Ojo con este espécimen! El Matalascallando

Hola amigas marinovias! Quiero hacer mi post inaugural hablándoles de un tipo SUMAMENTE peligroso para nuestra salud mental: El Matalascallando. Es un tipo al parecer tan antiguo como la humanidad, porque ya mi abuela (que era muy moderna, más que mi mamá) me prevenía sobre ellos. ¡Atención hermanas!

El Matalascallando suele ser un tipejo que se acerca, cual lobo con piel de oveja, con la pose del amigo fiel, y como por lo general se las arregla para caerle muy bien a tu mamá, ni se te ocurre mirarlo dos veces. En otras palabras, no le das bola porque parece ser el bobito amable que siempre está por ahí para distraerte llevándote a alguna fiesta cuando el tipo que de verdad te gusta sale con otra; te jala en su carrito de segunda mano cuando necesitas ir a algún lado, sabe qué música te gusta, nunca se olvida de tus cumpleaños y hasta se acuerda de traerte recuerditos de todos sus viajes. El único detalle porque lo puedes reconocer es porque este supuesto amigo jamás, ¡jamás! te hace confidencias personales, y porque evita cuidadosamente que hables con sus hermanos y padres. A lo más te cuenta lo que ya todo el mundo (supuestamente) sabe. Una puede pensar "así es él, recontra reservado, además, es tan monse que seguramente no tiene nada para contar". ¡Alerta, hermana marinovia! Es todo lo contrario: si supieras las reales hazañas de este espécimen, huirías despavorida. POR ESO es que este hombre sabe callar en siete idiomas.

Este estado de latencia inofensiva puede durar años: este lobo disfrazado sabe esperar el momento más apropiado para caerle encima a su presa. De pronto, en algún momento en que estás especialmente vulnerable, reaparece El Matalascallando, alimentando tu ego herido. No sólo te sientes bien de tener aunque sea a este "bobo" a tu lado, sino que tu mamá está feliz de nuevo y no deja de compararlo favorablemente con tus anteriores marinovios. Y el colmo es que cuando sales con él toda tu familia suspira feliz y aliviada, porque "es un chico taaaaaan sano, un muchacho que sieeeeempre nos gustó"...

Total, que de pronto algo en tu lucidez se resquebraja y empiezas a verle cosas buenas, empiezas a pensar que te ha ido mal con el anterior marinovio porque no era para tí, y hasta empiezas a creer que has sido una tonta por no hacerle caso a este ser generoso que siempre estuvo allí cerca (como dicen tantas canciones) y cuando te das cuenta... ¡ya caíste en sus redes! Lo característico de esta etapa es que justamente entonces, cuando ya caíste redondita (en todos los sentidos) este Mr. YoSiempreEstaréAllí empieza a desaparecer. Justo cuando empiezas a sentir que lo necesitas, que eres cómplice de las perversiones que te pide en la cama y hasta, en medio del calor de la situación, ya te parece que de pronto empiezas a quererlo.

El Matalascallando no te necesita a tí: necesita un psiquiatra. Lo que hace es destruir tu autoconfianza para poder conquistarte y llevarte a la cama. Es lo único que le importa. Eso lo hace sentir poderoso.

Con toda la presión social en contra (todos lo ven como un santo y te dicen que le tengas paciencia) se te hace difícil admitir que El Matalascallando ya empezó a portarse como un vulgar y descarado jugador; de pronto deja de llamarte, nunca está en casa, nunca responde el celular, sus explicaciones nunca son verificables ("tuve que llevar a un cliente a comer", "se le acabó la batería al celular", "estaba durmiendo", "se me quedó varado el carro", etc... ) y empiezas a sospechar de él, pero hay una letal combinación jugando en tu contra:

A) Aún no sales de la depre de la relación anterior.
B) Se te hace difícil aceptar que Mr.El Santo sea en realidad un pendejo de M....
C) El tipo suele ser buenísimo en la cama.

Y empiezas a pensar que eres una malpensada y que él no te miente. Mejor dicho, quieres creerlo con toda tu alma, porque aunque sabes que eso es mentira y que tu intuición está en lo cierto, aceptar la verdad te duele demasiado.

En este punto sólo queda un camino saludable, hermanas marinovias: abrir los ojos, enganchar primera y huir a toda velocidad. Claro que siempre es tentador contratar a una pandilla para que lo masacre a patadas, pero si no tenemos las conexiones apropiadas podríamos meternos en líos con la ley.

Lo más saludable es cortar por lo sano, como toda una Lady-Marinovia y dejar de verlo COMPLETAMENTE. No dejarnos engañar, porque este tipejo en cuanto se dé cuenta de que lo descubriste volverá a la carga, confiado en que volverá a hacerte caer (en un hostal, claro). Huye hermana, huye, que muy pronto te enterarás de que se casó, obligado, con alguna santurrona.

Moralejas:

1) Del agua mansa líbrame Dios, que de la brava me libro yo;

2) Un clavo NO saca a otro clavo;

3) Confía en tus propios criterios, no te dejes convencer por las apariencias.

4) No te sientas mal si caíste, sólo levántate y sigue adelante, y que el caso quede como una experiencia más, porque como dijo Oscar Wilde, "una mujer sin pasado no tiene futuro".

Hasta la próxima, hermanas!

Imagen cortesia de www.gentiuno.com

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