: uno para todos y todos para uno.

Si alguna vez se preguntaron cómo se comportan sus marinovios en el baño, aquí les va el siguiente post que llega gracias a la desinteresada colaboración de mi amigo e informante: Jorch*.

Ellos en el baño…

1. Se la miran a otros y comparan
Sí señores, se la miran entre ellos, así como lo leen. ¿Cuántas veces en la universidad escuchaste que a alguno de tus amigos le decían -por ejemplo- “el burro Figari”? Tú, ilusamente, pensabas que al chancón de Figari era una roca que lo llamaran burro… ahora ya sabes por qué. Los hombres, aunque algunos no lo quieran admitir, se comparan los unos a los otros, de reojo o con descaro pero lo hacen. Y la prueba está en que el baño ha sido la cuna de muchos apodos.

2. Mientras se la miran a otros, inician a una amena CHARLA
Increíble pero cierto. El partido de mañana, la juega de ayer, cualquier tema es bueno para romper el hielo. ¿Se imaginan? Dos amigos con las manos ocupadas, en urinarios contiguos, y uno le dice al otro: “oe, ¿has visto qué buena está la flaca de polo rojo?”. O peor aún, y esto le ha sucedido al propio Jorch*: un desconocido total se planta al costado de otro, saca al pájaro del nido y echa a volar la conversación con una frase sobre el clima. No sé qué les parecerá esto a ustedes, yo estoy impresionada.

3. Se informan
Aquí se pone intelectual el asunto. Parece que algunos locales acostumbran colocar frente a los urinarios la primera plana de El Comercio. ¡Doble wau! O sea que mientras los chicos vacían la vejiga pueden enterarse de los últimos acontecimientos. Eso sí, nunca falta el que intenta llevarse el periódico a la intimidad del WC, pufff…sin comentarios.

4. Tienen mala puntería
Confirmado, les resulta sumamente difícil dar en el blanco. Me informan que el causante de todo es una especie de “pellejito” incontrolable cuyo arbitrario movimiento ocasiona los más diversos accidentes. El más común es que dejen el urinario echo un completo asco, puesto que el agua destinada a limpiarlos cae en una sola dirección. Lo que se me ocurre divertido es que en una de esas, justo en medio de la conversa, se le escape a un descontrolado ‘parlanchín’ algún chorrito, y el disparo llegue hasta su interlocutor. Ewww.

5. Un alto porcentaje NO se lava las manos
Teniendo en cuenta que la gran mayoría encima “se sacude” (sic) la manguera después de regar, es francamente desagradable pensar que consideren innecesario pasar por el lavamanos.

Tomen nota: de hoy en adelante, hay que pensar muy bien a quiénes saludamos con un apretón. ¡Mejor es no arriesgarse!

El dibujo es de la página de Naco: www.chidochido.com

*La verdadera identidad de Jorch se mantendrá en reserva por razones obvias.

La metamorfosis de mi mejor amigo

2006-02-17T09:30:00.000-05:00

Carlos ha vuelto a llamar por tercera vez esta semana. La última vez insistió en ir a la Playa este domingo, aunque estoy segurísima que él sabía bien que escucharía mi voz retumbando en el celular con la misma respuesta de siempre: No puedo.

Los pretextos se me van acabando, aunque no debieran existir, ni haberse convertido en un juego implícito, practicado a pesar de haber sido sinceros el uno con el otro y confidentes tantas veces desde hace más de cinco años.

Yo no sé como llegamos a ser mejores amigos. No recuerdo un instante específico, pero de pronto su voz se volvió necesaria a la hora de toda crisis amorosa. Mi paño de lágrimas muchas veces, mi acompañante ideal otras más. El único hombre a quien le he contado más cosas que a todos mis Marinovios juntos y que me ha revelado detalles que jamás hubiese sido capaz de revelar a ninguna mujer en su vida.

Con Carlos estuve a punto de romper el viejo estereotipo ese que dice es imposible que un hombre mantenga una amistad pura con una mujer. La cosa parecía funcionar y hasta los más suspicaces de mi entorno desterraron toda idea "equivocada" respecto a su incondicionalidad. Llegó a simpatizar con la mayoría de mis Marinovios y yo, por supuesto con sus Marinovias.

Un buen día nos vimos el uno frente al otro en un restaurant. Hablábamos de nuestra enésima desilusión amorosa, acabábamos de terminar con nuestras parejas. Esta vez, la ex se había portado de similar forma que mi ex. Y esta vez Carlos, el mejor amigo no me miró con la habitual sonrisa comprensiva de toda la vida. Me escudriñó con unas pupilas inflamadas que parecían pertenecer a un desconocido, no a él. De pronto, una mano sudorosa asaltó la mía sin mayor rodeo y mi mejor amigo experimentó la más rápida y rara de las metamorfosis. Mire de reojo el plomizo cielo oscuro de Lima. No había ni siquiera luna llena, pero ¡que miedo!, estoy ante alguien distinto, dije para mí misma en un instante que me hizo estremecerme, mientras decía con pose ensayada:

-Creo que inconscientemente habíamos estado esperando este momento desde hace mucho tiempo..

-¿Qué cosa? No te entiendo Carlitos...

Entonces entendí que no es bueno cuestionar ningún ser en plena metamorfosis porque cada respuesta puede ser más ilógica que la anterior..

-Tú y yo lo sabemos, no debemos esperar más, ni hablar más, ni pensar más.. Sabemos bien que... NOS DESEAMOS...

....PLOP!!! (a lo Condorito)

- QUEEEEEE???? -Le dije soltándole la mano en un rápido impulso...- Pero si siempre hemos sido SOLO AMIGOS, ¡¡¡no puedo verte de otra forma!!!

Las pupilas del sujeto seguían creciendo... ¡Juro que las podía ver!, mientras su mano volvía a apretar las mías en una actitud que ya parecía obsesiva.

-No nos engañemos por favor, he estado esperando esto por mucho tiempo...

-¡Carlitos, no!

No estaba ante un adolescente, pero si quizas ante un personaje kafkiano, ante el hombre lobo en plena transformación o ante el Mr Hyde surgido de pronto de un Doctor Jekill demasiado sereno, demasiado fiel, demasiado comprensivo. Jamás le di una señal equivocada, ni un piquito, ni un abrazo demasiado comprometedor. Reconozco que le dije que lo quería, pero lo hice abrumada de emoción fraternal... Pero eso de emociones fraternales o paternales, ahora lo entiendo, NO EXISTE para ningún hombre que no sea tu hermano o tu padre.

De pronto, asomaron como envueltos en una ráfaga de viento, todos los detalles que entonces había pasado por alto: los abrazos atrevidos, incluso delante de mis Marinovios, el alarde de que conocía más secretos que todos los que había sido capaz de contarle a mis ex. Las llamadas a las dos de la mañana para buscar consuelo en mis palabras y ...¡¡¡ Oh Dios!!!, hasta llegué a pensar que era un gay aún no salido del closet porque a veces usaba un tono tan comprensivo y sensible para aconsejar que parecía estar escuchando a una mujer, en lugar del tipo irreconocible que ahora insistía en sostener mi mano frente a un whisky a medio terminar... Su debilidad emocional era en realidad un pretexto para ocultar una obsesión, una obsesión que sólo afloró después de varios años, con la ayuda del alcohol y el pretexto de la soledad.

Fue en vano intentar explicarme que no estaba loco, que esperaba que yo creciera emocionalmente y que me diera cuenta que no hay nadie más comprensivo que él en el planeta tierra. Entendí que no había mejor solución que desaparecer por completo. Mutis, huida inmediata, ninguna respuesta a sus llamadas..

Pero Carlitos insistió y hasta dijo que me olvidara del asunto, que debíamos volver a ser amigos. Me rogó que lo disculpara. Cinco años de consejos que me ayudaron muchas veces a salir del hoyo me impulsaron a prometerle que no lo iba a odiar por lo que dijo. Pero claro está: ya todo se jodió con mi mejor amigo, que aún insiste en invitarme a todos lados y decirme que no me preocupe de nada, que está saliendo con una chica maravillosa, una chica que por fin responde a sus expectativas..

El mejor amigo resultó ser el frustrado pretendiente, maquiavélico y obsesivo, como un reptil silencioso, mimetizado con la tierra, que rodea a su presa, escondido a veces, esperando el mejor momento para atacar... QUE MIEDO!!!... NO CREO MÁS EN LA AMISTAD PURA ENTRE UN HOMBRE Y UNA MUJER... ¿ACASO EXISTIÓ ALGUNA VEZ? Si tienen alguna experiencia capaz de convencerme de lo contrario: adelante, espero sus comentarios.

Imagen by Armand S.

¡Por favor, no me dejes!

2006-02-16T21:00:00.000-05:00

Esta es una historia verídica.

Hoy salia de mi casa rumbo a mi trabajo, eran las 7:45 a.m. Dando vuelta a la esquina, estacioné el carro en una tienda pues quería comprar algo. Al regresar a mi carro escuché unos gritos, volteé y habia poca gente mirando. La escena era así: un carro estacionado en plena avenida, un chico afuera del carro y una linda marinovia gritando a voz en cuello. Decidí, chismosa yo, observar un rato...

No se entendía exactamente qué decía ella pero le gritaba al chico afuera del carro. El chico era un pata normal, no muy atractivo. la chica bajó del carro, ella era bonita, y salió gritando y llorando del carro, se notaba que estaba un poquito pasadita (léase pasada de alcohol y drogas). Al bajar, le gritó al chico:

¡SI ME DEJAS, ME MUERO!

Toda la gente que estaba por ahi se mató de la risa, eran la burla del momento, no lo podía creer, subi al carro y me fuí.

Por el camino estuve pensando y pensando mucho. ¿Cómo puede pasar eso? Y es muy común, a mí me ha pasado: cuando alguien termina contigo tú no lo puedes creer, simplemente te quedas en el aire, como si el momento en que te dicen adios fuera un momento eterno. Ya luego lo asimilas y te pones a pensar que es verdad, ¡si él me deja me muero! ¿Qué va a hacer de mi vida ahora? ¿Por qué me hace eso? ¡Nadie me quiere! ¡Es el fin! En conclusión: y ahora ,¿qué hago?

¿Es posible que pueda pasar eso? ¿Es posible que te puedas aferrar tanto a alguien que cuando todo se acaba, se acaba tambien tu vida? No lo sé... Me ha pasado una vez y de verdad yo también lo pensé.

No es fácil cuando sientes algo, cuando estás aferrada a alguien superar todo eso. Lógico que el tiempo cura cualquier herida, pero en ese momento te sientes de lo peor, piensas que nunca podras superar eso, que la vida no tiene sentido. Es irónico que cuando pasa el tiempo uno lo toma con gracia cuando lo recuerda, porque finalmente eso no pasó, lo lograste superar y solo queda el recuerdo. Pero en ese momento es terrible...

Lo que yo me pregunto es: ¿qué hace que una chica sufra por un chico que no le corresponde, que no es para ella? No vale decir que no la merece... ¿Entonces? Porque probablemente, y me voy al caso de la chica de mi historia, detrás de ella deben haber muchos, pero en ese momento ella no se siente eso. Para ella él es unico hombre churro, papacito y cuero que le va a hacer caso.

Sí, es dificil de entender, lo es al menos para mí porque lo he vivido y lo he superado, pero no lo he entendido. Porque una siempre dice que los hombres son unos perros, que mejor sola que mal acompañada, y muchas frases... pero cuando uno te deja se te cae el mundo. Allí está el asunto. ¿Cómo reaccionar? Es díficil decirlo.

¡Maledeta Perra!

2006-02-14T13:11:00.000-05:00

¿Linda? ¿Tierna? ¡No crean en las apariencias! Esta "inocente" perrita es una PERRA de M con todas sus letras y me está sacando canas verdes.

Esta es la historia de la triste lucha no ganada de una Marinovia VS. una Perra.

Así como lo leen, mi Marinovio decidió "cambiarme" por una maledeta cachorrita de raza labrador. Una perra de verdad porque si fuera por una perra de raza humana, el problema sería solucionable y mi Marinovio simplemente no tendría eggs en estos momentos.

Habíamos hablado sobre la remota posibilidad de comprar juntos un perro, pero no habíamos decidido nada. Sin embargo, un buen día se me aparece con esta cachorrita, imposible de odiar. Excepto porque, ajá, hay un excepto... Excepto porque la perra me odió a mí desde el primer momento.

Me ve y me ladra y si oso tocar a mi Marinovio en su presencia es capaz de morderme (ahora que ya está más grande y tiene dientes la muy desgraciada). Pero mi Marinovio se ríe y dice que estoy loca, ¿qué cómo puedo estar celosa de nuestra "hijita"?

¿Hijita? ¿JUAT?!!! Tanto cuidarme como una boluda con pastillas que me ponen de mal humor para resultar siendo la madre de una hija peluda, malcriada y no deseada. No quiero comparar a una perra con bebes humanos, pero a ésta no se la puede dejar sola, no puedo salir con mi Marinovio hasta las quinientas como solíamos, desde que se apareció en nuestras vidas CERO SEXO y siempre uno de los dos tiene que estar en la casa para que la bebe esté segura.

Ahora, mi Marinovio se acuesta todas las noches antes de las 11 p.m. para levantarse puntualmente a las 6.20 a.m. hora en que la maledeta perra abre el ojo. Yo ni me muevo de la cama, pero obviamente me despierta.

Todos los piropos y mimos que antes eran míos, ahora se los lleva la perrita con sólo mover la cola y sacar la lengua. Yo también puedo mover la cola, ¿saben? A veces hasta me siento como un mal trío o como si estuviera enamorada de un padre soltero. Ese no fue el contrato que firmé pues... Mi Marinovio cree que soy irracional...

Los que me vayan a sugerir darle bocado, tampoco se pasen... Algo la quiero a esa condenada roba hombres, pero más bien la quisiera bien lejos de mi vida. Se aceptan sugerencias.

Lo siento mi amor, lo olvidé...

2006-02-13T13:40:00.000-05:00

Esa mañana me levanté muy contenta porque era nuestro segundo aniversario. Como conozco a mi marinovio, me pasé todo el mes anterior tirándole puyitas y dejándole caer que ese día debíamos hacer algo especial, porque el año anterior no pudimos celebrarlo gracias a que su carro estaba en el taller, yo no tengo vehículo y en la casa de nuestros padres, era imposible expresarnos horizontalmente.

Llegué al trabajo más hermosa que ningun día y hasta cargué todo mi arsenal de higiene íntima por si se presentaba un "after party" o alguna visita sorpresa al mediodía.

Las horas pasaban y aquel marinovio que religiosamente me llamaba a las 08h00 no apareció ni siquiera a la hora de almuerzo.

"Eso no es nada", pensé. "Probablemente me tiene preparado una super sorpresa nocturna y quiere ponerme a sudar en espera del momento", me decía esperanzada creyendo de verdad en eso.

Llegaron las cinco de la tarde, y como planeado, me acerqué al centro comercial más cercano, visitando varias tiendas de artículos masculinos. Salí de allí con dos hermosas cajas de regalo que contenían una camisa de diseñador, una corbata y un par de zapatos de su marca favorita. Creo que nunca había gastado tanto en regalos, pero segun fui viendo escaparates cada cosa se me parecía a él y sentía la inclinación de comprarlo.

Las ocho de la noche y mi marinovio no aparecía.

Las nueve de la noche y en su celular, el contestador automático.

De la preocupación pasé al enfurecimiento y casi a las once de la noche, recibí la llamada de un sereno marinovio. "Mi amor, estoy frente a tu puerta. Sal, por favor."

El corazón me dio un vuelco y en menos de 5 minutos me arreglé el cabello, me cambié la ropa, me puse lapiz labial (eso nunca debe faltar), saqué una picadera que había preparado horas antes y agarré las cajas de regalo, colocándolas detrás del mueble para que no las vea y al salir, mi marinovio tenía varis libros en la mano.

"¿Me puedes ayudar a realizar una práctica?", me preguntó con carita de angel, entrando a la casa pasando delante de mi.

Al voltear, se percató de las cajas de regalo y que todavía llevaba maquillaje. Se sorprendió un poco y sirviéndose de la picadera, preguntó: "¿Celebramos algo?"

De verdad que no podía creer en lo que estaba escuchando. Me acerqué a los libros y escondiendo con el pie las cajas, le sonreí. "No realmente. Esos paquetes son de mi madre y esa picadera quedó de una visita que tenían mis hermanas...".

Mentí. Tal vez estuvo mal, pero la decepción hizo que mi orgullo saliera a flote y que lo demás no importara.

Estuvimos estudiando hasta las 02 de la mañana y cuando se iba a marchar, me dio mi respectivo beso de despedida. Fue largo y sin poder evitarlo, los ojos se me llenaron de lágrimas y se me creó un nudo en la garganta.

"No te puedo negar que lo olvidé", me dijo. "Ya sé que estamos de aniversario y que para ti es muy especial...", prosiguió. "Por eso me perdí toda la tarde y hasta ahora aparecí..."

Tragué en seco y quise negar lo que me estaba diciendo o tal vez alegar que también lo había olvidado, pero recordé las cajas y la picadera. Entonces fue cuando mi marinovio sacó de su mochila una hermosa cajita larga envuelta en papel regalo y con un listón del mismo color.

"Feliz segundo aniversario, mi amor...", me dijo, mientras besaba mi frente. "Eres una gran mujer y te amo..."

Ahora digo que todo valió la pena.

La Gran Estafa

2006-02-10T12:30:00.000-05:00

“Es que sólo me podría quedar a dormir en casa de una enamorada”, dijo él. A ver: ¿Estoy saliendo con un menor de edad? ¿Intenta que sea yo la que se declare y le invite a ser pareja? ¿Se hace de rogar? ¿Es muy moralista, muy pero mucho? ¿Quiere aligerar la diferencia entre amigos cariñosos y pareja?

Ninguna de las anteriores. Esta marinovia estaba ante el típico especimen que debe volver a casa pues la “firme” (la mil veces negada "firme") lo espera… El retoño también. Así es, ese nene que le lloriqueó en el celular no era su sobrino, sino su hijo. ESQUIUS MI? Nadie me dijo que era la falsa, al menos hubiera querido elegir si serlo o no! Y, por supuesto, la diferencia entre tener un marinovio que tú sabías estaba tomado antes de que tú llegues, y tener un marinovio que negó a su marinovia firme -e incluso a su nene! -, pucha la diferencia comienza como un abismo y puede crecer hasta tres, al punto que luego no sabes en cuál de esos tres abismos divagaba tu olfato cuando te enredaste con este marinovio.

Venir a verme, compartir un lindo rato juntos, intimidad emocional (de esa que a la mayoría de los hombres hace huir) e intimidad amatoria, ¿qué podemos decir? Una burbuja de romance químicamente puro y de nivel A que no puede ver el amanecer a través de 4 ojitos mayores de 34 años. Este corto ameritaba un largmotraje, lo pedía la afición, y como es de esperarse, marinovio J suponía -y sutilmente exigía– que no haya NADIE MÁS en mi agenda ni en mi cama.

- Pero si la vez pasada nos quedamos en tu casa y después desayunamos juntos, ¿te acuerdas qué lindo la pasamos?, dice la marinovia con su más tierna sonrisa picara.

Pregunta sin respuesta, hmmmm… A esta marinovia nadie tampoco le contó el segundo chisme de que recientemente volvió con la firme. Magaly, ¿dónde estabas cuánto más te necesité? ¿Cómo dejaste pasar estos dos chismezasos que cambiaban mi destino?

Es gracioso que esta marinovia no exigiera tanta exclusividad para no “presionarlo” y más bien mucha lealtad (“he sido infiel antes pero contigo soy sincero y leal”, dijo más de una vez). Pero reconozcámosle sus méritos:

- Original con el asunto de que sólo se queda a dormir en casa de una enamorada, siendo un hombre de 37 años.
- Buen actor para negar sin sangre en la cara a su hijito.
- Persistente y consistente: ante las dos millones de preguntas sobre si "tienes un hijo, y/o tienes pareja", siempre negó y nunca se contradijo entre una respuesta y otra.
- Su carita de niño perdido cuando lo mandé al cuerno casi me hace volver atrás. Por fortuna el orgullo, tres veces coronado como vil, me salvó (sí, me decidí rapidito a echarle liquid paper a este marinovio).

Lamento decir que negar a la firme y al retoño sin sangre en la cara, lenguaje no verbal contradictorio, ni asco alguno no forman parte de una cualidad nueva en estos lares, ni que llame la atención de ningún cazatalentos.

Arde papi

2006-02-08T16:40:00.000-05:00

Cuando se trata de sexo, la cosa es así: si él no quiere… pooobre. Si tú no quieres… ¡bruja!

Vea usted todas esas series y comerciales de televisión que pintan a los hombres como insaciables donjuanes. Mire cómo se afanan en lograr el efecto AXE y recuerde cuántas veces fue citado aquello de que el hombre es un animal reproductor. Ahora desengáñese: los marinovios del mundo real se quejan de nuestros “dolores de cabeza” como manda el protocolo, pero muchas veces son ellos los que matan la pasión en el momento cumbre del combate amoroso. Cuando esto pasa, no nos es permitido poner cara de circunstancia, hacer puchero ni emitir reclamos, pues somos tachadas de insensibles, voraces, egoístas y libidinosas.

Cuando ellos no quieren… pobres. Están muy cansados, muy deprimidos o muy estresados. Pero si la marinovia es quien no tiene ganas, debe aguantar sus lamentos y resoplidos. Algunos hasta se animan a soltar tremenda disertación científica (véase el post sobre Blue Balls en el Marinovio).

Amiga marinovia, si escucha alguna vez: “Ese dolor de cabeza está durando demasiado, estás enferma… ¡qué te vea un médico!”

Considere responder:“No durar ni diez minutos también es un problema… ¿te saco una cita para pasado mañana?”

No tener ganas es lo más normal del mundo, le puede pasar a cualquiera de veeez en cuando. Lo natural es que en la época de marinoviazgo no suceda mucho, uno está siempre listo como buen scout, pero puede darse y no hay que sentirse mal por eso. Aunque es frustrante para AMBAS partes que la persona deseada no lo desee tanto como uno, la cosa no tiene por qué terminar en una escena.

Eso sí, por ningún motivo se le ocurra hablar abiertamente con el desganado sobre sus necesidades insatisfechas. ¡Atención! A los hombres no les gusta la conversa frontal. Así como hay que sacarles las cosas con cuchara, es preciso decirles lo que te hace falta de a poquitos, sino… arde, pero arde Troya.

Ejemplo

Marinovia: Amor, hace días que no estamos juntos, me parece que algo te preocupa, ¿quieres contarme?

Marinovio: ¿Por qué me dices eso? No me pasa nada. ¿Acaso insinúas que estoy MAL? ¿Eh?

Marinovia: No mi amor, yo no dije que fueras anormal, al contr…

Marinovio: ¡Nunca me dijeron algo tan horrible, quizá la anormal seas tú! ¡Qué mala eres!

Marinovia: Pffff… pero no es para taaaanto. Podemos resolverlo ¿no?

Marinovio: ¿Resolver qué? ¡Ay qué cosa tan fea, no sigas, no sigas!

Dicen que les gusta hablar de frente y odian los rodeos, pero si los encaras y hablas naturalmente de ESO… ¡Horror! Hasta los que se llenan la boca diciendo que “el sexo no es lo más importante”, reciben las críticas constructivas como tremendas ofensas. Digo yo, ¿si no es lo más importante, por qué tomarlo a la tremenda? Personalmente, pienso que en una relación de pareja donde hay amor, el sexo es FUNDAMENTAL. Tanto como poder hablar abiertamente de ello. Porque está muy bien ser comprensivos y apoyar a la pareja, pero tampoco es justo pasarse la vida al ritmo de I can’t get no satisfaction. Por una vida sexual más divertida, que resulte en una mejora de la calidad de vida de todos mis compatriotas, propongo derribar el mito del macho full testosterona.

Eso, solo pasa en los comerciales.

Marinovia fashion police

2006-02-07T12:00:00.000-05:00

A un marinovio se le puede perdonar todo, total, es tan humano como una. Sin embargo, hay algo que no se le puede pasar por alto: su mal gusto para vestirse.

Cuando uno sale con él, a simple vista los demás jamás podrán advertir que es celoso o aburrido, que adora el futbol, o cualquier defecto que tenga, pero sí podrán notar su mal combinada vestimenta. Hermana: no es que tú tengas mal gusto al haber elegido, el pata está demasiado bueno, pero sería muchísimo mejor si cambiara un poquitín su guardarropa, ¿no?

¿A quién no le ha pasado? ¡A todas! Pero no es tán fácil convencerlo de lo contrario, se los confieso.

Mi marinovio es el primero de su clase, y de lejos ya tiene el puesto asegurado en alguna empresa de prestigio, si es que, claro, la "buena presencia" la catalogan de manera diferente. No es que sea feo, para nada, sólo que siempre está pensando en todo menos en la presencia. Así: podría vestirse con una camisa de cuadros azules y amarillo, un pantalón gris a rayas y zapatillas blancas. Y que no haga sol, por piedad, porque su gorro favorito es de color rojo.

Una, como buena gente que es, puede verlo su "estilo" como algo curioso, divertido, y hasta con mucha personalidad si se quiere, pero cuando "estos detallitos" no son cuestiones espontáneas sino TODOS LOS DÍAS, la verdad es que ya deja de ser chévere.

La otra vez, recontra samaritana yo, me dispuse a ir de compras con él. Era su cumpleaños así que era buen momento para cambiar ese guardarropa. Con la tarjeta en mano, buscamos mil cosas en oferta, porque soy fiel creyente de que para vestirse bien no hay que gastar tanto. Mi querido quería comprar no sólo lo más caro sino también lo más feo del lugar. Para él verde, celeste y naranja eran colores que no exisitían en su paleta monocromática de negro, blanco y azul.

Al final terminamos comprando lo que yo le había recomendado. Cuando se vistió para la fiesta de la noche, nadie lo podía reconocer: ¡se le veía demasiado bien! Me agradeció enormemente, y desde ahí permite que le ayude a escoger sus tenidas, de pasada que mi autoestima sube cuando por la calle lo quedan mirando de lo bien que se ve.

¿Qué sería de ellos sin nosotras?

O qué sería de él sin mí...

Es que nadie puede con la Gata Fiera, que envuelve a los hombres y los deja.

Y cierro el telón.

Si Ellos Trampean, ¿Por Qué Nosotras No?

2006-02-06T12:41:00.000-05:00

El otro día conversando con mi marinovio tocamos un tema, un tema que generalmente me saca roncha (misma canción de Guajaja): Cuando una marinovia soltera, libre e independiente, sale con uno y con otro, y por ahí se acuesta con uno y otro. Él me dijo :

"Esa es una ruca."

Pero no, cuando el hombre hace lo mismo, ¿qué es?

"¡Palmas compañeros! ¡Qué machote!"

¿Qué? Y esto a propósito del último post de Mosto Verde, "Un Verano Para Tres" en El Marinovio. ¿Vieron los comentarios? Todos machistas.

Resulta que en el trabajo de mi marinovio hay chicos y chicas, y trabajan para una empresa de Puerto Rico. De cuando en cuando llegan estos patitas portorriqueños que deben ser unos papacitos, (miren a Ricky Martin, lástima que sea gay) para capacitarlos o ver cómo marchan las cosas. Resulta que cada vez que viene uno de estos portorriqueños, sale con alguna chica de la oficina, y la noticia del día siguiente, el chisme calientito:

"Pucha, la player de XYZ se agarró al extranjero y le dio vuelta."

Y todos los hombres al unísono dicen:

"Pucha, ¡Qué ruca! ¡Qué fácil! ¡Qué jugadora!"

La cuestión es que luego se reúnen a tomar todos los hombres y por supuesto que aparte de hablar de fútbol, se ponen a rajar de las chicas de la oficina y se agregan más comentarios como:

"Esta se levanta a todos los patas."

En fin, rajando de la pobre y yo, por supuesto, defendiéndola. Es que no me parece justo que los hombres crean que ellos son los machotes cuando se agarran a alguien y tú seas la ruca. Claro está que hay de todo, ¿no? Hay recontra 'players', tanto hombres como mujeres, pero las cosas deben ser equitativas; además, las chicas sólo quieren divertirse, al igual que los hombres.

Yo creo que si una mujer está sola, puede hacer lo que quiere, lógicamente cuidando su cuerpo, cada una sabe hasta qué extremo llegar, pero al final la que siempre pierde es la mujer, sean o no justas las cosas, la mujer pierde mucho más. Y aunque después de una aventura la mujer suele callarlo, el hombre generalmente lo publica, para que todos sepan de su gran hazaña. ¡Bah! Entonces, al final...

¿Quién es más inteligente? ¿Quién pierde más? ¿Realmente son jugadoras las mujeres que salen a divertirse? ¿Es malo salir una noche de cacería?
Eso no lo creo, a veces resulta saludable, y muy relajante.

Creo que nunca cambiarán las cosas... ¿Tal vez con Humala? ¿O con Lourdes?

Marinovio Celoso: Recuperación Avanzada

2006-02-03T10:55:00.000-05:00

Hace unos años, me encontraba con mi marinovio de ese entonces viendo una película en su casa. Recuerdo como hoy que era viernes y vagamente, que estábamos en el mes de septiembre. Acostumbrábamos reunirnos desde temprano, alquilar una película, comprar pizza y luego hacer el amor. Ese día olvidé apagar mi celular y en medio de la cena, el aparato empezó a vibrar en mi cartera encima de la mesa, mientras me levantaba hacia la cocina para llenar la jarra de jugo otra vez. Por simple comodidad lo apagaba, para no ser molestada y le pedí a mi marinovio que lo contestara porque no tengo nada que esconder y el que no la debe, no la teme.

"Te llaman"

me dijo y claro, si era mi celular, mínimo me estaban llamando, pensé jocosamente. Agarré el aparato como si nada, pero noté un poco de molestia en su expresión. Al contestar, me di cuenta del por qué.

"Hola."

Era la voz inconfundible de mi ex-marinovio y me llegó hasta los pies.

"Disculpa que te moleste..."

Tomando en cuenta de que tenía más de un año que no sabía de él, era una molestia. Había cometido el error de "mencionarle" su nombre a mi marinovio y por lo visto, jamás se le olvidó. Me dijo:

"Necesito que me des el nuevo número de celular de mi hermana."

Su hermana era mi mejor amiga y para ese entonces el susodicho vivía en el extranjero. Se lo dí e inmediatamente le colgué y tratando de calmarme un poco, regresé a la cocina para recoger los platos sucios.

Mi marinovio guardó silencio y después que recogimos la mesa y llegamos a la habitación, me percaté de que estaba molesto porque no encendió la música ni trató de besarme. Lo abordé y le pregunté:

"¿Qué te pasa?"

y encendiendo un cigarrillo me contestó:

"Nada."

Nunca encendía un cigarrillo en mi presencia. Primero, porque me molestaba y segundo, porque sólo fumaba cuando estaba muy preocupado.

"Sé que te molestó la llamada de Daniel"

proseguí y tratando de olvidarme del desagradable humo del cigarro me acerqué a él para besarlo.

"No tienes nada de qué preocuparte. Sólo llamó para obtener el teléfono de Arelis."

"¡Por favor, Lady! No seas tonta. ¿Cómo no va a tener el teléfono de su hermana?"

Gritó, y como no me gusta que me griten, salí de la habitación y tomé mi bolso. Cerré la puerta tras de mí.

Me molesté enormemente y no le contesté las llamadas que me hizo durante toda la noche.
Nunca había demostrado celos y en el momento en que lo hizo, me desconcertó sobremanera. No sé si es por la forma en la que crecí, pero cuando escucho gritos, inmediatamente trato de alejarme.

Al día siguiente lo había pensado mejor y sin llamarlo me aparecí en su casa después de las 8 p.m. Al llegar, escuché el radio encendido en su habitación y supuse que se encontraba presente y toqué, no abrí como acostumbraba. Me recibió su primo que también vivía con él además de sus hermanos y a pesar de que nunca se encontraba presente un sábado en la noche, aparentemente iba a salir.

"Hola."

Me saludó un poco nervioso.

"Alejandro no está, pero podríamos ir a comprar algo en lo que llega"

insistió y como me dolían los pies, decliné la oferta.

"Prefiero esperarlo"

le contesté, pero Wilkin insistía en que me fuera con él. En ese instante, el hermano mayor de Alejandro salió de su habitación y me miró de modo extraño.

"Hola"

me saludó y pensé que tal vez mi marinovio le había contado las cosas de modo distorsionado. Con más fe me quedé sentada en el mueble esperándo que llegara para resolver el problema.

Quince minutos después, la puerta de la habitación de mi marinovio se abrió y salió una joven
que era todo lo contrario a mí.

Segundos después, mi marinovio sonriente salía mientras terminaba de ponerse una franela y en pantalones cortos.

No pude creer lo que estaba viendo y la joven, sin saber quien era yo, me saludó de lo más sonriente. Mi marinovio, claro está, perdió todo el color de su bello rostro.

"Lady, hola..."

dijo y tratando de sacar a la joven de la casa, me pidió que le esperara.

Le contesté que lo esperaría y después de unos minutos salí de la casa sin mirar atrás. La vergüenza hizo que las lágrimas corrieran por mis mejillas y no contesté el teléfono móvil que tanto sonó desde que salí de allí.

Jamás lo perdoné y todavía después de tantos años sigue clamando por mi perdón.

Cinco Cosas que Odio De Mi Ex Marinovio "En Pleno"...

2006-01-31T12:07:00.000-05:00

Viendo esta imagen se me ocurrió escribir sobre las cosas que odio de los marinovios, pero no en cualquier situación, sino específicamente cuando estás teniendo un "encuentro del tercer tipo" con uno de ellos. En este caso, mi Ex Marinovio.
"La imagen la arreglé para q sean 5 jeje" El Título original es "Ten Things I Hate About You".

1° Que Cuando estes en pleno Dame q Te doy q Te Sigo Dando tu Pareja te pregunte:

"¿Me Amassss?"

¬¬ Da Ganas de Decirle no Mierda Te Odio, x eso estoy Haciendo el Amor Contigo.

2° Que Cuando estés en lo mismo Te digan:

"Dime q me Amas"

¬¬ Plop y más Plop. Una está concentrada (¡sí, eso, dale, dale!) y el baboso te viene con esa idiotez. Mientras le respondes pierdes fuerzas, así que ¿para qué decírselo?

3° Que Cuando estés en lo mismo Te Pregunte: "¿¿¿¿¿Te Gusta?????"
¬¬ Es la Tercera Burrada q pueden decir. ¿Qué Quieren que les digamos? ¡¡¡Sí, Me Encanta, Oh yeahhh!!! (mismo comercial de Shampoo Yeahh Yeahhh)

4° Que cuando una está entretenida diciendo ¡¡sí, eso, sigue, dale, dale, mas!! Te Digan:

"ya no aguanto más, YA ME VENGO"

¬¬ y tú estás en la mitad del camino ya pues Ex Marinovio aguanta chessss ¿xq no puedes un poquito más? yo estoy empilada y tú estás "ya me vengo". A hacer un poquito más de ejercicios :P

5° Y el Final de esto es q cuando ya estan agotados después de haber tenido un encuentro amoroso están echaditos y

el Hombrecito Lindo Bello Pechocho se Sale soltando un Pedal O sea se suelta un Pedo ¡¡¡aggg!!!

¬¬ ¿Qué se alucinan ustedes? ¿q porque están con su pareja y existe confianza tenemos q aceptarles tal cosa? :S no psss tengan un poco mas de Caché.

Espero q mi próximo marinovio tenga un poco más de tino en este sentido :$ aunq apesar q detesto todas esas cosas de mi ex marinovio sí quisiera volver a hacerlo con el ahhhhh y esas cosas q no me gustan sí se las he dicho, así q ya no creo q lo haga jeje.

Mi Marinovio Marioneta

2006-01-30T13:22:00.000-05:00

Su presencia en mi vida obedeció al hartazgo que esta adorable criatura experimentó tras varias experiencias con los chicos de gran verbo y sinceridad nula.

No es guapo ni feo. Para algunas de mis amigas es más bien atractivo, pero eso sí, extremadamente tímido, callado, aunque inesperadamente cariñoso, o meloso más bien. Pero lo más curioso es que hacía AL PIE DE LA LETRA, todo lo que yo le pedía.

-Mi amor, llévame a la casa de una amiga en Canta, a una reunión de mis amigas de la universidad, el único hombre serás tú.
Perfecto, mi vida. Voy.

-Hoy no quiero salir, estoy cansada.
No te preocupes mi amor, nos quedamos.

-Tus amigos me aburren, mejor salgamos con los míos.
Ok, Victoria. Lo que tú quieras.

"¡¡¡WOW!!!... ¿Estoy soñando, o acaso he encontrado al hombre perfecto?"

decía entonces, abrumada por la amabilidad y condescendencia del sujeto.

Y ni qué decir de mi madre, que podía enviarlo a comprar cualquier cosa a la tienda de la esquina y que la ayudaba siempre cuando la veía cargar las bolsas que traía del supermercado.

Juan -así se llama este raro espécimen- es el caballero ideal, pero a la hora de socializar: Cero puntos.

La gente que me conoce asegura que al tipo se le veía algo así como mi asistente personal, o un mayordomo silencioso, siempre atento a que el trago no se me acabe, siempre dispuesto a buscarme una silla o a abrir la puerta del carro. Si no fuera porque le encantaba mimarme, eso sí, siempre que se lo pedía (no era de tomar la iniciativa), nadie pensaría que era en verdad mi pareja, sino más bien un guardaespaldas.

Tenemos la misma profesión y compartimos algunos gustos musicales. A pesar de cosas comunes, nuestras conversaciones eran demasiado aburridas. Yo siempre tenía la razón en todo, estaba sobre un pedestal como una santa y por más que advertía que cometía algunos errores, para él yo representaba la perfección encarnada, la musa, la ideal.

Nuestras discusiones eran simplemente porque yo insistía en que me había
equivocado y él en cambio, me buscaba alguna justificación.

Su excesiva timidez me parecía al principio un enigma por resolver. Su look misterioso parecía esconder a alguien realmente interesante interiormente. Sin embargo, el tiempo pasaba y este Marinovio lucía cada vez más plano, bidimensional, sin riqueza interior y hasta dispuesto a que YO LE CREARA UNA PERSONALIDAD.

Horror: tenía como Marinovio a una marioneta.

¡Hey! Estaba harta de los mujeriegos, pero tampoco tengo vocación de Gepetto, además Pinocho tenía personalidad y este Marinovio, ni eso.

Lo más extraño es que este ha sido el Marinovio preferido de mi familia, el único que siempre me mandaba flores. Lo peor es que odio las flores porque además de ser un regalo poco original, me destroza ver a las pobres plantas envejecer tras haber sido arrancadas de su medio natural.

Le dije que lo nuestro no iba más, pero él no se conformó. Continuó frecuentando mi casa porque se convirtió de la noche a la mañana en el amigo inseparable de mi hermano y en una audacia que antes no le conocí, se hacía invitar a todas las reuniones de mi familia. Pero siempre era un adorno más de la sala, con un trago en la mano, observándome de lejos, como si tuviera la esperanza de que notara su presencia, de que me convenciera de que él es el hombre perfecto para mí. Pero, de este lado, la decisión estaba tomada.

Insistió mes tras mes, sin palabras, pero con una silente e incómoda presencia que mi familia aceptaba. No le importó que apareciera tiempo después con otro Marinovio. La obsesión y las visitas continuas siguieron por... escúchenlo bien:

Tres años seguidos.

Una noche, durante la fiesta de cumpleaños de una amiga común, Juan apareció con Marinovia nueva. Respiré aliviada, pensando que al fin había recapacitado. Además, la chica era linda y lo felicité por la conquista con toda la buena onda del mundo. Sin embargo, fue la primera y última vez que los vi juntos.

Aunque ya no aparece en los cumpleaños, los días de la madre y del padre, mi ex Marinovio marioneta sigue sin pareja estable y continúa frecuentando a mi hermano, preguntando, de vez en cuando qué hago y con quién estoy...

Cuando Tu Marinovio Sale Sin Ti

2006-01-27T12:30:00.000-05:00

Muchas veces los marinovios creen que pueden salir sin nosotras, sin decirnos que van a salir y que todo va a estar igual cuando nos vuelvan a ver. Es decir, explicándome, que no nos vamos a dar cuenta que están con el rabo entre las piernas porque se les pasaron los tragos y se les borró el casette o porque definitivamente,se fueron con la trampa y no nos lo quisieron decir.

Basada en hechos reales, este post comienza cuando mi Marinovio estuvo viendo toda una tarde noche pelis en la casa. Ya a las 11 de la noche me dice, "Gorda, ya me voy a la casa, estoy cansado por la reu de ayer y quiero dormir."

Una -que aún cree en el marinovio- le dice "Anda no más amor, yo también estoy cansada por la juerga de ayer, ya mañana hablamos".

Obviamente y para poner en contexto la historia, debemos tomar en cuenta que la juerga del día anterior, fue una super brava... y que el cuerpo no tan adolescente de uno, como que ya nos empieza a pasar la factura. En fin... ese día en mi plan de MArinovia era terminar de ver el par de nuevas series que había comprado en Polvos Rosados, tomando una copita de vino super relax. A la hora que mi Marinovio se fue, me llama (con la conciencia media cochina) para decirme que ya había llegado a la casa y que se iba a dormir.

Craso error el mío de no volver a mi faceta del FBI y confirmar la información que me daban. Ya al día lunes cuando nos vimos, me dice que el día anterior había dormido hasta tarde y había estado jugando con sus sobrinos. Nada del otro mundo... pero el sexto sentido leonino no me dejaba tranquila.

Así que, como no quien quiere la cosa, esta Marinovia tuvo acceso a la Cámara fotográfica del Marinovio y oh sorpresa... habían 2 fotografías en las que el Marinovio salía bailando perreo con una desconocida.

Cuando tuve la oportunidad de hablarle del asunto, previas 2 cajas de chela, le pregunté:

Marinovia: Dime tu que son esas nuevas modas de bailar perreo. Creí que cuando querías ir a bailar, solamente ibas a Stigma.
Marinovio: Yo no bailo perreo gorda, además deja de estar viendo mis cosas.
Marinovia: Yo no veo tus cosas, sólo te pregunto qué fue eso de bailar perreo. Nada más.
Marinovio: Ahora, yo no me puedo ir de juerga que me tienes que decir por qué salgo o por qué no.
Marinovia: No te estoy diciendo si sales o no, porque no soy tu madre para fiscalizarte si sales o no. Te pregunto qué es eso de bailar perreo con otra que no soy yo... porque ni siquiera bailas perreo conmigo porque te parece muy rochoso o faltosa esa música.
Marinovio: No... es que estaba borracho y no sabía lo que hacía.
Marinovia: ahhh estabas borracho y por eso haces esas cosas
Marinovio: Sí... además era una broma que me hicieron mis amigos
Marinovia: (ya al borde de la desesperación) ahhh si así son tus amigos... para qué quiero enemigos. Si vas a salir, y encima me ocultas que sales y no me dices ni me comentas qué hiciste de borracho... ni creas que vas a tener autoridad moral para no decirme que no salga con Pedrito y me lo tire.
Marinovio: Nooo es diferente... no es eso
Marinovia: Es igualito...
Marinovio: Es que acaso ya no confías en mí?
Marinovia: No ahorita no...
Marinovio: Este... ya pues...
Marinovia: Ya nada... no soy yo la que friega la relación
Marinovio: Gorda yo te quiero a ti.
Marinovia: No parece...
Marinovio: GLUP...

En virtud de tantas posibilidades, los Marinovios siempre van a tener una excusa para librarse de la pregunta clave: "Dime, por qué lo hiciste". O tan simple como... caraxo si vas a hacer algo... no dejes pruebas que puedan usarse en tu contra... es algo elemental mi querido Watson...

Tendremos tan solo que aprender un poquito...

Marinovio de barra

2006-01-26T11:00:00.000-05:00

¿Se acuerdan de esa cancioncilla española llamada Amores de barra? La escuchaba el otro día después de mucho tiempo y estaba a punto de tararear el corito ese, pegajoso y agudo, cuando me llamó mi amiga Guisell preguntando si iríamos juntas al cumpleaños de un amigo común. Le dije que la idea me entusiasmaba. De pronto ella sugirió pasar antes por el Café del Mar, donde nos encontraríamos con un grupo de chicas de su clase de Marketing.

El grupo se animaba entre Martinis y anécdotas en torno a reuniones pasadas. Cuando de pronto llegó la hora mágica. Así le llamaban aquellas chicas al momento en que todo mundo fugaba al segundo piso para bailar. La hora mágica no era más que "la hora del ligue".

Santo ritual del ser humano de estas épocas. El momento en que una barra, una pista de baile, algunos tragos sirven de pretexto para esa danza fascinante que es la seducción.

Debido a mi innata curiosidad y cierta capacidad de análisis me resulta bastante interesante ver las formas en que los Marinovios suelen comportarse en este ritual. Me encanta abrir los ojos y convertirme en testigo... Comienza la faena: Un tipo gordito con un whisky en la mano observa de lejos. Luego, escoge su presa. Es tímido, espera detrás de la Marinovia que, distraida, le da vueltas al Apple Martini mientras ríe con su amiga. La amiga, va al baño. Esta vez, no fue adrede, como suele pasar, esta vez la chica necesitaba ir por un retoque de maquillaje y algo más.. ¡Oportunidad de oro! El tipo se sienta al lado, y ya...

A unos metros, debajo de una camisa Kenneth Cole (lo se porque la vi en una vitrina un día que acompañaba de compras a un amigo), uno de esos que se jura el churro de churros, el papirriqui, el irresistible, lanza su mirada más felina a una chica que, de pronto, se da vuelta de inmediato y le dice con toda la seguridad el mundo que no quiere bailar... Imposible disimular el inmenso temor al rechazo de aquel sujeto de marras, quien entonces sonríe, mientras ella lo ve, pero ensaya la más detestable de las miradas de desprecio, cuando ella se concentra en terminar el Marlboro que lleva en la mano... Perro, perro, perro y además demasiado típico, pienso desde una esquina.

De pronto de testigo, paso a ser protagonista: Aquí vamos: Lleva una camisa negra, pero no es Juanes. Ya lo has visto antes mirar a todos lados y a todas, pero de pronto te mira a ti y se detiene unos segundos. Las demás acaban de decirme que es el mejor especimen de la noche. Pues si, la envoltura del caramelo no está mal, pensé. Pero de pronto la noche transcurre y a la hora en que se acerca junto a sus amigos, me doy cuenta en una de que el guapo era en realidad el más idiota del grupo. No se si a ustedes chicas, pero a mi me pasa siempre. Al final, EL AMIGO ES EN REALIDAD EL INTERESANTE. El guapo de la camisa negra se aparta porque ya mandé una señal directa y dije con mis gestos: Cariño, da un paso al costado que es tu pata quien atrae mi atención.

Minutos después el entusiasmo crece: el amigo interesante, además de mantener una conversación animada es también un buen bailarín. La química fluye, surge cierto encanto, pero al final descubro que ya estoy algo aburrida del ligue de barra, siempre tan previsible. Entonces es hora de partir al cumpleaños programado. Me voy, pero para entonces ya tiene mi tarjeta personal en el bolsillo..

La cosa es simple: El 70 por ciento de Marinovios de barra espera un ligue que no dure más que unas horas, el otro 30 por ciento se embarca en la idea de que eso podría durar quizás una salidita al cine y por ahí, otra adicional, a ver qué pasa.... Bueno, quizás estas estadísticas no sean las más exactas, pero de algo estoy segura: es imposible para esta Marinovia descubrir en una noche ruidosa si él, el sujeto, tiene algo más que compartir que un trago, una sonrisa y muchos ganas de comerte con zapatos y todo. El Marinovio de barra seduce con su lenguaje corporal, pero a mi me seducen más quienes tienen algo que compartir intelectualmente y eso NO SE DESCUBRE EN UNA NOCHE DE LIGUE. Peor aún: puede una encontrarse con alguno de esos idiotas que con unos tragos encima las ven a todas como ganado y no les cabe en la cabeza que a veces te da la gana de ir a bailar con tus amigas y no necesariamente tienes las hormonas revueltas y la ansiedad de irte a la cama con alguno de ellos, como muchos machos lo creen.

Sin embargo, tómese en cuenta de que a pesar de lo escrito, no creo que TODOS LOS HOMBRES SEAN IGUALES. Han pasado apenas 48 horas desde que mi tarjeta personal quedó en el bolsillo de aquel amigo interesante. Veremos qué pasa..

Mi Marinovio, el candidato

2006-01-25T10:43:00.000-05:00

Por Beba Neumann, en estado de conmoción aneurísmica...

Ver sus manos, blancas y muy bien cuidadas, desplazarse con la docilidad de palomas libres al viento, su dicción perfecta, imposible sustraerse a no ver sus finos labios y su rostro de fuertes facciones maquillado..., ¿maquillado? "Ya sabes querida, para la cámara... La estética es la mejor carta de presentación a la hora de ganar prosélitos. Total, no todos los días sales en televisión". "Pero si ya tienes mi voto asegurado", le digo con voz melosa, mientras me apapacho en su torso. "Y lo sé amor, pero yo pensaba en algunos más...", lo dice con tal suficiencia que me obliga a soltar unos pucheritos y él sólo se muestra inconmovible, como si últimamente, la frialdad, a pesar del calor atosigante, la sonrisas falsas, imposible acostumbrarme a ellas, lo hubiesen transformado de ser humano a muñeco de cartón.

Él, era un estudiante del último año de derecho cuando lo conocí y yo una simple colegial que lo acechaba con la mirada, hasta que un día nuestras miradas confluyeron en un punto y desde entonces nos volvimos inseparables. Sus cabellos revueltos que el viento se encarga de mover como si de olas del mar se tratase me tenían encadilaba. Su timidez, a pesar de ser "grande" me seducía y yo hacía escarnio de ello con "minilocuras" a granel, de a pocos me lo fui ganando y lo fui, también, haciendo cómplices de mis juegos. Se abrió, se mostró sencillo, despertó su naturaleza humana en su más básica esencia. Me encantaba buscarlo después de sus clases, al comienzo se incomodaba pues tenía que presentarme como su little marinovia ante todos sus avorazados compañeros: El rubio Nicola, el encantado Jhon, el tonto de Fredo... Generalmente huíamos del tumulto y preferíamos visitar el parque de Surco, cercano a la Richi. De la mano emprendíamos largas y lentas caminatas que se veían interrumpidas con abrazos y muestras de cariño por doquier...

Sin embargo, hasta los cuentos de hadas pueden tener puntos de quiebre o situaciones tornadizas e inesperadas... Hace un año se graduó de abogado; cumplió 26 en octubre último, la edad perfecta para buscar un lugarcito en una lista congresal como ya lo habían hecho varios de sus compañeros. La idea de juventud y poder lo sedujo y no escatimó en desplegar sus encantos y de actuar como un auténtico lameculos con el fin de ser incluido en alguna lista no importando si fuese en un tristemente célebre partido tradicional o en uno de aquellos que aparecen sólo una vez en la vida. Podía pagar la "matrícula" con sus ahorros del último año de trabajo.

Ya en lo últimos meses había cambiado por cuestiones de trabajo: había mudado los jeans desteñidos por fríos y serios ternos oscuros, pero aún conservaba su espíritu juvenil y juguetón. Sin embargo, la timidez parecía haberse evaporado por el calor y las muestras cariño... Se entregó en cuerpo y alma a su nueva pasión: la política, la sucia política. Aquella que cambia a las personas, que las vuelve hipócritas y que, a veces que son muchas, resulta imposible creer en ellas. Lo vi acompañando a su lider en un par de ocasiones mostrando aquella sonrisa que frente al espejo de la sala de su casa había ensayado. Ya no vamos al cine ni damos largos paseos ni conversamos en el parque cercano a casa hasta altas horas de la noche. No sé si tanto sacrificio valga la pena toda vez que, seguramente, el número que le asignen, no me lo ha dicho, sea tan alto como sus ambiciones. Política, sucia política. Mi Marinovio se ha convertido en el principal candidato a romperme el corazón...

No mas f... marinovios latinos!

2006-01-24T14:00:00.000-05:00

Mi amiga Estela se mudó a Bolivia por trabajo y vivió en ese país dos años enteros, pasando los fines de semana en bares frecuentados por extranjeros como ella. Desde entonces llegó a la convicción de que abandonaría para siempre sus intentos de encontrar un latino que no fuera machista y que se convertiría de una vez por todas y para siempre en una brichera convicta y confesa.

Para quienes nos leen de fuera, se llama brichero (o en este caso, brichera) a quienes salen con extranjeros. El término solía estar asociado al sexo fácil a cambio de unos tragos o drogas gratis, e incluso a la prostitución o al robo a turistas. Sin embargo, la palabra es ahora tan común que es brichero o brichera quien tiene una marinovia o marinovio foráneo. Así se asumía Estela luego de conocer en sus viajes y en los bares de extranjeros a los muchachos venidos, sobre todo de Europa.

-No esperan que seas tú la que estés detrás de ellos, no rinden culto enfermizo a la madre, no les molesta que seas exitosa, no quieren que seas su psiquiatra-- repetía mi amiga como cualidades frecuentes halladas en buen número de los chicos europeos con los que había salido en ese tiempo y terminaba siempre con esta frase:

-Y sobre todo: no se complican demasiado la vida, como los hombres latinos.

Para mi entonces, todo sonaba a gracia. Yo tenía Marinovio peruano y no me importaba tanto el escudo en el pasaporte. Sin embargo, tras varios años, algunos viajes y unas cuantas experiencias, estoy convencida de que la cosa tiene sentido. A pesar de que hay locos y machistas en todo el orbe, la idiosincracia del hombre latino comienza a molestarme.

Conozco decenas de europeos e incluso norteamericanos que tratarían mil veces mejor a varias de mis amigas que se pasan la vida tratando de entender a sus Marinovios latinos que viven cada cosa que hacen en tono de drama o que, por ejemplo, le temen al éxito de ellas porque en el fondo una mujer independiente, librepensadora y con perfil propio es difícil o casi imposible de manipular. Será por eso que, como diría la Mami Brujita, la mayoría de ellos las prefiere bobas (ver post anterior sobre el tema).

Como pertenezco justamente al tipo de mujer independiente, harta de los pusilánimes y machistas que abundan por estas tierras, decidí abrir las puertas de la internet y descubrí gratamente que hay chicos interesantes y cultos. Y eso que yo era de las que creía que sólo abundaban los locos que buscaban cyber sex. Por eso ahora prefiero mil veces una sustanciosa conversación por Messenger con un chico open minded del extranjero que una cita cara a cara con un latino que te pinta la imagen de no-machismo, pero que al final termina siendo alguien que no ve más allá de sus narices.

El temor al compromiso, la idea de que los hijos de esta región tienen licencia para engañar a sus Marinovias porque al fin y al cabo "son hombres" y muchas otras taras, arrastradas desde hace siglos, generación tras generación, me convencen más de que los latinos no son para esta preciosura que ya no quiere ser más psicoanalista que pareja. Por eso he decidio sumarme a la fila y como Estela, convertirme en brichera, a mucho orgullo.

Si no puedes con tu enemigo, únetele...

2006-01-23T21:45:00.000-05:00

Esta es una frase que escuché hace poco de la boca de mi hermana la recién casada: si no puedes con tu enemigo, únetele y ésto, porque siempre me quejo de que mi marinovio le encanta estar con sus amigos más que conmigo.

Y no es del todo cierto, sólo que siento que no podemos estar solos en un lugar sin la presencia de esas personitas que también existen en su vida.

Pero el pobrecito siempre me dice: "no estoy con ninguna mujer, estoy con mis amigos"; y no es que piense lo contrario, pero de vez en cuando los celos de "espacio" surgen al escuchar esa fracesita.

Hace unas semanas tuve que trabajar pisada 4 fines de semana seguidos hasta las 10h00 pm por lo que no pudimos salir, ni vernos más que por pocos segundos. Cuando por fin estuve libre, le pedí que me llevara a bailar o que me invitara a algún lugar para olvidarme del día a día y me saltó conque fuéramos a un bar donde estarían sus amigos.

- Okay, le dije. Estaba pensando que tal vez pudiéramos, tú sabes, estar solos. Cenar en algún lugar, solos, o tal vez bailar solos.

Respiró profundamente y me dijo "está bien" a regañadientes.

Y me molesté. Calladamente, pero me molesté. No concibo la idea de que no podamos salir solos sin la manada, le comenté a mi hermana, a lo que me contestó la frase se encabeza este post.

- Verás -me decía-, no es que no quiera estar contigo, si no que quiero estar contigo y con ellos a la vez.

Es como si su tonto aire masculino le impidiera apartarse de la vida de soltero tan rápidamente. Y tomando en cuenta que tienen 2 años saliendo ya, y te da según él, el privilegio de estar en su rincón privado, entonces acomódate.

Me quedé pensando. Tal vez sí debo aceptar de vez en cuando que me invite a dar vueltas con su pandilla, y asistir, así se sentirá más complacido a decirme que sí la próxima vez que le pida que estemos solos. Aunque, tampoco quiero olvidar darle su espacio, siempre y cuando él respete el que me tiene que dar a mí.

¿Contigo Pan y Cebolla? Nahhh...

2006-01-20T12:45:00.000-05:00

Sé que tras este post seré repudiada por varios, pero tengo que decir una verdad que muchos y muchas no quieren admitir: las diferencias económicas importan y son destructoras de las relaciones marinoviezcas.

Las telenovelas mexicanas nos quieren hacer creer lo contrario, que el señorito pipiléctico de la casa se puede enamorar de la sirvienta buenita y ser por siempre felices, pero en la vida real eso NUNCA va a pasar. Lo mismo viceversa, la patrona tampoco se va a involucrar con el chofer. Ya, ustedes dirán que mire el último Cosas y vea cuanta princesita (sobretodo las de Mónaco) se andan metiendo con plebeyo y medio, pero yo les contestaré que miren el mismo Cosas medio año más tarde y me cuenten y si esas mismas relaciones siguen por buen camino.

Alguna vez todas nos hemos encontrado con el MarinovioMisio. Ese que ni si quiera tiene para invitarte al cine un martes de 2x1. Lo quieres, lo adoras, pero de pronto hasta tomar una CocaCola se ha convertido en un lujo... Te vuelves feminista activa y comienzas a pagar todo tú, pero la cosa se vuelve insostenible porque pagas hasta el telo y el tipo te pide para el taxi de regreso... Feo... No deberías cambiar todo tu estilo de vida por un MarinovioMisio, mucho menos si tu estilo de vida es normal, es decir, no pides noches románticas con cena en La Rosa Náutica y reservación de habitación en el Marriot (salvo fechas especiales), pero sí que te lleven al cine o al teatro y puedas comerte tranquilamente una Bembos sin indigestarte por estar gastando medio presupuesto mensual del muchacho.

Lo digo claro: Procura involucrarte con alguien de tu level, aunque suene horrible. Las diferencias, para arriba o para abajo, incomodan y finalmente terminan matando el amor.

Lo mismo puede pasar con las diferencias culturales (en el sentido educativo), puedes encontrarte con este chico muy bueno, muy guapo, pero que de libros lo más profundo que ha leído es Condorito, que si va al cine es máximo para ver Rápidos y Furiosos, y que no ha pisado un aula desde que salió del colegio, este es el MarinovioBestia. Te gusta horrores, pero sabes que estás viviendo una mentira. Lo quieres llevar a una cena con tus amigos, pero te mueres de vergüenza de que comiencen a hablar de las elecciones y salga con una de sus usuales burradas tipo "¿quién es Ollanta Humala?"

¿El amor lo supera todo? No señores. Lo de contigo pan y cebolla es una gran mentira. El argumento de María la del Barrio, sucia, ignorante y pobre que conquista a niño rico y educado, no es real. Tommy Mottola se casó con Thalía la cantante exitosa, no con María pa servirlo a usted. Es mentira lo de que los opuestos se atraen. Las parejas que mejor funcionan son homogéneas, son cómplices, han tenido un entorno cultural y económico similar, por lo tanto se comprenden. Sino me creen revisen su propio historial emocional...

Hace poco comencé a salir con quien yo pensaba sería mi próximo Marinovio, un chico encantador pero pobre. Pobre pero honrado, decía yo y trataba de que esa diferencia no nos afectara. Él paraba diciendo "yo no estoy a tu altura" y yo le insistía que no, que se dejara de tonterías. Normal me conformaba con paseítos por el parque y largas conversaciones con café... Pero no llegó ni al mes la relación. Él fue quien se batió en retirada y cuando lo hizo fui yo quien le dijo: "realmente no estabas a mi altura, pero a mi altura moral", porque yo si había estado dispuesta a lucharla... Sin embargo, pienso que tuvo razón. No teníamos futuro. Los pocos amigos que supieron la historia se alegraron profundamente de esta ruptura, pues pensaron que de haber seguido con MarinovioMisio, poco a poco me hubiera ido retirando de sus vidas (por no gastar) y que cambiaría todo mi modus vivendi por un hombre (horror). Yo lloré como loca, pero ahora con la cabeza fría también me alegro. Ya no tengo quince años ni estoy para ser la protagonista de un culebrón.

Imagen: bizzer.com/images/

¿Acaso no fui claro contigo?

2006-01-19T10:25:00.000-05:00

Tenía puesto el perfume que su madre me había regalado dos días antes y que hacía honor a la diva de una serie de televisión que él odiaba. Sin embargo, acababa de decirme que olía bien, pero que era tiempo de hablar de nosotros.

Tal vez si hubiese puesto atención a su mirada esquiva o al vaso de vodka puro que traía en la mano derecha, hubiese estado más alerta a lo que luego diría en términos confusos. Cuando me disponía a hacer un comentario sin importancia, de esos que una hace sin imaginar que luego vendría el huracán, él cortó mi frase de un hachazo para clavarme el puñal: Te quiero, pero creo que aún no estoy preparado para un compromiso serio. Seguidamente, un trago largo.

No sentí el dolor de la puñalada. Me pareció normal. Después de todo, éramos Marinovios sólo tres meses y era la primera vez que pasábamos juntos 11 días seguidos sin interrupciones de ningún tipo, de vacaciones, la mitad del tiempo lejos del mundanal ruido, la otra mitad, cerca de sus parientes.

-Creo que estás presionado y algo temeroso- le respondí, ensayando por enésima vez aquella pose de psicóloga que creí haber dejado atrás en los tiempos en que soportaba a un ex Marinovio lleno de traumas.
-Pero no te preocupes, creo que es natural, tiempo al tiempo- añadí con tono aún más comprensivo.

Inmediatamente me llenó de adjetivos que me hicieron sentir en medio de los fuegos artificiales. Que era fantástica, maravillosa, que inteligente e intuitiva, que iba a llegar muy lejos, que si él estaba temeroso era quizás porque en sus relaciones anteriores había sufrido mucho y que no quería divorciarse jamás. Bueno, hasta aquí seguía pensando que estaba frente a un Marinovio herido que como todos los seres humanos temía al fracaso. Comprensible, entendible.

A los fuegos artificiales se sumaron los mimos y a los mimos el sexo. Y todo parecía normal, normal hasta la despedida con besito y el "te voy a extrañar", tan propio de esas despedidas.

Sabíamos que ibamos a estar separados y eso no tendría nada de extraño sino fuera porque el pinche Marinovio ya no aparecía en el chat y sus mensajes tan sólo llegaban a un párrafo frío. Después de unas llamadas telefónicas, un mail hizo estallar mis neuronas. Con los mismos fuegos artificiales repetía el "fantástica", "inteligente", "intuitiva". Sin embargo, esta vez, el mensaje terminaba con una frase de antología: Espero que nuestra amistad dure para siempre y no importará la distancia... ¡Tragedia de Mesa Redonda* en el alma de esta Marinovia! Como diría Cristina y Los Subterráneos, mil pedazos de mi corazón volaron por toda la habitación, y yo agregaría: y uno salpicó a la pantalla de la Lap top, mientras continuaba enmudecida por la sorpresa.

What?.. ¿Qué? ¿Este tipo me está metiendo una patada en el trasero? Cuando se lo pregunté me respondió con toda la frescura del mundo: ¿Acaso no fui claro contigo?

-¿Claro tú? ¿Cuándo?
-Cuando te dije que no estaba listo para el matrimonio.
-Pero eso no quiere decir necesariamente que estabas rompiendo conmigo.
-Quizás no, pero ahora te lo digo: no te amo como para tener una relación, te quiero como persona, te admiro, pero tener una relación significaría la promesa de casarnos y yo tengo dudas.

¿Les sonó a telenovela mexicana? A mi sí. No sólo eso, me di cuenta que el no haber sido absolutamente claro desde el principio era parte de la estrategia, pues su temor más grande no era el compromiso que conlleva al matrimonio, sino el afrontar sus dudas cara a cara.

Como es obvio, lo mandé al lugar más oscuro del infierno. Estoy segura que este especimen de Marinovio no es el único. Cobardes que no quieren decir las cosas de frente, abundan. Pero no se ustedes Marinovias, yo los prefiero honestos no sólo desde el principio, sino también hasta el fin. ¿O será que acaso temía perder el polvito de despedida? Bueno, de hecho que no hubiera permitido que me tocara un pelo después de echarme de su vida. Sin embargo, hubiéramos seguido siendo amigos, si él de verdad pensaba que era tan maravillosa.

En fin, ya no quiero averiguarlo. Los cobardes a la Papelera de Reciclaje de inmediato y sin pensarlo dos veces... doble click y ya.

* Hago referencia al incendio más voraz ocurrido en Lima, Perú, donde murieron calcinadas y ahogadas por el fuego más de 300 personas. El siniestro lo produjo el estallido de un centro clandestino de acopio de fuegos artificiales.